domingo, 27 de diciembre de 2009

La Kurda #2

Bueno, estoy metido en el asunto de La Kurda. Segundo número. Haré un apartado personal, muy personal, con ideas y relatos y toda esa mierda que os gusta tanto. Aquí os dejo un pequeño avance, así me creeréis. A veces miento, pero normalmente digo la verdad. Confiad en mi, de nuevo. Gracias.

IDEAS PARA FOLLAR MÁS

-Renacer en forma de ave Fénix.

-Limpiarme las pelotas varias veces al mes.

-Estudiar una carrera o al menos terminar de una maldita vez la ESO.

-Aprender a hacer reducciones de vinagre de Módena.

-Tener un amigo como Casper, o Pluto o el monstruo de la Bella y la bestia. No recuerdo su nombre.

-Vivir en un mundo irreal en el que solamente existen dos colores, y uno es NUEVO.

-Abandonar a la esposa y a los críos e ir a vivir en un piso de estudiantes en el Born.

-Pedir la nacionalidad española.

-Dejar de comprar esas bolsas baratas de patatas Matutano, las pequeñas. Estéticamente no te queda bien y te hace parecer un niño.

-Olvidarte, al menos durante unos segundos, de querer follar más.


Feliz Navidad y próspero 2007.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

La "conexión pene".

ANTES LOS COMICS COSTABAN 175 PESETAS. Ahora ya no. No se exactamente cuánto cuestan porque ya no leo comics porque tengo una edad.

Cambio de tema. Hoy esto es un toma y daca.

Llevo AÑOS intentando buscar la "conexión pene". Me explico. Ya sabéis que los chinos tienen esa movida de que si te tocas una parte de la mano es como si aplicaras esa presión o alguna mierda a otra parte de tu cuerpo. ¿Ok? Bien. Pues no sé si esto es real o qué, pero a veces me rasco en una parte de la espalda y noto una "movida" en la pierna. El caso es que muchas tardes me las paso rascándome la espalda a ver si noto algo en el sexo. Tocarme el sexo a distancia. Rascarme en la espalda y, a la vez, masturbarme. O lo que sea. La "conexión pene".

En fin, en el trabajo uno hace lo que puede, disculpen.

En breve a ver si subo una lista o algo de buenos discos de este año 2009. Un año a punto de fallecer. Esperaremos al 31. Lo haré justo ese día, en el trabajo. Mientras coméis basura barata. Gambas baratas. Vino y champán barato. Yo estaré trabajando, pero la empresa me invita a un buen champán. El champán de la soledad, el de las campanas tristes. El champán del fin del mundo. El "Stroggenlopghs".

Es como cuando en la caja del super le decías a tu madre "¿Mamá, has robado algo?". Y la broma no le hacía puta gracia. Le hacía tan poca gracia que no te hablaba durante el camino a casa. Tampoco te hablaba durante todo el día siguiente. Ni en 14 años.

Relato corto:
Mi amigo Miguel me decía de ir al baño y medirnos las pollas. Yo la tenía más larga pero él seguía insistiendo en ir al baño y volverlas a medir, como si hiciera ALGO en casa. ALGO para que su pene creciera. Primero era un poco agobiante -"Joder, otra vez al baño a sacarme el miembro de niño"-, pero desde que Miguel se rindió y aceptó que su miembro siempre estaría por debajo del mío, no ha habido un solo día en el que no echara en falta esa pequeña visita especial a los baños del "insti". Algunos lo llaman crecer, yo lo llamo morir.

Adéu bona nit i que hi hagi sort.

martes, 8 de diciembre de 2009

Hierba

Para qué coño nos vamos a engañar; la hierba es realmente una droga de negros.

El caso es que ese tipo estaba en casa de un amigo, yo no lo conocía, pero el tipo estaba ahí tumbado en el sofá. Había comprado varias latas de cerveza y estábamos tranquilamente viendo videos en el ordenador. El tipo tenía una bolsa enorme de hierba y no paraba de hacerse cigarrillos con esa mierda. De repente el tipo se levantó y se empezó a largar del piso , y en este momento vimos que tenía todo el culo cagado y había dejado el sofá manchado de mierda. Nadie dijo nada, el tipo se largó y seguimos mirando videos. Luego, hablando mientras hacíamos un poco de comida, nos dimos cuenta de que nadie conocía al tipo y nadie sabía qué coño hacía ahí. No sé qué tipo de hierba estaba fumando ese colgado, pero lo que está claro es que no era precisamente para un blanquito. Los negros llevan tiempo fumándola y nunca se han cagado encima.

En cuento al sofá, bueno, ya os he dicho que no era mi casa. Y el tipo tampco era TAN amigo mío.

martes, 1 de diciembre de 2009

lunes, 30 de noviembre de 2009

Último día de Noviembre del 2009

Joder ostia puta. Las cosas van mal, la verdad. En fin, me acabo de dar cuenta de que seguramente no sacaremos más Chucks este año, ya me veo corriendo para poder tenerlo para el Saló del Còmic. Seguimos con la periodicidad de siempre, seguimos igual; siempre perdiendo contra todos. Mira que llevamos tiempo metidos en esta mierda, mira que hemos sufrido y hemos sangrado y todo sigue igual. Antes soñábamos con negras de grandes tetas rebozadas en coca, ahora solamente podemos suplicar por un poco de caldo de tetrabrick por navidad. Quizás las cosas cambian, pero seguramente no. Quizás nos pongamos a escribir y salga dinero de la nada y podamos dar a luz a un nuevo niño jesús llamado CN#6, pero lo dudo. Quizás todo va viento en rabo y algún día podamos vivir de largar mierda, pero las palabras no me han dado más que problemas y multas de 300 €. A veces pierdes las ganas de toda esta mierda, solamente a veces.

En fin, la tirada de 500 CN#5 está casi obsoleta. Dejen de leer periódicos y revistas gratuitas y, POR EL AMOR DE DIOS, compren lo que es la mejor publicación actual de literatura humana. ¿ES QUE NADIE SE DA CUENTA ME CAGO EN LA PUTA?

A ver si escribo algo para La Kurda, me apetece mucho pero el tiempo me aprieta los cojones. Tendría que haberlo entregado ya, pero ya sabéis cómo funcionan las cosas.

En fin, os dejo con un micro relato y les deseo que no empiecen el mes de Diciembre con una retención de cojones del salario por culpa del estado y un par de gilipollas con gorra (sí, esto ha sido muy personal).

Tenía 16 años cuando me masturbé por primera vez. La gente se sorprende por esto. A los 27 follé por primera vez. Con esto la gente se queda un tanto paralizada. A los 32 hice mi segundo polvo. Pocos me creen -"estás de broma"-, comentan. Lo extraño del caso es que cuando les digo que aún nunca me he enamorado todos parecen entenderme y me abrazan y me cuentan sus mierdas y lloran y yo solamente quiero volver a casa y abrirme una lata y ver la tele y estar tranquilo. Muy tranquilo, porque nunca me he enamorado.

viernes, 6 de noviembre de 2009

El hombre de la piscina.


-¿A qué coño se dedica usted?

-Compro mierda y luego la vendo.
-¿Mierda?
-Sí, a la gente le encanta la mierda.
-¿Está casado?
-Lo estuve.
-¿Qué pasó?
-Me volví a casar estando casado.
-¿Y qué pasó con el segundo matrimonio?
-Digamos que nunca dejé el primero.
-...Quítese la chaqueta de una vez, me está entrando calor.
-No gracias.
-Bueno... ¿Le importaría decirme qué hacía usted desnudo en la piscina de mi casa?
-Como le decía...me dedico a comprar y vender mierda.
-Sí.
-Digamos que en este negocio a vece se gana y otras...
-...se pierde.
-No. A veces se gana y otra veces, la mayoría de veces, se muere.
-Mal negocio.
-Sin duda. Digamos que tuve una buena oportunidad. Una muy buena oportunidad. Era arriesgado, podía terminar muy mal, pero si la cosa salía bien, tendría mis pelotas bien cubiertas por un tiempo. Quizás el resto de mi vida.
-¿Y salió bien? ¿Mal?
-Ni una cosa ni la otra.
-¿A qué se refiere?
-Se lo voy a explicar. Había un tipo, un chico joven, que se hacía llamar "Dientes negros". "Dientes negros" llevaba poco tiempo metido en el negocio. Era sangre joven. Este negocio, como con la mayoría de negocios, está conducido por la vieja escuela, por los hombres de ayer, los hombres que alzaron el maldito país. Los tipos consiguieron el trono y ahora se están pudriendo en él. Supongo que me sigue, usted sabrá de lo que hablo...
-Sí...
-El caso es que "Dientes negros" era un chaval joven lleno de energía que quería comerse el mundo.
-Un momento.
-¿Si?
-¿"Dientes negros"?
-El tipo perdió una apuesta en la que no tendría que haber entrado. No tenía dinero para pagar al ganador y se pasó tres semanas encerrado en un cuarto. Cuando llevas tres semanas encerrado en un cuarto, sin beber ni comer nada, tu mierda se convierte en el mejor de los manjares. "Dientes negros".
-Entiendo.
-El tipo estaba cabreado con esos viejos y quería arrebatarles su mandato. Juntó a la gente adecuada, gente interesada en que las cosas cambiaran. Ya sabes, para que el dinero, el poder, cambiase de manos. Entonces reunió a mucha gente, a gente de la que ya nadie se acordaba. Empezaron a correr rumores de que "algo estaba pasando". Entonces, estos rumores llegaron a mi. Yo trabajo con la vieja escuela. Trabajaba, más bien. Digamos que como en mis matrimonios, las cosas no fueron del todo bien y ahora era un solteron. No estaba con nadie, pero estaba con todos. "Dientes negros" quería joder bien jodidos a los viejos, así que preparó un plan. La idea era hacer eso que hicieron los putos Romanos, ir tomando territorios y conviertiendo a los otros en los tuyos. Yo tenía cierta información, que de algún modo, vendí a los viejos. No es que quisiera protegerles, de hecho creía que no tendrían demasiadas posiblidades de salir de ésta, pero almenos habría sacado algo de pasta. Ellos me ofrecieron otro negocio; jugar a dos bandas, boicotear a "Dientes negros". Me ofrecieron algo que ningún hombre podía denegar. Oro. No es que nos guste el brillo de esos lingotes, no es el brillo, es más bien lo que evoca; coches caros, piernas largas, champán francés y noches interminables de sexo y langostinos. Acepté el trato pero me pasé sus indicaciones por los cojones. En vez de esto le conté al chaval todo lo que sabía sobre esos malditos viejos. Sus gustos, sus puntos fuertes y sus debilidades. Dónde podías encontrarlos los domingos por la mañana o dónde se peinaban sus mujeres. Con qué papel se limpiaban el culo y qué clase de sexo extraño practicaban con las prostitutas asiáticas del barrio viejo los viernes por la noche. Todo parecía ir sobre ruedas, parecía que las cosas iban a cambiar. Por un momento todos pensamos que se avecinaba un nuevo mundo. Entonces "Dientes negros" apareció muerto con la boca llena de mierda de caballo. Malditos viejos de mierda. Los tipos lo habían sabido todo desde el principio, me utilizaron para dar confianza al chaval, para que en algún momento, en medio de sus delirios de grandeza, se despistase un poco. Solamente un poquito. Entonces *blam*; "Dientes negros". Evidentemente mi apuesta salió mal, no vi ni el rastro del brillo del oro y ahora querían mis pelotas en un cenicero. Hace escasas horas he estado a punto de irme. De desaparecer de este mundo. He visto el maldito túnel del que hablan las viejas. He estado a punto de morir. Pero ha pasado algo y sigo aquí. No sé qué ha sido, quizás un golpe de suerte, no lo sé, pero he sobrevivido. Entonces iba andando por la calle, destrozado, pensando en que me había librado esta vez pero que vendrían otras. Nunca podría librarme de la venganza de esos tipos. Estaría siempre perseguido por la muerte. Al fin y al cabo como todos. Entonces he pasado por el lado de su casa. De su preciosa casa si me permite decirlo.
-Por supuesto. Muchas gracias.
-Y entonces he pensado,...he pensado que con toda esta vida que he llevado, con todo este ajetreo, todo el peligro, las prisas, el sufrimiento, en toda mi vida no había tenido la oportunidad de zambullirme en una piscina. Nunca había podido encontrar el momento para bañarme en una piscina, tranquilamente. Y ahora que tenía la muerte tan cerca, era o ahora o nunca. He entrado en su propiedad, me he desnudado y he sumergido mi cansado cuerpo en el agua fría. Era como olvidarlo todo, como si nada hubiera existido. Solamente mi cuerpo flotando en la nada. Nada tenía sentido, ni lo mejores momentos ni los peores, mi vida era totalmente insignificante. No tenía importancia. Vivimos la vida como si fuera una carrera y lo único que tenemo que hacer es detenernos y contemplar todo este mundo, aún que solamente sea durante un momento.
-Comprendo.
-Supongo que tengo que irme. Siento mucho haberle despertado.

El hombre de la piscina se levanta, coge su ropa ya seca y se larga por la puerta. A veces por la noche entra algún extraño en tu casa y se atreve a decirte cómo tienes que vivir.

martes, 3 de noviembre de 2009

ULTRASHOW

Joder, mañana hay un ULTRASHOW de Miguel Noguera. El evento estará grabado por profesionales y habrá auténtica lluvia de estrellas. Quiero decir, esto es lo mejor que le pasa a Barcelona desde las malditas Olimpiadas.

Amplien información en: http://miguelnoguera.blogspot.com

lunes, 26 de octubre de 2009

Entrevista en "Muerte al underground"

Pues nada, el otro día os puse la crítica que Juarma nos había hecho del fanzine, pues bien, hace poco me mandó unas preguntas que respondí como pude. Podéis leer la entrevista en su blog llamado muerte al underground.

No sé, es algo que podéis leer en el trabajo, en casa no, solamente en el trabajo, porque es ilegal y conlleva peligro. LEEDLO EN EL TRABAJO.

Gracias.

martes, 20 de octubre de 2009

"Lingote"


Tenían todo el cuerpo lleno de aceite y las tetas más grandes que había visto nunca. Sus piernas eran largas como palmeras y sus coñitos estaban afeitados como los ángeles. Eran prostitutas muy caras.

Me había pasado tres años trabajando en ese almacén de libros infantiles, comiendo mierda y cagando basura. Tres años de sufrimiento y tristeza. Tres años de sacrificio. Tres años perdidos. Había un tipo en el almacén que se hacía llamar "Lingote", un tipo listo. Decía que solamente quería estar un tiempo currando para luego pasarse un mes entero viviendo como un rey, como un señor. Haciendo todo lo que siempre había querido hacer. El tipo lo ahorraba todo. Vivía como un mendigo para tener el mínimo de gastos. Solamente comía sardinas de lata y garbanzos de bote. Casi nunca venía con nosotros a tomar una cerveza y siempre vestía igual. Vale, el tipo apestaba un poco, pero tenía un buen plan.

Yo me largué del curro antes que él. Me despidieron porque era un mal trabajador. Lo hacía casi todo mal, no expresamente, digamos que simplemente era malo conduciendo los toros mecánicos. Muy malo. Me dieron un poco de pasta por el despido y me apunté al paro. Decidí dejar el piso donde estaba viviendo y largarme de nuevo con mi madre, así podría ahorrar un poco de dinero para mi prometedor futuro. El primer mes me lo pasé tumbado en la cama con la mano en la polla. El segundo más o menos igual, pero con los gritos de mi madre de fondo. Ella quería que moviera un poco el culo. Así que lo moví. Me hice un currículum y empecé a buscar trabajo por internet. Hice varias entrevistas pero eran curros de mierda y nunca prosperé. Me daba mucha pereza empezar a tomarme la vida en serio. La vida que siempre había querido tener. No sabía cómo empezar, era como un terrible abismo y me sentía un pedazo de mierda.

"Lingote". Una noche me vino este nombre a la cabeza. "Lingote". Y de repente lo vi muy claro.

Como os he dicho, esas prostitutas eran la cosa más increíble que había visto en mi vida. Estaban delante mío y yo estaba delante de ellas. Todos desnudos. Sus tetas brillantes de aceite de oliva me miraban a los ojos. Ese era el momento por el que había estado currando durante varios años. Todo el sudor de mi frente, las manos sucias y el cerebro destrozado por este par de putas perfectas. Todo el tiempo sacrificado por unos billetes de mierda se resumía a esto. Todos los días perdidos, ahogados en jornadas de ocho horas, se resumían en un par de mujeres de tetas de silicona untadas en aceite. Mi vida valía esto. Quizás, al fin y al cabo, no era demasiado, quizás incluso fue un poco triste, pero era mi momento y me lo merecía. Tenía que recibir mi parte.

Como es habitual, volví al mismo trabajo cuando se me terminó el paro. Volví a cabalgar el toro mecánico con mi destreza asquerosa y volví a ver a "Lingote". El muy hijo de puta nunca dejaría ese trabajo, en el fondo su idea era una locura. El tipo, aún así, seguía vistiéndose como un mendigo y soñando con ese mes perfecto que nunca llegaría. Al menos tenía un sueño. Al menos tenía un buen plan.

Yo no.

sábado, 10 de octubre de 2009

Reseña CN#5 en Viva Rumania

El amigo Juarma hizo una reseña del Chuck Norris #5 en su blog (http://vivarumania.blogspot.com/). ¡Muchas gracias hombre!

¡Qué descubrimiento este fanzine con nombre de señor karateka! En este mundo de vagos underground donde con el internet y el recorta y pega la mayoría de textos que leemos son mierdas refritas pinchadas en un palo, leer un fanzine como este es un síntoma de que al menos queda algo de lucidez entre tanto tonto y tanto cantamañanas. Cuánta contundencia, sensatez y actitud. Cuánta genialidad en cada página. No puedes leer 5 lineas sin partirte de risa deslumbrado por la ironía que destila POL RODELLAR. Es alucinante lo bien que escribe, lo bien que expresa conceptos, frustraciones y tipografias sociales. A mí ayer me alegró el día y hoy en la obra no hablaba de otra cosa. Os recomiendo los suicidios colectivos y también el blog de CHUCK. Misógino, machista, racista y encantador.

http://vivarumania.blogspot.com/2009/07/lee-burro.html

lunes, 5 de octubre de 2009

Algo va mal

Cristo joder ostia puta mierdas.

El otro día abrí el gigante mail del fanzine Chuck Norris y solamente había dos mails. Uno era de mi madre. Tengo que aclarar que me comunico con ella a través de este mail del fanzine porque los mails de mi gmail personal no llegan a la bandeja de entrada de su cuenta de hotmail. No entiendo por qué. ¿Alguien entiende de la red? Cuando digo que me comunico con ella a través de mail me refiero a que CONCRETAMENTE por internet hablo con ella a través de mensajes de correo electrónico, pero que podemos hablar cara a cara y sin problemas. No hay odio. No hay infierno. Ya me entendéis. Bueno, el caso es que el otro mail era el siguiente:

Hola soy Luis un dia encontre una revistilla de estas k teneys por lo del chuck norris en barna me rei mucho leyendo todas esas idas de oya a mi me mola escribir y hoy he hecho una cosa que me he inspirado en el autobus donde voy. Es guarro pero yo creo que esta de la ostia pk me lo he currado mucho. GRACIAS OS LO DEJO AKI DEBAJO LUIS XXXXXX (Nota del redactor del blog del fanzine del Chuck Norris: censuro el apellido por si las moscas)

Venid aquí todas, nenas, nenas preciosas, cuantas suben ahora, asi me gusta, veamos, sudaca gorda por aquí, chinita maneable por allá, las chinas estan mucho mejor de lo que parecen ya lo creo coño, solo tienes que hacerlas rodar sobre tu polla como peonzas amarillas, a las chinas les gusta que les des buena caña porque estan todas hartas de chinacos pichacortas, joderputajoderputa, todas las que me he tirado se inundaban enteras las muy furcias y chillaban como posesas ostia. Mira esos culos caídos de madre gorda ¿mamás mamaítas donde guardais a vuestras nenas? hay que joderse a veces se me va la puta olla, a alguna de esas mamacitas teñidas también me las follaría, me siento generoso, buen dia de primavera hoy la primvaera es de puta madre, son las cinco, las niñas salen del cole, ahora son demasiado flacas y esmirriadas y no soportarian mi grande y majestuosa berga de puto rey del mundo, cuando crezcan el tito las esperará y les dará caramelitos y las acompañará a casa, hahaha, bien bien mira que se acerca, que putita sube ahora, faldita blanca y coñito blando, sube sube faldita, tracatracatraca me pone, le arrancaria ese trapo a mordisco limpio, mirala la muy guarra se sienta sobre el motor y ya sabemos todos porqué, me mira, me quiere follar, yo tambien te quiero follar, enseñame tu conejito anda, así sin que nos vea nadie, guarra guarrita cómeme la pollita, hahaha, la voy a sonreír un poco, si le clavo la mirada no tardará dos segundos en venir corriendo con el coño quemando. Hhahahaha. Quien se pone a mi lado ahora? Va a cortarme el rollo una asquerosa, una gafotas estirada, ni de lejos está tan buena como la de la faldita, perdona me puedo sentar dice, si, pero sientate en mi polla ya vas a ver como te desestiras rapido, te voy a refregar este culo de estirada con mis rodillas, así, así, sientate, solo tendria que bajarte estos pantalones de marimacho por detras y metertela por el culo, no me miras bonita? Te has dado cuenta, seguro que te ha gustado ese frag-frag eh. Toda tímida se pone, está en buen ángulo para comermela si le agarro del pelo por detrás y la empotro en mi buena y santa polla, seguro que es de esas que se hace la fina y luego solo quiere que la follen por detrás, yo te follaría por detras, chica lista, ahora se pone a leer, me pone, está deseando que le sobe esas tetitas, lo sé. No es tan fea la cabrona, si se quitara esas gafas y ese bigotillo de lesbiana, si claro que me la follaria, ven aquí pequeña lesbiana estirada, ven con papá. Pero bah, a esta puta le van los chochos, y aqui hay muchos chochos, seguro que tambien se follaría a alguna de por aquí, yo me follaria a casi todas de por aquí menos las más viejas asquerosas, esas no, esas deben tener costras en el coño o pus o moho o zarigueyas incluso, quien coño sabe lo que llevan ahí esos pellejos andantes, que por dios que puto asco joder, malditas viejas, ya me estan jodiendo el divertimento, tendré que fijarme en las más jovenenes, oh claro, ya veo, alli hay tres gallinitas que no paran de cacarear, parecen bastante retrasadas mentales las tres, como si fueran mongolas, me pregunto si tendrán algo que ver con la escuela para retrasados en la que paramos, bueno una tiene granos, bolsa en la cabeza y se acabó, a las otras dos si les daría un poco de papipollagorda pero que bien ¿quizas son demasiado pequeñas? bueno, las furcias estas aprietan el coño y eso me mola, coñitos dulces retrasados, coñitos dulces y prietos, estaría de cojones si una me la comeria mientras la otra me pusiera las tetas en la cara, luego cogeria a la más pequeñita de pelo largo y la pondria a cuatro patas, y me la iria follando a pollazo limpio mientras le come el coño a su amiguita, si señor, eso seria de puta madre me cago en la puta! Ya ves si se lo pasarian bien. Aún lee la estirada, manda huevos, hoy no hay negras que pena, no hay nada como una buena negra con el culo como una piedra, te puedes colgar del culo con las putas manos y te chupan la polla de cojones, es la mejor raza para chuparla, si todos esos monos sarnosos no trajeran a sus hijitas de sus paises de mierda diria abiertamente que soy un racista y a tomar por culo, pero esas negras tienen más culo y mas labio me cago en la puta, para eso si sirven, se me está poniendo caliente la sangre de la polla, hahaha, mi parada. Me las piro, que pena la de la faldita, la muy cerda me está sonriendo, la saludaré des de abajo.


En fin. Agradezco ABSOLUTAMENTE estos gestos y me ponen muy tierno y es la clase de mierda que da sentido a mi vida. Pero vamos a ver. ¿Realmente es así como se percibe Chuck Norris? ¿A caso somos una panda de putos pervertidos pederastas irrespetuosos? ¿A caso escribimos sin mayúsculas? Ostia puta. Quizás será la edad, pero ese texto lo he visto como brutalmente fuera de lugar. Quién sabe, quizás este tipo dentro de unos años será un Hemingway pero maldita sea, esto es una hipérbole de lo grotesco y lo demencial. Tal horror no es NI bello. El caso es que me ha preocupado que alguien, leyendo el fanzine, pueda llegar a sentir la necesidad de escribir esto. Quizás soy un pedazo de mierda que no entiende nada, quizás los buenos tiempos se me están escapando de las manos, pero esto lo veo excesivo. Soy un tipo tierno que cuenta historias de hombre tristes ocultado en una armadura de pollas gordas y malos polvos. No nos engañemos, el pequeño pájaro azul está ahí y no queremos que los lectores lo vean, pero al menos tienen que intuir que quizás existe. ¿Me entendéis?

Bueno, de todas formas, muchas gracias Luís. Absolutamente TODO sirve de algo. Bueno, todo menos los preservativos y los coños.

domingo, 4 de octubre de 2009

JAZZ

Es como si todo el mundo estuviera cubierto de mierda. Rebozado en lo fecal. Todos los objetos, los edificios, las obras de arte, las hamburguesas y las personas estan cubiertas por una fina capa de mierda. Quizás lo que hay debajo es precioso, noble o incluso divertido, pero nosotros solamente vemos mierda entre mierda. Bienvenidos, amigos.

Pregunten a la gente indicada, creo que en Pamplona pueden conseguir algún ejemplar de Chuck Norris #5. La palabra clave es "Jazz".

LLAMADME JAZZ.

martes, 29 de septiembre de 2009

Hulk

El otro día pensé en el fenómeno Hulk. Imagínense las cosas al revés. Un hombre normal, un tanto feo y primitivo, que es muy musculoso, extremadamente musculoso. Algo fuera de lo normal. Su piel es blanca y viste de forma elegante. Su ropa no está rota, está hecha a medida por un costurero amigo de su familia, que hace tiempo conoce al chico y su "problema" de tamaño. El tipo es extremadamente inteligente, cosa que sorprende, ya que nuestros prejuicios nos dicen que los tipos gigantes y fuertes son tontos. El hombre trabaja en una oficina o lo que sea, es bastante competente. El tipo tiene bolis más gordos de lo normal para poder trabajar, al igual que un mouse gigante y un teclado a su medida. Ya me entienden. A veces este tipo se pone nervioso. En estos terribles casos el tipo disminuye de tamaño y su piel va cambiando de color, se va haciendo verde. El tipo se transforma en una persona más o menos normal, con toda la ropa ancha rota. Está fuera de control, pese a ser débil lo tira todo al suelo y pega a todo el mundo, emite ruidos incomprensibles y se pone las manos a la cabeza. Es totalmente anti social. Se mete con todo el mundo y se lo carga todo. Las autoridades no lo pueden frenar porque temen hacerle daño al dispararle o al atizarle con una porra. Es imparable. Los daños que ocasiona no son muy jodidos, pero el tipo se debe creer que está alzando el infierno en la tierra.

Menuda paradoja.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Las cosas se mueven y mis pelotas están en medio

Joder, estos días he estado viajando por todo el mundo y bebiendo todos los días durante las pausas entre folladas. Ha sido muy divertido y he aprendido mucho, pero he llegado a España un tanto cansado. He conocido a un hombre con un pene en la cara, he pintado 35 cuadros con la mente, he hablado durante varias horas con Jesús Cristo y me ha rulado un porro, me han intentado quemar y he cocinado vedella amb bolets. Durante todos estos periplos me he dado cuenta de que estoy realmente bueno. La cosa sigue en marcha, tengo mil proyectos y movidas entre manos, he hecho varias entrevistas por la tele y ahora mismo voy a presentar mi tercer libro. Las cosas se mueven y mis pelotas están en medio. Hoy he mirado mi cuenta bancaria y resulta que soy rico.

Joder, a quién quiero engañar. Soy un pedazo de mierda y vosotros también.

Volveré con algo interesante. El tiempo me aprieta la cabeza.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Había un tipo greñudo en la habitación.

"Había un tipo greñudo en la habitación. El tipo se apartó un mechón de pelo de un lado de su cabeza y se lo puso detrás de la oreja. Entonces vi que tenía como un coño justo delante de su oreja. El tipo se lo rascaba, como si fuera una herida, una crosta. Verlo rascar ese coño me creaba cierta incomodidad, quiero decir, lo hacía sin cuidado, lo tocaba como si fuera un trapo sucio. Estaba como destrozándolo. No llegaba a sangrar ni nada, pero lo removía sin respeto. Creo que el tipo no sabía que tenía eso en la cabeza. Creía que tenía algo, cualquier cosa, pero no un coño. Entonces Fred me pasó el canuto y me pasé el resto de la noche fumando y mirando a las tías que había en esa casa."

domingo, 30 de agosto de 2009

La cara más asquerosa del mundo

Ese tipo tenía una cara rara. Os lo juro, era casi inhumano. Me senté en el banco del parque y me saqué el periódico de la mochila. El tipo iba siguiendo todos mis pasos, hasta cierto punto era algo incómodo. Empecé a buscar la sección de ofertas de trabajo, necesitaba encontrar un curro que no me rebentara la cabeza. La sección era más pequeña de lo que imaginaba. Me habían comentado que ese periódico era el mejor para encontrar ofertas de empleo, menudo montón de mierda. Todo eran ofertas para ser policía, bombero o vigilante. Yo buscaba otro tipo de cosas. El tipo feo seguía allí, mirándome sin ningún tipo de pudor. No me gustaba esta mierda. Durante la semana anterior había hecho varias entrevistas de trabajo y en todas me habían echado fuera, nadie me había aceptado en su curro de mierda. La cosa de los empleos empezaba a ser un poco desesperada y ese tipo me estaba tocando los cojones con su puta cara asquerosa y su mirada infinita de mierda. El tipo tenía una expresión muy jodida, estaba como loco o algo, quizás pensaba en matarme o algo. Así que me levanté y tiré el periódico a la basura, decidí ir a caminar un poco por la calle a ver si veía algún cartel con una oferta de empleo en algún restaurante o tienda. Entonces el tipo se levantó y empezó a acercarse hacia mi. Yo aceleré un poco el paso, estaba claro que ese tipo me robaría o me apuñalaría. Sabía que lo tenía a escasos dos metros, aceleré un poco más. Justo cuando estaba a punto de echar a correr noté como el tipo posaba su mano en mi hombro. Me giré acojonado. Por Dios, tenía la cara más asquerosa que había visto en mi vida. Estaba preparado para recibir la terrible puñalada final. Estaba claro que esto era mi final. Entonces el tipo dijo:

-"Me gustas mucho. Creo que estoy enamorado de ti."-

sábado, 22 de agosto de 2009

PERROS CON GAFAS, concierto de Mujeres y tristeza en general

El jueves 3 de Septiembre tocarán Mujeres con Los Plátanos y Provisional Rock Unit, esto será en la sala Sidecar. Ir o no ir depende de ustedes. Volveré a anunciar el evento cuando se acerquen las fechas. Quedan avisados.

A parte solamente comentar que me encantan los PERROS CON GAFAS. Es por eso que he hecho este cartel.

Me tatuaré un perro con gafas escribiendo a máquina.

El otro día me di cuenta de algo muy triste. Es algo que ha estado siempre allí fuera y nunca me había dado cuenta. Entonces me entristecí y tuve la sensación de que durante toda mi vida había sido víctima de un engaño increíble. ¿A caso no se dan cuenta de que el verano y el invierno están solamente separados por dos meses? Yo pensaba que el invierno era lo opuesto del verano (frío-calor, arena-nieve, tetas-jerseys,...) y claro, con el puto otoño entre medio parecía que la cosa estaba bastante bien atada. Pero vamos a ver, en Agosto hace un calor infernal (¿hola?), luego Septiembre también tiene sus sudores. Luego Octubre que es el puto Otoño y sucede esa mierda de las hojas de los árboles y luego ya tenemos Noviembre y Diciembre que ya es frío y nieve y mierda y esto hasta Abril o así. Vaya, termina el verano y ya está nevando durante el resto del puto año. ¿Es que no os dáis cuenta? Es muy triste. Quizás es que los días se escapan como caballos salvajes por las colinas. O quizás es que toda esa mierda del sol y las estaciones nos está jodiendo la vida. De pequeño me lo creía, pensaba que el Otoño existía, pero no me van a seguir jodiendo más.

martes, 18 de agosto de 2009

El tema de masturbarse en el trabajo.


El tema de masturbarse en el trabajo.

Cuando me pillaron fué un momento difícil. Yo no sabía que en ese despacho había putas cámaras de seguridad, ocultas en sitios extraños, ocultadas con cierta maldad. A los pocos días me vino un supervisor y me avisó. Os juro que fué uno de los momentos más jodidos de mi vida. Se hablaba con eufemismos, no se trató el tema de forma directa, pero ambos sabíamos de lo que estábamos hablando. Conocíamos perfectamente el quid de la cuestión. Lo que me resulta apasionante (en cuanto a un análisis del comportamiento humano) es que pasaran cinco días naturales entre el suceso y el aviso. Supongo que el hombre tenía que pensarse muy bien las palabras con las que tendría que estocar su moraleja. Seguro que es algo que no quería hacer, quizás varias personas escurrieron el bulto y le tocó a ese pobre tipo hacer el trabajo sucio. Evidentemente masturbarse en el trabajo no está bien, es algo que no se debe hacer. Pero no es esto lo que ha hecho que no reincidiera. No es que no lo vuelva a hacer porque he aprendido, no lo vuelvo a hacer por miedo. Esto tiene que ver con INTERNET. Todos conocemos esos videos de "pilladas". Pues bien, me da miedo que algún hijo de puta en Seguritas o de la agencia IMAN esté a punto de colgar mi vídeo y, por lo tanto, a punto de convertirme en un pedazo de mierda. NO ME MASTURBO EN EL TRABAJO POR EL MIEDO A INTERNET Y A LAS REDES SOCIALES.

En el trabajo la cosa está rara. Desconozco si mis compañeros lo saben y esto me está matando. Puede que en cualquier momento alguien suelte una bromita y convierta mi existencia en un infierno. Mi jefe hace como si nada (me dijo "tranquilo, todos hacemos estas cosas. No eres un pervertido.") pero en su mirada veo que lo sabe y lo recuerda muy bien y le parece jodido. Me sacaron del turno de noche para asegurarse que no lo volviera a hacer. Esto es todo, tampoco pasó nada jodido. La gente piensa que si te pillan te despiden. No es verdad, "esto no es constitucional" (eso me dijo el jefe). No pueden despedirte por masturbarte.

A veces hacemos cosas extrañas. Otras veces hacemos cosas normales en lugares poco adecuados. Esto te convierte inmediatamente en algo fuera de lo normal. En un monstruo.

lunes, 10 de agosto de 2009

Snap, snap.



Esto es un trabajo que hice para Bershka. Bueno, empecemos por el principio.

Hace un par de años estaba trabajando en una fábrica de metal, de construcción de piezas metálicas para coches y aire acondicionado y toda esta mierda. Como el curro era una importante mierda me planteé dejarlo y dedicarme a algo que me llenara de verdad. Pensé esto mismo; "algo que me llene de vardad", como si fuera una chica, que cuando piensan cosas, piensan con frases de este tipo. Como "tengo que cambiar de amigos" y estas cosas. En fin. Cansado de apilar metales decidí dar el paso y largarme del curro para empezar a vivir feliz de una vez por todas. Me metí en Infojobs y todo era una mierda, pero me apunté, como broma, a una oferta de diseñadores para el Bershka. A mi el diseño me la suda pero me gusta hacer dibujicos en mi cuaderno, como ya sabréis. En mi currículum no había una mierda de ilustración ni diseño, pero casualmente me llamaron para una entrevista. Fui allí y me pidieron el book y yo no tenía ni puta idea de esto del book así que les dije que no lo había traído, pero que tenía un montón. Curiosamente les dio igual y hablamos de cualquier mierda. Eran dos tías, ambas de tetas bastante generosas, no muy guapas, pero tenían unas buenas tetas en su poder. Tetas en majestad. Hablamos de grupos de música, de comida y nos reímos un poco. La cosa no estuvo mal y me pidieron que les pasara un par de diseños para camisetas, lo que quisiera. Me largué de ahí pensando que, a parte del trabajo, también conseguiría un buen par de coñitos. Me dieron una semana para entregar la mierda pero lo hice el último día y dibujé esa mierda que tenéis arriba (lo de SNAP) y se lo mandé por gmail. Nunca me respondieron, nunca les pregunté qué les había parecido y volví a trabajar en la fábrica de metal, que por el tema del nuevo contrato, me asignaron una nómina inferior a la que tenía. Nunca busquéis trabajo de lo que os gusta. NUNCA. Nada puede ir mejor. NADA.

PD: Sí, ese tipo lleva zapatos de mujer. "Es una tienda de chicas" pensé, así que le puse tacones. No tiene más.

jueves, 6 de agosto de 2009

El perro que bebe vino y CN#5 en Madrid


Esto es un perro que bebe vino con una pajita y escucha el "Spiderland" de Slint. Encima de él hay como una bola extraña.

Mi amigo (y colaborador de Chuck) Cigarro, dejó unas cuantas copias del fanzine en Madrid Comics. A partir de ahora los que estéis en Madrid podéis adquirir el #5 en esa maravillosa tienda. Muchas gracias.

Seguimos insistiendo en que se valorará la participación en la distribución nacional de Chuck Norris.

Necesito un curro decente.

martes, 4 de agosto de 2009

Jacuzzi Boys en Mexican Summer


Bueno, bueno, bueno, bueno,... lo que vi ayer en INTERNET...Ante todo perdonen porque éste es uno de esos posts tan aburridos sobre música, de los que no hacen gracia y solamente hacen gala de mi enfermedad. En fin, ayer descubrí que mis amados Jacuzzi Boys editarán un disco en Mexican Summer. De hecho será un 12" EP. Esto no es lo importante, lo que intento comunicar es que los Jacuzzi ya han hecho el paso, ese paso con el que llevo tiempo insistiendo, y lo han hecho como unos SEÑORES. Vamos a ver, Mexican Summer supone la entrada de estos tipos en un mercado más amplio, aún así este sello mantiene cierta independencia y es cuna de grandes músicos como Wooden Shjips, Ariel Pink, Little Girls (con un 7" cojonudo en Captured Tracks), Dungen y Kurt Vile (quien ESTALLÓ hace unos meses y acaba de fichar por Matador, con un LP debajo el pene [su anterior LP se editó en el magnífico sello llamado Woodsist y Skull Tones acaba de editar un 7" que se agotó en pocas horas]). El problema de Mexican Summer, como muchos otros sellos independientes, es que se fija en un mercado de coleccionistas, editando ediciones muy limitadas o ediciones que únicamente se pueden conseguir apuntándote a un club anual (por eso los discos de Wooden Shjips y Kurt Vile ene ste sello desaparecieron del universo). Si bien ahora reeditará gran parte de esas tiradas limitadas, el sello no deja de tener una actitud un tanton elitista, por así decirlo. En fin, es bueno que los Jacuzzi hayan fichado por un sello como éste pero es jodido porque quizás será un poco difícil conseguir copias y no es nada agradable colaborar en este mundo brutal del coleccionismo de discos que no te deja vivir en paz. En fin, buen paso amigos de Florida, lo veo bastante acertado, como el caso de Blank Dogs en In The Red, que bien pudiera haber terminado en Sire o yo qué sé.

Encuentro muy curiosa esta tendencia actual del fanatismo con los discos y los sellos en el mundo editorial independiente. Se crean estrellas del indie en un periquete y al mes ya han fichado por grandes sellos (Kurt Vile y Jay Reatard en Matador, ahora Dum Dum Girls en Subpop (!!!!!!!!!!!!!!!!!), etc...) y los principales culpables son esos blogs (todos iguales) de fanatismo vinilero que están siempre alerta de las nuevas movidas que aparecen en el mercado, creando tendencias y obligando a los grandes sellos (un poco perdidos) a tomar decisiones, a veces, un tanto precipitadas. En fin, supongo que internet 2 se trata de esto, pero es un poco enfermizo y esto estallará en algún momento, lo que está claro es que por culpa de esto se está editanto a un nivel mainstream muy buena música que antes estaba limitada a sellos (y tiradas) muy pequeñas pero también se está dando demasiada cancha a mucha música de MIERDA que se irá amontonando en MUCHAS estanterías de todo el mundo. Una poca de criterio, por favor.

Bueno, estoy contento que los Jacuzzi hayan hecho este paso. No olvidemos que también sacarán su LP en Florida's Dying (pequeño sello de...Florida) y un 7" en Needless Records, sin duda un gran tipo que está editando muy buena mierda (editará también un split con Dum Dum Girls y Crocodiles).

Estén atentos a los blogs y no se pierdan sus buenos discos.

Gracias.

lunes, 20 de julio de 2009

El despertador

Hace años que me ronda por la cabeza una idea. Creo que es una idea que puede funcionar, que puede ser ÚTIL. Parece una broma de estas del blog del Fanzine Chuck Norris (una puta locura) pero creo que es necesario que se realice en la realidad, que un ingeniero, un químico y un puto médico la desarrollen y la comercialicen. Me explico: es el despertador perfecto.

Contexto y análisis de los productos actuales: El problema.

Nuestra sociedad española está constituida por seres vagos. No somos responsables, no somos como los del Ikea, que cumplen y se lo curran. Si tenemos que levantarnos temprano nos vamos a beber y empalmamos. Si tenemos que presentar un trabajo tal día, lo hacemos media hora antes. Ya me entendéis. Uno de los grandes problemas de los españoles es que no nos gusta trabajar. No somos como los Italianos o los Griegos que adoran levantarse y hacer yogures y panteones de esos medio destruidos. NO. Nosotros odiamos (y nos pone tristes) tener que levantarnos a las siete de la mañana y tener que ir a trabajar. La mayoría de los españoles lo odian y, como consecuencia, vaguean. Se quedan en la cama dormitando, luego se duermen y llegan tarde y lo joden todo y hacen que el país vaya mal. Incluso se inventan tácticas de mierda para luchar contra el despertar (algo contra lo que no se puede luchar, como la muerte y el yogur). Me explico, hay gente que se pone el despertador, suena, lo apaga, lo pone cinco minutos más tarde y vuelve a dormirse. Vuelve a sonar y hace otra vez lo mismo. Esto es completamente estúpido. ¿Es que no tenemos el suficiente VALOR o no somos los suficientemente profesionales como para, simplemente, despertarnos? La sociedad ha evolucionado y ya ha creado despertadores que hacen esta tarea y suenan en distintos intervalos, así no tienes que ir poniendo la alarma para que suena dentro5 minutos. Hay gente que simplemente ignora el despertador y se queda sobando después de escuchar 20 pitidos seguidos, ni pone la alarma un poco más tarde ni nada, SUDA. Entonces ¿por qué coño te pones el despertador pedazo de hijo de la gran puta? La tecnología (ella) ha inventado mil sistemas, todos basados en el sonido. Está bien pensado que se interrumpa el sueño con algo molesto, eso está bien. ¿Pero a caso es suficiente el sonido para despertarnos? Han hecho despertadores con volumenes MUY fuertes, con sonidos MUY desagradables e incluso despertadores con RADIO. En fin, todos conoceréis distintos casos, todos ellos divertidos y tal y tal pero todos nos llevaran al mismo sitio, a eso que algunos llaman el "despertar loco". El intento de evitar el despertar. Nos entendemos. Seguimos. Todos estos inventos fallan en la base, en la idea del despertar a través del sonido, intentando emular ese gallo del pasado que nos despertaba con la salida del sol, ese gallo que nos decía que teníamos que levantarnos y empezar a trabajar el campo. Pero eso era antes, las tareas actuales ya no tienen nada que ver y el sonido del gallo, nuestro despertador actual, ya no nos conviene, es por eso que lo evitamos, porque no nos pertenece, no es propio de nuestra sociedad. No es moderno (en cuanto a propio de nuestros tiempos).

Solución

Mi idea es crear un despertador perfecto. Un despertador que no se base en el sonido. Mi idea es comercializar un producto fácil de producir y totalmente efectivo. Se trata de algo que te avisa de que llega un nuevo día y que hay que despertarse pero que no se puede evitar. Algo contra lo que NO puedas luchar. No hay triquiñuelas, no hay trampas, no podemos ignorarlo, tenemos que despertar, NO HAY ALTERNATIVA. Amigos, estoy hablando del supositorio picante. Si amigos, se venden en distintas cantidades (6, 12, 24 y 50) y cada supositorio tiene dibujado en su cuello unos símbolos. Hay distintas rayas con un número al lado, correspondiente a las horas que quieras dormir. Las más pequeñas (que estan por todas partes) indican la unidad; una hora. Hay separaciones más largas cada 4 horas. Por lo tanto tenemos tres rayas largas (4, 8 ó 12 horas) separadas cada tres rayas pequeñas. Esto, como he dicho antes, sirve para medir el tiempo. Cuando se han escogido la horas que se quieren dormir se parte el supositorio con la boca o un cuchillo afilado y se guarda para un uso posterior (la siguiente noche). Una vez cortado se introduce en el recto como un supositorio normal. Aquí es cuando nos vamos a dormir.

¿Pero qué pasa? Cuando el supositorio ya se ha diluido por completo (momento en el que el despertador empezaría a sonar), un terrible picor INFERNAL empieza a bombear nuestra cavidad anal, nuestros límites del ano. El picor es terrible y nos despierta de golpe, empezamos a movernos como si tuviéramos algo encendido en nuestro culo pero no podemos rascarnos, nos estremecemos en la cama como el momento en que descongelan a Han Solo. Es terrible, no se puede evitar y nos obliga a hacer tal esfuerzo que nos pone en marcha para empezar el nuevo día. Nadie puede seguir durmiendo con ese picor, ni siquiera los borrachos. Es el despertador perfecto. Te pica y te pica y no puedes evitar levantarte. El efecto dura varios minutos y cuando termina estás completamente sudado y tu culo bombea como si acabaras de correrte. Ya estás despierto.

Nota: No produce efectos secundarios ni heridas en el recto ya que está hecho con mierdas naturales.

Conclusiones

El despertador es funcional. Es barato de producir. Su precio de venta al público es mínimo y el estado los puede proporcionar gratis a los pensionistas. Es un producto ya conocido y fácil de usar; no es nada nuevo que nos de miedo, nos ponen esas cosas por el culo desde pequeños. Obliga el despertar y hace que lleguemos despiertos al trabajo y hagamos que este país funcione, arranque en el motor europeo y nos haga estar orgullosos de nosotros mismos y de España.

Gracias.

viernes, 17 de julio de 2009

El flyer irreal

Qué maravilla, qué ilusión, he actualizado dos días seguidos, Cristo rey existe.

Esto de arriba es un flyer que quería hacer pero que al final no hice, desconozco los motivos. Lo hice en el curro recortando papeles y toda esa mierda de la vieja escuela, ¿sabéis? Es una pena pero hay muchas cosas que se quedan en el cajón de ideas y nunca se realizan; recuerdo una tira de cómic inédita que hice en Berlín, trataba de un señor ya mayor intentando comprar unos Donuts. El tema es que le daba tanta vergüenza comprase algo de "jóvenes" que de repente abandonaba la cola de la caja y devolvía los Donuts. El hombre volvía a casa sin su merienda y se comía las galletas que se supone DEBE comer por ser ya mayor. Sin duda es una historia triste, un drama, una tragedia. Bueno, como me sentía mal con este proyecto de flyer abandonado, he decidido colgarlo, darlo (¿?) a luz, y darle sus trece minutos de gloria.

Aquí en la redacción de Chuck todo sigue igual, bueno, en verano hay menos llamadas y menos correos electrónicos de los fans, pero la cosa va tirando. Uno se aburre de leer periódicos gratuitos y salir a la calle a mirar teticas y todo eso. En fin.

Lean Chuck en público así me hacen publicidad.

gracias.

jueves, 16 de julio de 2009

La Kurda

Creo que en su momento se me olvidó deciros que escribí una "historia" para una nueva revista llamada La Kurda. Es una revista en formato priódico (de tamaño) realizada por la gente que lleva La Cruda. La verdad que el resultado final es bastante IMPORTANTE en todos los sentidos. En fin, cosas de la vida han hecho que me quede sin copia, supongo que ya conseguiré una algún día. La historia con la que he colaborado se llama "Los hombres borrachos" y es un crudo análisis sobre la embriaguez acompañado por una historia bastante jodida y totalmente real. Si tienen la oportunidad de ojear y/o comprar La Kurda no duden ni un segundo.

La foto la he ROBADO del blog de Juarma (Chupando tarjetas, El orgullo de ser Nazi, etc...[un muy largo etcétera, por cierto]) quien por cierto también colabora en la publicación (a parte de Roger, el hombre de entre todos los hombres, y más gentuza que ahora mismo no recuerdo porque no tengo ejemplar).

Por cierto, hace unos meses (o semanas, la verdad que no controlo mucho el tiempo) hice una entrada sobre grupos de música actuales que me empinaban el nardo. Pues bien, el otro día Bobby Ubangi falleció. Este hombre estaba sacando unos discos preciosos. Maldita sea. Desde aquí le mandamos todos nuestros más sentidos respetos y cervezas.

martes, 7 de julio de 2009

Julio, julio, julio.

Este verano no me está gustando nada trabajar. Creo que, poco a poco, estoy malgastando mi vida. Ni las caricias en la polla pueden alegrarme el día. Ni las caricias, ni la cerveza, ni la comida basura ni las mil vueltas que está dando el disco de "My war". Quizás debería cambiar algo.

Espero que estén disfrutando del #5. Gracias.

martes, 23 de junio de 2009

Chuck Norris #5

Chuck Norris #5
Esta vez son 44 páginas, el precio es el mismo. Las portadas son todas del mismo color. Historias de hombres cansados, jodidos, cagados y también felices. Reportajes sobre follar, Máquina Total y mendigos. Entrevista a Freddy Krueger y, como no, el consultorio sexual de nuestro querido Dr. Lefa.

Distribución

Barcelona:

Arkham Comics
The Watergate
Freaks
Universal Comics
Central del Raval
Central MACBA
Laie CCCB
Librería RAS

En Asturias lo pueden conseguir contactando con Pablo en: voxpopulivoxdei (en) hotmail.es

En breve en Madrid (Madrid Comics) y Pamplona.

Si a alguien le interesa distribuir Chuck Norris en otras zonas, por el amor de Cristo, que contacte con nosotros.

miércoles, 10 de junio de 2009

Un incendio obliga a desalojar a 14 ancianos de una residencia geriátrica del Tibidabo

Llevo varios días preguntándome qué son exactamente los 14 ancianos. Lo escuché en un programa de radio sud americano, un programa de radio-predicadores. Hablaban de ángeles, arcángeles, el padre, el hijo y el espítiru santo, el Dios vivo, el libro de la vida y de esos extraños 14 ancianos. ¿Qué coño es esto?

He Googleado "14 ancianos" en internet y me ha salido esto:

Un incendio obliga a desalojar a 14 ancianos de una residencia geriátrica del Tibidabo

Un incendio ha obligado a desalojar a 14 ancianos de una residencia geriátrica del Tibidabo, en Barcelona, aunque no ha causado daños personales, según fuentes del ayuntamiento.El fuego ha empezado pasada la medianoche en la zona de servicios, donde se encuentran la lavandería, la cocina y el dispensario.Al lugar de los hechos han ido cuatro dotaciones de bomberos que han extinguido el fuego en poco tiempo y que han dado por cerrado el servicio tres horas después.La estructura de la residencia, ubicada en el districte del Tibidabo, en el número 74 de Quatre camins, no ha resultado perjudicada.

¿Son estos los 14 ancianos de los que nos hablaba ese radio-predicador? Pobres. No sé si es LA respuesta, pero algo es algo.

En fin, siguiendo con el tema, mañana o viernes cargaré 480 Chucks hacia mi hogar. Luego los repartiré entre las gentes nobles. Esperen una entrada en este mismo blog anunciando la primicia.

martes, 2 de junio de 2009

Saló del Còmic 2009

Por problemas mecánicos solamente trajimos una parte de la nueva tirada del CN#5 que se agotó rápidamente. En breve tendremos el resto de ejemplares. Ni nosotros tenemos copias por lo que no puedo escanear el resultado final. Gracias a los que compraron, pude financiarme un plato combinado y varias (bastantes) cervezas. Como la cosa voló rápido pude largarme al Primavera, relajarme y comportarme como un borracho. Me saqué la polla unas cuentas veces y cada mañana cagué durante media hora, más o menos.

Salut a todos aquellos hombre y mujeres que se hicieron con uno de los nuevos Chucks, espero que les guste el pastel.

En fin, un Saló un poco extraño.

martes, 12 de mayo de 2009

Chuck Norris #5

Bueno. Aquí está la portada del CN#5. No la olviden. Puede que el color del papel cambie según el estado de ánimo en el que me encuentre en la copisteria. En esta portada casi no han intervenido ordenadores ni internet. Bueno, pongo la portada para darles seguridad, para que me crean y vean que realmente el Chuck está vivo. Nos queda muy poca mierda para maquetar, espero que se termine en brevas. Esta vez son 11 Din A-4 doblados con la polla y grapados con el culo. Bonito poster central (como viene siendo habitual) y artículos refinados sobre cine, música, literatura y pollas. También encontrarán radiantes historias sobre la fragilidad humana y las habituales secciones pertinentes, como el Dr. Lefa o la insípida Editorial. Habrá unas pocas novedades editoriales y sobretodo, mucha diversión. Esta edición la está maquetando un viejo amigo americano cultivado en la escuela clásica. Creo que el resultado queda bastante bonito (sin duda una novedad en Chuck).

En breve más mierda. Estoy lleno de energía y mi cabeza va a estallar.

lunes, 4 de mayo de 2009

Primavera


El día 1 de Mayo me quedé sin dinero. Creo que nunca había durada TAN POCO. En fin, ya me dirán ustedes cómo voy a imprimir las copias del nuevo Chuck para el Saló del Còmic. Bueno, de eso se trata la vida, de sacar el pie de la mierda. En breve os meteré la portada del nuevo Chuck, así sabréis cómo es y no os darán gato por liebre.

No sé qué tienen en la cabeza los del Saló, pero este año el Saló coincide con el Primavera Sound. No es que los hijos de puta con Ray Ban realmente lean comics (las reseñas de Rockdelux se limitan a Ghost World, hermanos Hernández y Jeff Brown), así que no es un problema para ellos. De hecho es mejor asistir al Saló que al festival que NUNCA ha dado acreditaciones a Chuck. Esta coincidencia de eventos solamente nos afecta a Javi y a mi que queremos estar en los dos sitios a la vez (vender Chucks y ver a Neil Young, vaya). Ya que esta tarea es imposible tendremos que jodernos la vida e ir al Saló por la mañana completamente resacosos y largarnos a media tarde al festival. Realmente es un problema menor. En fin, pero hay que ser palurdo para hacerlo coincidir. Realmente creo que el Primavera no se verá afectado, pero el Saló sí, y esto es una mierda. Bueno, de hecho aún tengo que comprobar si entraré al Primavera, que aún no las tengo todas. Tampoco tengo dinero para disfrutar de NADA, así que lo que venda en el Saló me lo beberé por la noche, tengan compasión.

El otro día estaba triste (etapa fatal de una resaca demasiado larga)y quería volver a ser un niño y no tener que preocuparme de nada. Sin responsabilidades y haciendo mis mierdas de pintar figuritas de plomo y leer comics y jugar con el papel de váter mientras cago. Pasaron los días y al pensarlo me di cuenta de que era una estupidez, de pequeño era feo, mi polla se quedaba pequeña dentro de los condones y tenía que pasar la aspiradora los domingos por la mañana. Prefiero ser feo, tener la polla pequeña y no pasar la aspiradora los domingos, como ahora.

Y bueno, esos dibujos de arriba los hice en el curro y pensé que Banksy se me quedaba realmente corto.

martes, 28 de abril de 2009

Box Elders, etc...

Bueno, aquí estamos de nuevo para darle un poco de vida a toda esta mierda. A quienes les suden los posts de discos y bandas ya pueden largarse.

Últimamente me tienen agarrando los huevos varios grupos (bueno, hay varios que siempre me los estan agarrando pero estos son los nuevos bienvenidos a la familia escrotal). Vamos a empezar por orden de descubrimiento, a eso me refiero a orden de "escucha real", porque ya sabéis que uno escucha el nombre de un grupo o ve una foto o un album en alguna distribuidora y pasa completamente, luego, y como por arte de magia, decides darle una escucha o te pillas el disco a ciegas y descubres que te estabas perdiendo MUY BUENA MIERDA. Allá vamos.

BOX ELDERS: Estos tipos tienen un bajista/cantante greñudo que es cojonudo. Creo que en breve las greñas van a volver, y fuerte. Bueno, estos tipos son de Omaha, su bateria (la palabra "baterista" me suena a capullo fan de Bon Jovi) toca la bateria a la par que el teclado y hacen canciones absolutamente redondas para todos los púbicos. En vez de deciros a qué suenan os propongo ir a su myspace y catarlo vosotros mismos. A los pocos segundos comprobaréis que es buena mierda. De momento solamente han sacado un disco de siete pulgadas en Grotto Records (vaya basura de nombre, por cierto), en el 2008 creo. Eso si, los temas de este disco son una puta joya. Después de aparecer en Victims Of Time como "Breaking Sounds" (sigh), a los chicos les ha tocado la maldita lotería. En breve sacan un LP en Goner Records con una portada bien fea y titulado "Alice and friends", lo tendremos disponible a partir del 4 de Agosto (según Goner). Los nuevos temas que aparecen en su myspace y que parece que aparecerán en este LP son también cojonudos. Les esperan más ediciones, vamos a ver: Tienen un single en el singles club de HoZac Records, casi nada. Solamente los que se hayan apuntado a esto tendrán el placer de disfrutar de esos temas (bueno, y cualquier imbécil con internet); Jay Reatard también está metido en toda esta mierda de los Box Elders y en principio les saca un siete en Junio en su propio sello Shattered Records. Bien hecho Jay. Como los Jacuzzi Boys, auguro un futuro prometedor para estos tipos, eso sí, poco a poco, sin hypes ni mierdas. En otro orden de cosas, me enorgullece ver que este año los Jacuzzi Boys NO están en el Primavera. Muy bien chicos, con calma y sin tener demasiada prisa para que esas zorras de Ray Ban y coca os coman vuestras preciosas pollas de Florida.

Os pongo un video de un tema nuevo acojonante:


BOBBY UBANGI: Este tipo tocó en The Lids, era un Gaye Blades, sacó un disco como Bobby and The Soft Spots en Rob's House y Die Slaughterhaus Records (que aún no he catado) y ahora está sacando material bajo su nombre; Bobby Ubangi (o eso dicen). Bueno, me tiene el corazón robado. Sus temas suenan muy básicos y sencillos, los acordes que siempre estamos escuchando con melodias que ya nos suenan. Este tipo es nuestro hogar. Canciones redondas hechas con todo el amor del mundo. En breve nos presentará un LP en Rob's House. De momento podemos catar dos de sus temas en un split que acaba de sacar con Personal and The Pizzas. Un split, por otro lado, perfecto.

PERSONAL AND THE PIZZAS: La otra cara del split antes mencionado. Me lo pillé por Bobby y al escuchar a estos tipos empecé a buscar su anterior disco en el mundo de la red. Resultó estar agotado y me empecé a poner nervioso. Luego vi que harían una reedición y me tranquilicé un poco (dentro de mi sabía que realmente quería la primera edición). Entonces, buscando, hurgando, mendigando entre la red, encontré esa primera edición en una distribuidora española, gloria. No sé por qué estas ediciones actuales tienen que tener una tirada tan limitada y nosotros, los que compramos discos en vez de bajárnoslos, tengamos que estar sufriendo para encontrar copias. Bueno, estos tipos hacen mierdas parecidas al tipo mencionada más arriba, pero estos hacen composiciones más elaboradas y meten solos de guitarra y arreglos bastante cojonudas y fuera de lugar que extrañamente quedan perfectos. Han editado un siete compartido entre varios sellos y ahora les viene una buena racha de ediciones que seguramente serán difíciles de seguir, maldita sea, la eterna pesadilla.

En definitiva, añadir a estos tipos a mi lista de grupos queridos solamente significa que me esperan meses de sardinas y estrés en la red. Qué coño, hay niños que mendigan y elefantes en circos, esto de rallarse por los discos no es realmente un problema.

A parte Woods acaba de sacar su nuevo LP en Woodsist, que seguro que es cojonudo. Lo mismo con el nuevo LP de Eat Skull y el recopilatorio de Psychedelic Horseshit. Bueno, la verdad es que la lista es casi infinita.

Salut y visca el canut.

PD: Tenemos stand en el Saló del Cómic. Vale, ya lo sabíais pero os podemos decir que es el número F-19, creo que el mismo del año pasado.

miércoles, 22 de abril de 2009

Grapado de huevos

Esto es un grupo de gente que se dedica a GRAPAR los extremos de los testículos de ciertos hombres a sus respectivos hombros. Los testículos se tensan y obligan al hombre a quedarse curvado en posición fetal, si se pone recto se desgarra los testículos y pierde así toda masculinidad. De todos modos esta técnica se usa para sodomizar a machos ya que la víctima se queda (para tensar menos los testículos y apaciguar el dolor) de culo en pompa, con los hombros sobre las rodillas. Hay dos opciones: dejarse encular y conservar los genitales o mantener el ano intacto y huir corriendo con dos trozos de piel colgando de los hombros y dios sabe qué desastre colgando entre las piernas.

En breve actualizaremos con noticias sobre el nuevo Chuck y también con discos y grupos que merecen la pena de verdad.

sábado, 11 de abril de 2009

Droga en el cubata

De hecho no quería ir a esa fiesta. La tía con la que ultimamente me habían entrado ganas de follar conocía a unos tipos que quizás se pasaban por la fiesta de ese tío, así que no tuve más remedio que ir. Habían varios grupos de gente repartidos por el salón de la casa, estuvimos un rato de pie, los dos solos hablando mierda sin sentido. Entones ella empezó a hablar con esos tíos con camisas ajustadas y yo me largué a la cocina a pillar unas cervezas. Allí había otro grupo de gente largando mierda. Abrí la nevera, cogí una lata y le pregunté a una pava que había por allí que quién era la más guarra de sus amigas. La tía se me quedó mirando como diciendo, ¿tío, no eres demasiado viejo para decir estas mierdas? La verdad es quizás tuviera razón pero eso me importaba una mierda porque la tía con la que quería follar esa noche estaba hablando con unos niños de camisa prieta largando basura sobre Kierkegaard o algo así y unos tal Animal Collective. El caso es que en ese momento decidí tocarle las tetas a esa chica de la cocina. Saltó ese tipo de pantalones cagados y empezó a empujarme mientras las tías me gritaban mierdas y me insultaban como prostitutas sin propina. Al tipo se le cayó el móvil al suelo por culpa de esos putos pantalones de rapero y yo lo pillé con tranquilidad absoluta mientras me empujaban y se reían de mi. Alcé la mano con el móvil de mierda y saqué la mano por la ventana. Estaba ofreciéndoles una amenaza. Los paletos lo entendieron y se apartaron. Entonces me saqué la polla y empecé a mear en medio de la cocina, luego tiré el puto móvil en medio del meado y seguí meando ese puto Iphone. Cuando terminé el tipo se me echó encima y nos peleamos un poco, ninguno de los dos sabía realmente pelear así que nadie salió herido. Al final me echaron a patadas de la cocina, volví al salón con la parte superior de los pantalones parcialmente meada y mis zapatos salpicados, me acerqué a ella y la besé en la boca. Los camisas prietas me miraron y se quedaron quietos como hijos de puta. Ella me apartó y me dijo que estaba borracho. Le dije que me gustaba y que quería hacer el amor con ella. Los chicos me obligaron a dejarla en paz, pese a que REALMENTE era mi amiga. En ese momento salió el rapero del Iphone gritando que le había estropeado el invento del calvo de Apple. La gente se puso en mi contra y me echaron de la fiesta, incluso ella. Ella estaba del lado de los cretinos. O quizás el cretino era yo. Qué más da, estaba con los otros, no me defendía. Me largué de la casa pensando en que tampoco importaba demasiado, solamente quería follármela, no me importaba una mierda esa tía. Pensé un poco sobre lo que había hecho y llegué a la conclusión de que alguien me había puesto droga en el cubata en el bar donde habíamos estado antes con ella y mis amigos. Donde ella propuso que fuéramos a esa fiesta y todos mis amigos se negaron a ir y yo les dejé tirados para ir con ella para intentar follármela. Supongo que mis amigos me metieron droga en el cubata, supongo que por eso mismo ellos son mis amigos y todos esos tíos de la fiesta unos auténticos hijos de la gran puta, incluso ella.

viernes, 27 de marzo de 2009

Follar y volver a follar

Llevábamos horas hablando sobre cómo ir vestidos al funeral de nuestro amigo Richard. Roy decía que prefería ir de negro mientras que Jake y yo optábamos por ir vestidos de forma normal, como siempre, como Richard nos había conocido. La coca voló rápido y fuimos a por más, también a por un par de pizzas. En un momento de la noche Roy se puso nervioso y pegó a Jake y éste empezó a sangrar por la nariz. Roy se pasó varias horas disculpándose y luego se encerró en el baño. Creo que lloró. Justo cuando íbamos a salir de casa para ir a urgencias David se quedó parado delante de la ventana y dijo:
-Tios, hay una tia en pelotas en nuestra terraza.
Eran las 6 de la mañana.
Los 4 nos quedamos parados delante de la ventana, mirando las tetas de esa criatura celestial. Se movía como un maldito ángel y todos teníamos unas horrorosas ganas de follárnosla. Fue Jake quien salió. Con la nariz sangrando invitó a la chica a entrar. Se llamaba Theresa. La invitamos a coca y a las sobras de pizza. No sabemos de dónde salió, pero nos pasamos media mañana follando con esa tia. A Jake se le curó la nariz y Roy se tranquilizó. Aunque me cueste admitirlo, en ese momento el funeral y la muerte y toda la mierda me parecía algo muy sencillo y no demasiado importante, y creo que para los demás también. Luego fuimos los 4 al funeral de nuestro amigo vestidos con la ropa del día anterior y luego volvimos a casa a seguir follando con esa tia.

Supongo que hicimos lo correcto.

sábado, 14 de marzo de 2009

El pajero

Recuerdo ese tipo del instituto que se hacía pajas en los vestidores del gimnasio de la escuela. Cuando el tio anunciaba que iba a hacerse una todos corríamos a su lado para ver cómo lo hacía, supongo que mirábamos para verificar que nosotros nos masturbábamos de forma correcta. Ahora que lo pienso todo esto suena un poco homosexual. El caso es que el tipo lo hacía habitualmente y yo no podía entender como alguien podía hacer esto delante de todos, pensaba que a ese tipo le sudaba todo y que era una espécie de tarado o un desgraciado o alguien que no pensaba del todo correctamente. Masturbarse delante de 25 chicos, joder. Yo en aquella época no me duchaba con los chicos, prefería largarme a casa y ducharme allí sin que nadie me viera. Entonces, como reto personal, me masturbaba, en soledad, sin corrillos. Pues el otro día mientras miraba la tele vi una cara familiar. Había un reportero hablando con alguien que me era familiar, evidentemente era el tipo de las pajas. Me quedé mirando esa mierda y resultó que el chaval ahora era una espécie de experto en no sé qué mierdas de animales marinos y que capitaneaba un investigación para salvar no sé qué puto bicho. El tipo es importante y hace cosas dignas, el pajero es un tipo digno y respetado. Y yo sigo cargando cajas en el muelle y masturbándome al llegar a casa, sin corrillos, sólo.

jueves, 5 de marzo de 2009

Mujeres + Kokoshca en el apolo [2]

Coño, se me olvidaba:

Kokoshca + Mujeres en el Apolo [2] este viernes.

Buena mierda. Amigos y vino.

"Siempre he querido ser el tipo con la polla más grande de la habitación."

Sé que no os gusta y os parece una mierda, pero seguiré colgando dibujos de mierda en las próximas entradas, a menos que se me ocurra una historia de un tio que se folla a otro en un zoo y luego se arrepiente.

Dibujicos III

"El otro día vi a un negro en la calle. Estaba de pie apoyado en una farola. Eran como las doce del mediodía y hacía mucho calor. El tío no paraba de sudar y tenía la ropa empapada. El tio no paraba de mirar a su alrededor, como si buscara a alguien o como si tuviera miedo de algo. Tenía las manos en los bolsillos y estaba sujetando algo dentro. Lo movía, cogía eso que tenía en sus pantalones y lo tocaba. Quizás las llaves de su coche o una naranja, no sé. Era algo grande y lo movía. La gente pasaba a su lado y lo miraban, lo que quiero decir es que ese tio no era nada normal. En un momento le salió una mancha en su bolsillo y el tio se tambaleó un poco.Luego se largó y no volvió. No sé qué coño tenía en el bolsillo pero era algo muy grande."

sábado, 28 de febrero de 2009

Dibujicos II

Este dibujo lo hice en el trabajo mientras me estaba cagando encima. Tardé varias horas en poder defecar, creo que el resultado muestra bastante esta idea.

Recuerdo que cuando era pequeño y estaba en la cama intentando dormir a veces me entraban unas terribles ganas de mear. En estos casos me daba mucho palo salir de la habitación y hacer todas las gestiones habituales del meandro por lo que intentaba aguantarme. Aguantaba mucho pero en el fondo sabía que no podría hacerlo durante 6 horas más. Era una lucha perdida. Aguantaba por nada, como hacemos habitualmente los adultos. Ya sabéis, el trabajo, las mujeres...la vida en general. En fin, volviendo al tema, en esos momentos en que tenía la bufeta excesivamente llena el palo de ir al baño era tal que meaba sin salir de la habitación. A parte del palo de ir al baño también me daba cierta vergüenza que mis padres o "alguien" me oyera mear varias veces durante la noche, rollo "este niño de mierda no para de mear, TIENE UN PROBLEMA EN LA POLLA" y tuvieran que llevarme al MÉDICO. El caso es que, a modo de solución, meaba en mi albornoz. Sí. Me levantaba y me sacaba el pene y lo enredaba entre los pliegues de mi albornoz, entonces, y muy poco a poco, iba meando (soltando destellos de orín) dentro del tejido absorbente del albornoz (era como una toalla). El proceso podía tardar varios minutos ya que, a parte de que tenía bastantes litros de meado en el cuerpo, para que el líquido no se derramara tenía que ir a la velocidad adecuada para que el tejido puediera absorber el meado. Como pueden deducir, a veces tenía que parar porque el tejido se antojaba húmedo al tacto de mis manos prietas y tenía que cambiar mi polla de sitio, con eso me refiero a un sitio nuevo y seguro preparado para absorber el orín. El caso es que al final me había meado en el albornoz entero. Lo había hecho muy lentamente, trocito a trocito, con sumo cuidado, cual relojero suizo. A veces el albornoz goteaba y me sentía culpable, me sentía un guarro y una criatura inhumana. Lo bueno del truco este es que la noche siguiente algo de la naturaleza de los líquidos había hecho que el meado desapareciera del interior del albornoz y pudiera volver a repetir esta práctica.

Aún hoy, de vez en cuando (cuando creo que algún ladrón puede haber entrado en casa y me da miedo salir para que no me mate [solo quiero que se pille lo que quiera y se largue rápido] o cuando voy borracho y veo peligroso llegar al baño) rememoro esta práctica infantil del inodoro-albornoz. Es una suerte de ejercicio que puede solucionarles situaciones ciertamente incómodas.

En fin, voy a escuchar el 12" de Sex Vid.

jueves, 26 de febrero de 2009

Dibujicos

Bueno, como el rebozado en general me ha dejado el cerebro destruido, estos días me dedicaré a ir subiendo dibujos que tengo tirados por casa. A parte, una tia del curro me ha dicho que le gustan y si los cuelgo aquí tengo más posibilidades de tirármela. ¿No?

Este lo hice en la Bretaña francesa hará unos 16 años. Por aquel entonces vivía en casa de una tipa que tenía una charcutería, yo dormía en el trastero por menos de unas 500 pesetas al día. Como no tenía nada que hacer normalmente paseaba en bici y si veía algo interesante lo dibujaba. Había esos tipos bañándose, uno chavales forzudos de unos 17 años, se lo estaban pasando bien y gritaban, parecían estar en la flor de su vida. Entonces en las rocas vi ese tipo mirándolos, era más delgado y tenía algún tipo de problema, así que lo dibujé. Supuse que era amigo de los bañistas, pero ahora que lo pienso quizás era un pervertido que simplemente los miraba para luego poder tocarse un poco en el calor de su hogar francés que seguro apestaba a queso. El caso es que cuando tenía el dibujo (que tardé 2 horas en realizar), tuve la GENIAL idea de ponerle un DIVERTIDO texto como sello de autor. Creo que ese mismo día pillé una buena taja por la noche y terminé insultando a los franceses del bar donde estaba, creo que les decía que eran unos malditos "negros con corbata" o algo así. El caso es que tampoco me fue mal, ya que me desperté en casa de una tia y ese día no pagué las casi 500 pesetas de la maldita charcutera.