miércoles, 31 de diciembre de 2008

ROBOCOP

Hay una escena en Robocop que me encanta. Hay un tipo que está en su casa tranquilamente con un par de putas de buen escote (si no son putas son unas amiguitas muy contentas). Hay cava, coca y buena música. Digamos que se lo están pasando bastante bien. El tio está viviendo el cielo en la tierra y encima hace lo que todo hombre con cerebro, cojones y dinero quiere hacer: esnifar coca en los pechos de una mujer. Esta descripción de la felicidad se ve interrumpida por un hombre que entra en la casa, dispara a las putas (eso no lo podría asegurar pero qué cojones), destroza las piernas de nuestro amigo y le pone una bomba en casa que termina con su vida, no sin antes hacerle sufrir como un hijo de puta. Sin duda es la bajada a los infiernos. Este hombre pasa de estar en la santa gloria celestial al puto hades ardiente en cuestión de...SEGUNDOS. Me encanta esta bipolaridad vital. Me encanta porque es verdad y existe. Como Bukowski, que en cierta ocasión se folló a dos tias el mismo día y al siguiente estaba completamente abandonado y sin blanca.

El caso es que hoy me he levantado contento y a lo largo del día las cosas se han ido jodiendo hasta que he terminado cargado de odio. Ahora mismo estoy triste y odio estar trabajando hoy, AHORA. Fin de año me la suda pero odio que me toquen los cojones.

En fin, podemos pensar que el tipo ese de Robocop se recuperó de la terrible explosión, recuperó la movilidad de sus piernas, se construyó una nueva casa con sus propias manos, ganó una buena pasta en el boom de internet de los 90, lo celebró en su casa con unas amigas y ,de nuevo, volvió a esnifar coca en los pechos de esas pibas. Puede ser, en este caso dentro de media hora estaré bebiendo como un hijo de puta, comiendo langostinos y mierda muy cara y bebiendo como un hijo de la gran puta.

Ya sabéis, bajar a los infiernos y subir de nuevo para hacer un último gran brindis.

A tomar por culo.

lunes, 29 de diciembre de 2008

CARLOS

"Primero las invito a cenar, luego a tomar una copa en algún pub guay del barrio. Si ya van borrachas me las llevo a casa y me las follo, si no, las llevo a bailar un rato hasta que van borrachas. Luego me las llevo a casa y ... bueno ..., me las follo."

jueves, 25 de diciembre de 2008

2008 (III)

Ni estar con la chica que más amas en el mundo, ni tener kilos de oro ocultos en casa, ni estar bellamente musculado ni poder escribir como Hemingway, lo mejor del mundo es poder beber en el curro.

Estoy borracho en el curro. Un compañero ha traído una botella de champán o cava y unos croissants (¿?) y hemos bebido un poco. Hay que celebrar toda esta mierda. Ya sabéis. Aun que todo sea una mierda siempre existen pequeños momentos brillantes, en este caso, y pese a que currar estos días es como pisar mierda, poder beber en el curro es uno de ellos.

Hoy me da pereza listar discos buenos de este año, total no importa una mierda. Bueno, voy a citar uno, quizás el más importante de todos:

Mujeres - Demo 2nd pressing G

Mujeres - Demo 2008 cd-r (Hombre Bueno Discos). La mejor mierda que ha salido en España este año. Y me quedo tan ancho.

Quiero largarme ya, el champán está caliente y todo está empezando a convertirse en un pequeño infierno personal, como en Apocalypse Now. Quizás lo mejor sea poder beber en el curro pero lo peor del mundo es estar borracho en el curro.

Feliz Navidad a todas.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

2008 (II)

Mientras coméis con vuestras familias yo estoy aquí a las teclas comiendo sandwiches de atún y bebiendo cocacola. Como tiene que ser. Esta es la segunda parte del recordatorio de la buena mierda de este año, creo que lo voy a limitar a discos esta vez, mirando atrás, poner toda esa mierda de la comida me da un poco de verguenza.

Vamos al grano. Antes que nada, anunciar que nuestros queridos Jacuzzi Boys van a sacar un nuevo 7" en un pequeño sello desconocido de mierda, será un split con Woven Bones:

new jacuzzi

Tiene buena pinta la cosa. ¿No?

Ahora voy a intentar recordar buenos trozos de vinilo que han pasado por mi tocadiscos este año:

analson two sidescatatonic youth Hozac

The Anals - Commando of love 7" (Sweet Rot Records), Blank Dogs - On two sides LP (Troubleman Unlimited) y Catatonic Youth - Piss scene 7" (HoZac Records). Los primeros ya no sacarán nada más, es su única referencia, una pena, pero ya mola, le da un toque mítico al asunto. Blank Dogs dará mucho que hablar en 2009, eso seguro. Catatonic youth, creo que es un tio que empezó con otro nombre, el caso es que se ha currado uno de los discos más brutales del año, en cuanto a contenido y forma (pedazo de presentación mecagoenlaputa). Victoria.

dead ghosts

Dead Ghosts - What to do 7" (Milk n Herpes). Atiende a estos tipos, ahora sacarán split con The Smith Westerns en Bachelor records. Atiende. La portada es a cargo del tipo que ha hecho el diseño del último disco de Los campesinos!, el tio es cojonudo. Con este disco descubrí el sello Milk n Herpes que tiene unas referencias cojonudas, sobretodo las últimas (Dead Ghosts, Fag Cop, Romance Novels,...). Bien de bien.

dutchessdukehozacEat Skull LPJay reatard single - always wanting more

The Dutchess and the Duke - Never Had a Chance b/w Scorpio 7" (HoZac Records), Eat Skull - Sick to death LP (Siltbreeze) y Jay Reatard - Always wanting more 7" (Matador Records). Los primeros no paran de sacar discos cojonudos y redondos, otra medalla para HoZac, que en este ranking de mierda ya ha metido 3 de sus ediciones. Los Eat Skull son cojonudos y aquí se marcan uno de los mejores temas del año, "Fade to smoke". Este sello ha sacado muy buena mierda este año y me juego mis cinco huevos a que seguirá siendo un REFERENTE. Finalmente el tercer, creo, single de la puta locura esta de los singles de Jay Reatard. Este quizás es el mejor tema de toda la serie y creo que no es difícil de encontrar por la red. Gran, gran, gran tema. De todos modos ahora, hace ya unos meses, han sacado el LP que reúne todos los singles, así que no hay problema para conseguirlo.

Love Tan

Love Tan - s/t 7" (Sweet Rot Records). Sweet Rot Records es un sello raro. Empezó sacando cosas normales de garaje y ahora ha empezado a editar bandas raras que hacen puto ruido. Sus dos últimas referencias son los The Anals y estos Love Tan, que cabalgan un poco entre estas dos aguas. Son dos discos imprescindibles. Estos Love Tan se marcan un disco con 6 temas que más bien parece un LP. Ahora acaban de editar un LP en Kill Shaman Records, que aún tiene que caer en mis manos, sólo espero buena mierda de este disco.

Esta vez no hay decepciones que me dio penita rajar del nuevo LP de los Retainers, mirando atrás tienen un buen historial de 7" los pobres.

En este ránking paso de meter discos que podéis encontrar en Pitchforkmedia y cosas así chungas de internet, es evidente que han salido auténticas joyas este año, pero es tan evidente que no hace ni falta mencionarlas.

De momento ya es suficiente. Voy a meterle otro bocado al sándwich de atún.

martes, 23 de diciembre de 2008

2008 (I)

Como ya estoy de nuevo embarcado en la aventura laboral (digamos que cuando la gente tiene vacaciones y celebra ciertas fechas felices con los amigos y se devienen cenas, se bebe a tutiplén, se golpean palos, se espera que unos tipos entren en tu casa y te pongan dvd's debajo un árbol de mierda, se sale de noche a celebrar cambios de calendario y todas estas basuras de personas mediocres pues un servidor es cuando empieza a trabajar; y no soy papa Noel ni carterista), (bueno, ni taxista) me veo bastante capaz de actualizar a menudo esta gran mierda. Como véis últimamente he hecho posts bastante frecuentes, quizás sean una mierda pero siempre es más importante la constancia y la cantidad que la calidad, como con las relaciones amorosas. En fin, como estoy aburrido escribo mierda.

En el día de hoy, en mi retorno a cargar cajas en el muelle, me he descubierto cogiendo un boli (hacía mucho que no cogía un boli) y dibujando en una hoja de papel. Con este pequeño acto he descubierto que el tiempo pasa mucho más rápido si se hacen cosas. Esto lo he descubierto a mis 38 años. El caso es que dibujando mierda de repente me he encontrado en la mitad de mi jornada laboral mediocre de mierda y me he sentido feliz. De hecho hacía mucho que no dibujaba y en próximas actualizaciones decoraré este blog con ilustraciones divertidas hechas en el trabajo de mierda (el mejor, y más coherente, género del noveno arte). Vamos a dejar una cosa clara, el curro es una mierda pero mis compañeros son las mejores personas del mundo, un día os contaré algo que uno de los nuestros comentó en cierta situación, algo que me pareció LO MÁS HUMANO QUE HE ESCUCHADO EN MI VIDA. En fin, como iba diciendo, aquí aburrido, he decidido escribir mierda y mi intención era empezar a enumerar grandes cosas que han acontecido este año. Como no quiero pensar demasiado sobretodo habrán referencias musicales, sin ningún tipo de orden. Pero también otras mierdas, a ver qué sale de esto.

Vamos a empezar:

BUENA MIERDA del 2008

island avenestswoods family creeps

Aquí están unos discos que se han editado el 2008 que me parecen absolutamente brillantes. Jacuzzi Boys - Island Ave 7" (HoZac records), Sex Vid - Nests 7" (Dom America) y Woods Family Creeps - s/t LP (Time-Lag Records/Red Records). Cada uno a su manera. Sin embargo el LP de Retainers (en Planet Trash Records) ha sido una enorme decepción. Qué le vamos a hacer.

vedella amb boletslidlnocilla

Este año he hecho mi primer plato de "vedella amb bolets". Esto me hace MUY feliz. Han sido también importantes la cerveza del Lidl, suerte de ella, y la Nocilla esa de crema de avellanas, he dejado de follar para poder comer esta mierda.

Qué triste hacer esto en estas fechas pero ya les he dicho que estas Navidades estoy atrapado en el curro.

lunes, 22 de diciembre de 2008

JESÚS CRISTO

Una tarde de Diciembre de 1998 se acontece un encuentro entre dos extraños.

-Tipo con luz: Buenas.
-Papa de Roma: Ei, qué tal tio...
-Tengo una movida chunga...
-Dime colega.
-Bueno, el caso es que yo realmente soy un viajero temporal.
-Aha.
-En el futuro podemos viajar en el tiempo a cambio de favores sexuales a los científicos, es un convenio raro del gremio.
-Aha
-El caso es que quería volver al pasado para matar a mi madre antes de mi nacimiento y por un problema con ciertas drogas aparecí en los anales del tiempo y me encontré con toda esa escena chunga del corral, Pedro, la virgen, el buey y el negro con esos otros tios...
-Un momento amigo...
-Dime colega

-¿Entonces te encontratse cara a cara con la escena sacrosanta?
-Ni puta idea, creo que sí.
-Cojonudo. ¿Y viste algo más?
-Bueno, por eso estoy aquí. Lo que había allí tumbado debía ser jesús, ¿sabes? JESÚS CRISTO.
-Aha.
-Bueno pues lo pillé y lo tengo ahí detrás en el maletero de la nave temporal. El caso es que quiero ofrecerte un trato.
-Dispara.
-A ver, supongo que os interesa tener al crío porque hasta cierto punto tiene CIERTA relación con toda esa mierda que os habéis inventado de la Bíblia...ya sabes, como ahora puede ser que incluso sea VERDAD pues supongo que os iría bien tener al crío por eso de demostrar las cosas empíricamente.
-Claro, claro. Y...joder...¿Qué pides a modo de trueque, forastero temporal?
-Pues me gustaría tener el pene más grande sobre la faz de la tierra, tan grande que cuando mi deseo se cumpla, pues que la tierra no pueda soportar su peso y se rompa un poco. A sí, y que este niño en vez de llamarse Jesús se llame "Lays campesinas", que me molan bastante. En la Bíblia y todo esto, cambiarlo...
-Bueno...
-¿Cree usted posible realizar mi deseo?
-Hombre, lo del nombre ningún problema, lo otro...no somos magos pero algo podremos hacer.
-¿Entonces trato hecho?
-Bueno, digamos que, como representante de todo esto de la iglésia, me parece un trato justo.
-Putamadre, pues, no sé, tengo un par de clenchas ahí en el coche, ¿te hace o qué? Para celebrarlo...
-Venga, ¡qué coño!

Los dos personajes anónimos se dirigen hacia unos matorrales cercanos.

-Ei, pues gracias eh...
-¡A ti coño!
-Joder, después de todo esto me da como palo volver a la oficina, a currar y todo esto...
-Tu tranqui tio...
-Almenos veré a Teresa, llevo años enamorado de ella. Cuando vea mi enorme pene ya nunca más se reirá de mi. Ni ella ni mis compañeros de trabajo. Odio a Ramón y a Carlos y a esa...
-Bueno, tampoco hace falta que me cuentes tu vida...
-Perdona...
-Venga, metámonos esta mierda y enséñame el crío.

Los dos extraños se confuden entre la maleza y algo extraño e inesperado sucederá en el devenir del tiempo.

martes, 16 de diciembre de 2008

Windows 98

Windows 98 (cuyo nombre en clave es Memphis) es un sistema operativo gráfico publicado el 25 de junio de 1998 por Microsoft y el sucesor de Windows 95. Como su predecesor, es un producto monolítico híbrido de 16 y 32 bits. Las novedades que ofrecía este sistema operativo estaban listadas en el dorso de su caja, donde también se encontraba el precio de venta al público impreso en una etiqueta adhesiva que seguía la línea de diseño propia del establecimiento que tenía permiso legal para vender el producto. Con Windows 98 el usuario podía enviar archivos a través de internet a amigos y familiares gracias a la estructura de su código fuente, que disponía de la primera versión de la tecnología FRIT RAVICH. La calculadora ofrecía infinitas posibilidades en el mundo del cálculo y los usuarios más avanzados podían configurar sus cuentas de usuario para conectar el escritorio a otras unidades en red local y conseguir un artefacto perfecto para quemar heroína y pincharse y perder la custodia de la hija.

Steve Jobs, principal desarrollador del sistema operativo, afirmó que Windows 98 funcionaba perfectamente debajo el agua, dentro del fuego y en casos de corazones rotos. La estabilidad de esta versión hace que aún hoy en día muchas empresas confíen en este programa a la hora de gestionar los documentos y tramitar las tareas informáticas. También es ampliamente conocido que muchos diseñadores siguen utilizando Windows 98 por su "compatibilidad y su mouse divertido" ofreciendo unos resultados finales asombrosos.

El aspecto visual de Windows 98 ofrecía una experiencia real al usuario. Su opción de ventanas 3D permitía trabajar cómodamente con el entorno y se podían introducir imágenes de tias en tetas como fondo de pantalla.

En el 2000 Microsoft lanzó al mercado el nuevo Windows 13 y un pequeño vibrador en forma de huevo. Con estos lanzamientos Windows 98 quedó relegado a un segundo plano y finalmente, en la primavera de 2005, se quemaron la mayoría de copias legales del producto por precaución.


Yo tengo un PC en el que sigo utilizando el Windows 98 segunda edición y es COJONUDO.

Perdonen.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Mujeres, peruanos, pollos y bikinis

Ya sé que es un gran montón de mierda limitarse a anunciar conciertos de un grupo de colegas en el que, encima, formas parte. Pero qué le vamos a hacer. Más que nada sirve para darle un poco de vidilla al blog ya que últimamente no tengo tiempo de llenar este espacio. Estoy demasiado ocupado con movidas y mierdas que se mueven, ya me entendéis, todo esto que le pasa a un tio cuando se le van las cosas de las manos y todo empieza a perder el sentido durante un tiempo y luego sale la maldita mariposa de ese capullo que ha colgado durante siete años en el pino del jardín de casa de tu abuela. Claro que me entendéis.

El caso es que cuando un peruano vuelve a casa a las 6 de la tarde y no se entera de nada y se dá cuenta de que ha perdido las llaves de casa, los pantalones, su tarjeta del Carrefour y el regalo de cumpleaños de su hija resulta que, según su mujer, su marido está "un poco mareado". Mola beber y conocer tias y tener ocurrencias cojonudas cuando un tipo te vende una samosa, pero por el amor de Dios, tampoco hace falta convertirse en un pedazo de mierda.

Hace ya un tiempo fui al Kentucky Fried Chicken a comer algo, tenía hambre y muchas ganas de comer rodeado de peruanos (de aquí que ahora hable de pollos, no es gratuito). Normalmente cuando voy a comer a uno de estos sitios termino odiando el pollo y me encuentro fatal, con el estómago destrozado y muy triste. Es extraño que quiera volver después de esto, pero pasa lo mismo con el alcohol, las chicas de 16 años y los bingos. El caso es que, a parte de esto, la visita al Kentucky normalmente es una experiencia agradable (dentro de lo bizarro) pero ese día me enfadé un poco con el ambiente. Primero una especie de italiano raro que tenía detrás de mi en la cola se me acercaba DEMASIADO y me rozaba los pantalones, parecía que me estuviera robando la cartera de mi bolsillo. El ser italiano incrementaba la sospecha y me puse algo nervioso. El tio iba gritando las opciones de los menús, estaba indeciso y gritaba las opciones de los menús. Era Italiano. Luego llego a la tipa que reparte pollos y le pido mi mierda. Me trae un pollo de tamaño normal y uno de tamaño diminuto, le digo que me ponga un trozo más grande por favor y la tipa pilla el trozo de tamaño normal y me tare otro de tamaño diminuto. Así que me quedé con dos pollos pequeños. No dije nada porque 1) Dios sabe lo que me traería esta vez y 2) El italiano se estaba poniendo realmente nervioso y no paraba de moverse y tocarme "sin querer". Me piré a la mesa y comí mis pollos de mierda. Dos pollitos pequeños de mierda. Me sentaron fatal, me empezó a doler el estómago de camino a casa y mientras miraba E.T. el extraterrestre me puse triste.

El otro día pasé por el lado de otro Kentucky y la verdad que me volvió a apetecer. Estos tipos tienen algún tipo de secreto.

Nota mental: El pollo que mola del Kentucky es el arrebozado crujiente. El otro apesta. Ese día comí del otro.

Ah, me olvidaba, la información del concierto está en el cartel de ahí arriba. Lo más destacable es que es gratis y hay barra libre.

De repente me he visto con la obligación de decir que el otro día me hice un bikini que parecía de bar. Nunca hubiera pensado que podría llegar a este nivel. Ya sé el truco. No voy a parar de comer bikinis.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Algo de bueno

Normalmente me quejo. En casi todos estas entradas de mierda que he hecho en este blog me quejo de una mierda o de otra. Hoy me limitaré a estar contento por varias cosas. Estar contento de que las cosas que están a punto de estallar y que van a reventarlo todo no estallen. Contento de tener vacaciones y haber podido ver a mis amigos de forma continuada durante esta semana, cosa que se hace bastante difícil al tener un horario de mierda en un trabajo de mierda. Contento de tener piernas y contento de tener ternera en el congelador. Contento de conocer a gente nueva y poder abrazarla y ver que los meses pasan y que aún todo esto no se ha ido a la mierda y que tiene algún tipo de valor. Contento del vino caro que no lo es tanto y los frankfurts de queso de 50 céntimos, contento de la família o como coño quieran llamarlo y, finalmente, contento de tener la polla más grande del mundo.

Y esto sólo en esta semana, imaginad si soy un tipo feliz. Además, pensad que ya no tengo un puto duro y que estamos a día 11.

Mañana ya hablaremos de pollas, mendigos, yogures y venganza.

jueves, 4 de diciembre de 2008

MUJERES @ OUR FAVOURITE CLUB (Barcelona)

VIERNES 05 DE DICIEMBRE DE 2008 EN BARCELONA. JUSTO DETRÁS DEL RAZZMATAZZ. SERÁ MEJOR Y CON MÁS PIBAS.

A parte de esto dicen que una mujer saca la ropa de la lavadora y ve que todo está lleno de trocitos de papel de váter. El origen son unos calzoncillos donde hay una bola bastante grande en la parte que ocuparía el pene. Dado que los dos hombres de la casa usan el mismo tamaño de calzoncillos, la madre primero se dirige a su hijo y le pregunta si sabe algo del tema, si se ha puesto relleno en el paquete o algo. El hijo dice que no, que le pregunte al papa. Esto es exactamente lo que hace la mujer. Se lo comenta a su marido no sin antes decirle que cree que su hijo miente y que cree que se pone relleno cuando sale de fiesta por la noche. Es entonces cuando Carmen le pregunta a su marido si ese papel lo ha puesto él, para marcar paquete y eso.
"-Sí-"
.

Ahora el lector tiene que preguntarse por qué el marido se pone relleno en los calzoncillos.

Qué maravilla la literatura.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Internet

La verdad es que estoy de vacaciones y como vivo en una barriada sin electricidad no puedo conectarme a internet y actualizar el blog. Solamente me conecto en el trabajo, que ahí hay tecnología punta de redil. Curiosamente hoy tumbado en la cama he descubierto que me puedo conectar a gmail y a blogspot mentalmente. Ahora mismo estoy tumbado en la cama pensando toda esta mierda y sé que se está publicando en la red de información capital del siglo XXI. Es realmente curioso; podemos entrar a internet de forma mental, todo esto de los Pc's, los módems, el teléfono, los teclados y el Ipod es una farsa. Solamente hay que pensar en la red, es como Matrix. Joder, habéis visto estas pelis. SON COJONUDAS, ME ENCANTA MATRIX.

Bueno, hasta luego.

Actualización a las 18:010

La verdad es que todo era una broma. Para que me creáis colgaré un vídeo, que esto no se puede hacer con la mente:




Les deseo feliz navidad.

jueves, 27 de noviembre de 2008

El otro día conocí a una mujer


En esa época estaba trabajando en un almacén de libros infantiles. Mi labor era una mierda, tenía que empaquetar los pedidos y organizarlos para el envío. Me ocupaba de los envíos pequeños y lo hacía en una sala pequeña a un lado del almacén. Eso estaba bien, podía tomármelo con calma y parar un rato para leer el periódico y fumar un poco, nadie me decía nada. Normalmente, de las 8 horas solamente trabajaba unas 6. Fuera estaban todos esos tipos que iban con el toro mecánico arriba y abajo y sudando y fumando puros y bebiendo cerveza y trabajando de verdad. Solamente coincidía con ellos en la hora de la merienda cuando me sentaba a su lado y les escuchaba hablar y escupir en el suelo, yo casi nunca decía nada, solamente deseaba que la pausa terminara y pudiera volver con los envíos pequeños y mis cigarrillos.

Había un tipo llamado Marius que llevaba trabajando en el almacén como 20 años o más, era un tipo bajito pero muy robusto, era como un mamut enano, o algo así. Cuando nos sentábamos a merendar siempre hablaba él, siempre contaba lo mismo y siempre reaccionábamos igual. "-Mi mujer se folla a otro tipo, un camarero del centro. Algún día le partiré la cara a ese hijo de puta-". Claro que sí Marius, claro que sí. Luego se subía a su toro mecánico y cargaba cajas durante 4 horas más. Normalmente yo hacía unos 100 paquetes al día, pero entonces, durante esta época, empezaron a llegar más y más pedidos y tenía que trabajar el doble de rápido. Justo antes del verano siempre pasaba lo mismo, la gente se volvía loca y empezaba a trabajar el doble para tener el setiembre cubierto. Eso a mi me jodía ya que el trabajo se hacía imposible para un solo hombre y entonces cogían a algún niño de mierda que quería ganarse un sueldo para el verano. Odiaba a esos niños que veían este trabajo como un pedazo de mierda temporal para sacarse unas perras, joder, era mi trabajo y ya llevaba como 4 años ahí y no tenía planes de dejarlo.

Estaba leyendo los deportes y fumando mi cigarrillo cuando entró. Era una chica bajita, de unos 23 años. Pensé que sería una estudiante de bellas artes y que se pasaría el día hablando de artistas y pintores o lo que fuera que estudiase.

Primero le costó entender la dinámica del proceso. Leer los pedidos en la hoja, entrar en el almacén, sacar los productos y actualizar el stock. Luego empaquetar según los distintos tamaños y destinos, hacer copia del pedido, engancharlo en el paquete, firmar la hoja de proceso, poner la hora de inicio y de fin y pasarlo al departamento de envío. Lo hacía mal, pero había visto a otros chicos hacerlo peor. "-¿Tienes mujer Blas?-", claro que no. "-¿Dónde has estudiado?-", nunca terminé ninguna carrera. "-¿Qué haces para divertirte?-", trabajo aquí. La chica no paraba de preguntar y hablar. A mi me gustaba estar en silencio, haciendo mi trabajo mientras pensaba en mis cosas, pero la chica siempre estaba preguntándome cosas y hablándome sobre ella. Resultó tener 29 años y estaba terminando traducción e interpretación de no sé qué. Os juro que parecía mucho más joven, casi una niña, pero era una mujer. "-¿Te caigo mal Blas?-", claro que no, por Dios. Nunca le contestaba, la verdad.

A los pocos días la chica ya hacía los paquetes grandes igual de bien que yo, y eso que casi no le dije nada sobre cómo hacerlo, la verdad, era muy observadora e inteligente. Un día empezó a hablar en el idioma ese raro que estudiaba, me sorprendió mucho y me gustó. Me enseñó a decir "hola" y "adiós", sonaba realmente raro, el caso es que a partir de ese día siempre nos saludábamos de ese modo. Los chicos estaban contentos con ella y Marius nunca dijo eso de su mujer y el camarero, creo que quería evitar decir que estaba casado o algo así, ya me entendéis. Ella no era muy guapa, aunque tampoco era fea, digamos que no era mi tipo.

Al terminar la jornada dejaba que se fuera antes y yo me quedaba solo y apagaba las luces y las máquinas, normalmente me fumaba un último cigarrillo y me iba a casa a comer mi lata de guisantes y mi bistec mientras daban la película en el canal local. Ella siempre se largaba sola a casa, pero un día, cuando salí ya tarde, me la encontré charlando con Marius. Me despedí y me largué. En ese momento tuve una extraña sensación, de que algo iba a terminar mal.

Julio ardía como nunca y el almacén era un infierno. Sobretodo en nuestra sección de envíos pequeños. Decidimos ir a buscar un ventilador viejo en el piso de arriba, en las oficinas. Subimos los dos y vimos a todos esos tipos bien vestidos hablando por teléfono, cristo, menuda mierda de trabajo pensé. Buscamos un ventilador que nadie utilizara pero no encontramos nada, entonces ella se acercó a un chico y empezó a hablar con él. Se rió unas cuantas veces y le tocó un poco la corbata, luego el chico nos dejó su ventilador. Joder. Bajando las escaleras le comenté la jugada, ella no dijo nada y me pasó por delante para llegar antes al almacén. Le miré el trasero y la verdad que no estaba nada mal.

Cuando ella empezó a relacionarse más con los chicos durante la hora de la merienda empecé a dejar de ir a comer con ellos. No me gustaba verla hablar nuestro idioma delante de los otros. Se suponía que era como una broma privada de nosotros, de los de envíos pequeños. Dejé de comer con ellos y ella se me acercó un día y me preguntó si me había enfadado. "-Claro que no-", le dije, ella me tocó la mano, me miró y me sonrió. Luego se despidió con nuestro saludo y se largó a casa. Creo que fue la primera vez que se me ponía dura en el trabajo. Esa noche pensé un poco en todo esto, no me terminé el bistec ni los guisantes y no miré ninguna película.

Al día siguiente, al llegar al trabajo, ella ya estaba hablando con Marius, no la saludé y me dirigí al pequeño almacén. No hablamos demasiado durante el día y a la hora de la merienda Marius vino a buscarla y se fueron con todos. Yo me quedé. Cuando volvió me dijo que yo era un tipo raro, que no entendía por qué no merendaba con ellos. No le dije nada y seguí empaquetando. Miré el reloj y eran las 8 de la tarde. Las 8 y cinco minutos. Fue en ese momento cuando ella se sacó la camiseta y me mostró sus pechos. Era el día 31 de Julio de 1998, el día de mi aniversario, tenía 42 años. Se me acercó y me cogió la cara, yo seguía empaquetando con las manos. Luego me desabrochó la camisa y me sacó el cinturón del pantalón, se arrodilló y me abrió la cremallera. Me bajó los pantalones de pana de color verde oscuro y me apretó los genitales. Luego acercó su cara hacia ellos y me besó el pene con los calzoncillos puestos. Luego me los sacó. Hacía calor en el almacén pero me temblaban las piernas. Aparté el paquete y firmé y puse la hora de finalización. Ella estaba comiéndome el pene en el trabajo. Le cogí la cara y la levanté hacia mi, nos besamos y le besé los pechos, y la cara y el cuello y todo su cuerpo. Nos subimos en la mesa de manipulación y nos desnudamos, os juro que en ese momento no tenía ni puta idea de nada en el mundo. El ventilador hacía un ruido tranquilo y se estaba bastante bien. Estábamos follando entre paquetes y hojas de ruta cuando Marius entró en la sala. Se nos quedó mirando un rato y luego se largó. Nosotros nos tomamos nuestro tiempo y seguimos. Cuando me abrochaba la camisa de nuevo el reloj marcaba las 10 menos 10. Nos despedimos con un beso en la boca y ella se largó, yo apagué las máquinas y ordené un poco el sitio para que los de la mañana no se lo encontraran todo desordenado. Como si alguien hubiera follado allí. Apagué las luces y me largué a casa. Guisantes y bistec, la verdad es que esa noche estuvieron realmente deliciosos.

Al día siguiente ella no vino. Me uní con los chicos en la merienda y Marius contó su "-Mi mujer se folla a otro tipo, un camarero del centro. Algún día le partiré la cara a ese hijo de puta-". Pregunté por ella y alguien me dijo que solamente tenía contrato para el mes de Julio. Marius preguntó por mi mujer, le dije que bien, que se estaba recuperando. No dije mucho más, la verdad es que nunca hablaba demasiado durante la hora de la merienda.

lunes, 24 de noviembre de 2008

El dinero

Los 13 usos VERDADEROS del dinero (como concepto)

-El dinero consumido en grandes cantidades proporciona alucinaciones que algunos chamanes interpretan a modo de oráculos.
-Observando las distintas ecuaciones que nos proporciona el dinero se ha llegado a conocer el auténtico nombre de DIOS y el de SATÁN/SATANÁS/BELCEBÚ/DIABLO/LUCIFER/SPIDERMAN2. El problema es que no se puede ni escribir ni pronunciar, ni tan siquiera comunicar.
-Tratado de la forma adecuada, sirviéndose uno de conocimientos de origami occidental, el dinero se pueden utilizar a modo de anticonceptivo y, en algunos casos, como sombrero de copa para fiestas elegantes de la jet set.
-En Sabadell los tractores lo utilizan como combustible.
-Con el dinero se pueden leer las mentes de los humanos más débiles o de pequeños animales roedores.
-Algunos artistas utilizan el dinero a modo de musa, por ejemplo, el conocido riff de guitarra de "A Dios le pido" de Juanes fue compuesto a través de visualizar DINERO durante varios días durante el verano.
-Mezclado con albahaca, clavo y gengibre, el dinero nos proporciona una apetecible salsa que muchos cocineros coinciden al considerarla perfecta para acompañar la carne de cordero.
-Introducido en un iPod, el dinero nos proporciona horas y horas de entretenimiento digital.
-En muchas fiestas de jóvenes consideradas "cool" los asistentes visten prendas vistosas repletas de colores ácidos y gafas extravagantes. Sus movimientos son curiosos y todos intentan follar entre ellos. Estos chicos actuales se drogan con una droga juvenil llamada dinero.
-Muchos lectores profesionales utilian el dinero como punto de libro. Otros no.
-Los negros más altos aseguran que varias veces han dado la vuelta al mundo al apoyarse sobre el dinero. Éste se eleva y alcanza velocidades superiores a la del sonido.
-Es el recipiente perfecto para almacenar frutas, verduras, codicia y venganza.
-La mayoría de humanos se pasan muchas horas seguidas perdiendo el tiempo para conseguir un poco de dinero. Algunos incluso llevan gorras de Disney al hacerlo.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Fragmentos sobre el azar

Manel entra en la panadería y pide amablemente una baguette. Por algún motivo el panadero le da una barra de medio y le cobra 30 céntimos más de lo que le habría costado la baguette. Manel se va extrañado de la panadería.

Josep Tàrrega está apoyando su tarjeta del bicing encima del lector de la parada de Sagrada Família. Esta vez le toca la bicicleta número 14. Al llegar a ella ve que la rueda de detrás tiene el freno apretado contra ella, por lo que pedalear resulta un trabajo un tanto arduo. Josep deja de nuevo la bici y vuelve a apoyar la tarjeta. La parada le comunica que ya no hay más bicis disponibles. Josep Tàrrega tenía prisa y no dispone de dinero en efectivo ni tarjeta de metro.

Daniel Díaz Rialp está sentado en el sofá de su casa. Se dispone a ver de nuevo la cuarta temporada de Perdidos, para estar preparado cuando llegue la quinta. Antes se dirige a la cocina a coger una bolsa de ganchitos, pero dentro del armario ya no quedan bolsas de ganchitos.

Un hombre titubea en mitad de la Plaza Vella de Terrassa. De repente cae al suelo y se queda tumbado. Nadie lo ve, todo el mundo está tomando los postres con su familia.

Hay algo en este mundo que hace que las cosas vayan jodidamente mal. Por suerte no nos sucede a nosotros.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Entretenimiento variado

Bueno, como supongo que todo el mundo mira esto cuando está en el curro y no tranquilo en casa, pongo unos links para que paséis un buen rato mientras coméis el bocadillo de bimbo.

Entrevista bastante cojonuda en Vice, aquí.

En general este mes las entrevistas son bastante cojonudas. Todas. Es sobre droga y mierdas.

A parte menciono una web que me tiene desde hace más de un año completamente *ehem* enamorado. Se trata del fanzine Daytrotter. Aunque lo más cojonudo son las Daytrotter Sessions, donde los grupos tocan 3 o 4 temas. Los grupos que hay son cojonudos y todas las grabaciones que he escuchado valen la pena. Algunos grupos tocan sus temas en acústico y otros al revés, a veces con más gente y a veces con menos. El caso es que normalmente no es la misma mierda que hay en los discos (ahí reside la gracia). Los resultados muchas veces superan las canciones originales de los discos. Es un directo limpio y claro, sin movidas de prootols ni internet ni Hacendado.

Recomiendo la sesión que acaban de subir de The Dutchess and the Duke (han sacado 7" en sellos pequeños com Boom boom o Hozac y ahora acaban de editar LP en un sello que ahora mismo no recuerdo [y paso de buscarlo por internet, no es mi trabajo]). A parte los temas en acústico de Of Montreal son preciosos, la banda entera en Casiotone For The Painfully alone queda genial, recomiendo las dos sesiones de Mountain Goats (como no), Catfish Haven, Akron/Family, Spoon, Herman Dune (aunque su mejor tema siempre será el Air Drum to Pavement de las BBC John Peel Sessions), Bonnie Prince Billy (toca Goodbye Dear Old Stepstone, versión inédita que me fascinó durante 2 meses), 31 Knots, Tilly And The Wall, David Bazan, Deerhunter, Death Cab For Cutie, Times New Viking, Okkervil River y un montón más. De hecho lo recomiendo todo. Tendrían que hacer una compilación de varios cd's con todo el material y venderlo en el corte inglés.

En fin, aquí hay material para varias semanas. La próxima vez que estés en una fiesta de esas en una casa, en vez de meter un video divertido del youtube para intentar parecer guay (worst buglar ever, por ejemplo), bájate unos temas de Daytrotter y seguro que te follarás a esa tia tímida que bebe vino en el rincón del sofá mientras lee los lomos de los libros de compactos Anagrama. Dicho.

El lunes ha terminado.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Sobre lo que muere y lo que no muere

Los peces mueren, los hombres mueren, las batallas con caballos y lanzas mueren, el alcohol muere, las visitas a otras ciudades mueren, los paseos por Coney Island mueren, los discos de vinilo de 45 revoluciones por minuto con agujero grande también mueren, las flores regaladas en bodas y comuniones mueren, las facturas y las deudas mueren, las promesas, las amistades, los amores, las familias y los jerseys de lana cosidos por ancianas de manos pequeñas y gordas también mueren. Mueren todos. Mueren las casas y sus patios, los padres y las madres, los hermanos y las hermanas, morimos nosotros y mueren ellos, mueren todos y cada uno de ellos. Mueren los verbos y las acciones, mueren los números y las ciencias, mueren dando vueltas y desaparecen por el desague y es como si nunca hubieran estado allí. Las nubes que vimos a través del cristal del coche en ese viaje al cabo de gata también mueren, las bicicletas viejas y las nuevas también mueren y mueren también las que aún tenemos que comprar, mueren nuestros hijos y sus hijos también mueren. Mueren las lágrimas y las risas, las mentiras de ella, sus cigarrillos manchados de pintalabios y sus tostadas de frambuesa por la mañana, después de hacer el amor. El sexo también muere, el sexo, sobretodo el sexo. Mueren las tardes solitarias, los paisajes y los cuadros de Van Gogh y de Dalí y Picasso. Mueren con elegancia pero mueren. Los trabajos estúpidos también se van, al igual que los que sirven de algo. Todos mueren, muere lo inepto y lo sublime, lo feo y lo bello, las oficinas con pantallas de ordenadores, faxes, sillas y miedo y las calles viejas repletas de simbolos e historia. Mueren poco a poco, muy poco a poco, siguiendo el tiempo que a la vez también se muere y se desliza entre los dedos inertes de un dios muerto hace siglos. Mueren los bares, las camisas manchadas de vino y los taburetes de madera, mueren las prostitutas y el dinero, muere la cárcel y la literatura. Todo muere poco a poco delante de nosotros.

Lo único que permanece es ese terrible olor que desprende la mierda después de haber bebido varias botellas de vino la noche anterior, solo, completamente solo.

martes, 11 de noviembre de 2008

Miguel

Llevaba más de dos horas de pie en la cocina. La comida estaba fría y me dolían las piernas. Había algo sentado encima de la nevera, me estaba mirando y hacía ruidos con esa cosa extraña que tenía en medio de la cara. No podía entender qué hacía eso en mi cocina, lo único que sabía era que se llamaba Miguel. Entre ruido y ruido, más o menos cada 5 minutos, decía "Miguel". No recuerdo la forma que tenía, ni si tenía extremidades u ojos o torso. El tipo era como carne. Carne y ya está. Carne que decía "Miguel" cada 5 minuitos más o menos. Había decidido esperarme a que pasara algo, sin moverme, a que alguno de los dos hiciera algo, a que me atacara o me abrazara o me llevara con sus amigos. Yo no iba a llevar la iniciativa pero estaba dispuesto a morir. Supongo que él también estaba extrañado. Puede que no tuviera ni puta idea de lo que estaba haciendo ahí, encima de mi nevera. Tardé en descubrir que llevaba una camiseta, o parte de ella. Llevaba una camiseta mía, de cuando era muy pequeño. No sé cómo la había cogido o cómo se la había puesto, pues como he dicho el ser extraño básicamente no tenía forma, el caso es que llevaba mi camiseta de "Campaments del '89". Empezó a dolerme la mano, entonces me di cuenta de que llevaba más de dos horas cogiendo la jarra de agua con mi mano derecha. Estaba llena y pesaba bastante, quiero decir, con el tiempo, se había hecho bastante pesada. Notaba como el brazo estaba tenso y el dolor me llegaba hasta el cerebro. Los dedos hacían fuerza y me dolía la palma de la mano, parecía una enfermedad o algo. -"Miguel"- dijo de nuevo. En ese momento la jarra cayó. Los cristales quedaron navegando encima del agua. Tenía los zapatos mojados y había quedado un pequeño surco en las baldosas de la cocina, como un agujerito negro. Cuando levanté la mirada ya no había nada. No había rastro de esa cosa de carne.

Traje la cena al comedor. Mi esposa me comentó que había tardado un poco. Le dije que se me había caído la jarra del agua y que una baldosa estaba rota. Pero tampoco demasiado. La comida estaba fría pero le gustó. Me preguntó si tenía algún problema. Le dije que en esa casa había algo asqueroso que se hacía llamar "Miguel". Fue entonces cuando me di cuenta de ello y a las tres semanas ya me había echado del piso.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Mujeres en Heliogàbal

Hoy tocan Mujeres con Farö-Dokument en el Heliogàbal (Ramón y Cajal 80). A las 22:00 por 4 peniques. Básico.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

04/11/2008

Sería realmente fácil hacer bromas de negros, casas blancas, retretes, algodón y mierdas así. Pero hoy no. Creo que tenemos que estar bastante contentos por lo que ha pasado esta noche. Ahora a ver qué coño pasa con toda esta mierda en la que estamos metidos.

lunes, 3 de noviembre de 2008

El Dr. Moragues

Entra un hombre despeinado con una elegante chaqueta en una sala de espera. Con él lleva varias bolsas de plástico y un carro de la compra. Se sienta en el sillón más grande y lo ocupa todo con sus cosas. No hay nadie más.

El Dr. Moragues tiene una muy buena reputación en el campo de la traumatología, es muy respetado por sus compañeros de oficio y, a la vez, por su família, a la que ha obsequiado con la compra de un chalet en Andorra y varios automóviles. A los pacientes del doctor les gusta su trato amable y familiar, siempre se interesa por la vida del paciente y nunca actúa de forma desagradable. Podríamos decir que es un doctor de la vieja escuela, un SEÑOR en mayúsculas.

Cuando el señor de las bolsas entra en la consulta del Dr. Moragues éste le hace pasar con un cordial saludo después de darle un buen apretón de manos.

-Siéntese, por favor.

El hombre de las bolsas se sienta y le cuenta su problema, parece que se ha caido por la calle y le duele la mano, teme haberse roto algo.

-Mire señor, yo no puedo hacer nada. Aunque lleve esta chaqueta elegante intuyo que usted es un mendigo. No sé cómo ha logrado llegar hasta aquí, pero yo no puedo ayudarle. No me puedo permitir mandarle a hacer una radiografía y muchos menos dedicarme a hacerle una escayola. Los pobres tienen que ser pobres y tienen que estar jodidos, tienen que afrontar los golpes de la vida. Usted y yo formamos parte de este peculiar teatro de la vida donde se suceden distintas azañas de distintos niveles. A usted le ha tocado intepretar a un personaje y a mi otro. Esta vez yo soy el hombre elegante y adinerado y respetado y usted es un mendigo. La próxima vez puede que sea al revés. Hágame el favor de comportarse como un mendigo y salga de mi consulta, túmbese en la calle rodeado de sus bolsas de mierda y arrepiéntase de su pasado. Si algún día le veo por la calle, quizás le de una moneda, si usted me lo permite.

El Dr. Moragues acompaña al hombre hacia la puerta y le invita a salir. Hay una cordial despedida y los dos hombres se separan.

Años más tarde el Dr. Moragues se encuentra con el mendigo tirado en la calle, le falta una mano. El doctor se detiene y lo mira, busca algo en su bolsillo, luego en su cartera. Parece no encontrar nada de su agrado, así que emprende de nuevo su camino.

viernes, 31 de octubre de 2008

PRIMER CONCURSO DE INTERNET DEL MUNDO



Aprovechando el año nuevo en la sede -dorada- de Chuck hemos decidido inventar con nuestros cerebros destacados y especiales un concurso para los lectores de nuestra embajada en la internet. Consultando la Wikipedia y el Diccionari Català hemos descubierto que somos los primeros internautas que tienen esta idea. En fin, aquí tienen el...

PRIMER CONCURSO DE LA RED EN EL MUNDO

Con este concurso tendréis que colaborar de forma interactiva con el blog y publicar vuestras respuestas a modo de comentario de esta entrada o enviando un mail con el asunto "1553777494598484888324232312431424252". Cada concursante, tiene que darse de alta mandándonos un mail a "concurso13@asbestos.hu" indicando su nombre, su nick, su teléfono diurno, el nombre de su hermano mayor o el número de pies del concursante que quiere participar al concurso de internet (esto último en el caso que no tenga hermano o éste haya fallecido en una guerra, si no ha fallecido en una guerra tendrá que poner su nombre al revés tres veces sin espacio). IMPRESCINDIBLE indicar rastro. Automáticamente un mono contestará a esta petición de alta con varias preguntas al azar sobre su vida (para asegurarse que el concursante no es un robot de software que se da de alta a mierdas automáticamente para el spam o el phishing). Cuando las haya respondido le mandaremos un código por correo postal a su domicilio (que buscaremos en la base de datos) y tendrá que firmar su respuesta del concurso con este código. El comentario o mail no puede incluir mayúsculas ni números ni números en mayúscula.

El regalo consiste en tres apetecibles veladas con uno de los 100 redactores de Chuck, en las dos primeras usted pagará y en la última pagará el redactor en el Mc Donalds (euroahorro). Podrán hablar y contarse anécdotas. A parte, recibirá en su casa el nuevo número de Chuck tres veces durante el año (uno en verano, el otro en San Fermines y el último en las fechas que coincidan con el FiB, espónsor del concurso).

No dude ni un segundo más y participie, es divertido y entretiene. Dele gas y exprima su cerebro con este familiar concurso mental.

Para más información clic aquí.

martes, 28 de octubre de 2008

miércoles, 22 de octubre de 2008

El hombre cuando mea

En el día de hoy, jueves 23 de Octubre de 2008 -no lo pueden verificar en la fecha de esta entrada porque lo he empezado a escribir cuando aún era miércoles-, voy a explicar a las mujeres la forma en que TODOS los hombres mean. Estoy totalmente convencido, muchas chicas a las que me he follado y me han visto mear a través de una traviesa puerta abierta, de que las mujeres sienten una gran curiosidad por saber cómo meamos los hombres. Siempre es buen saber conocer todos los pequeños detalles cotidianos que regentan el día a día del sexo opuesto. Yo, sin duda alguna, siento una gran curiosidad por las técnicas y métodos mixitivos de las chicas a las que amo o que, simplemente, conviven conmigo. No es que me guste el orín per sé, pero si que me gusta escarbar en la intimidad del sexo débil. Aviso que este post tiene una extensión importante. Como no actualizaremos en unos días (nos vamos a Huesca a beber vino y a vender speed), es recomendable distribuirse la lectura en varios días, cual dominical a lo largo de la semana. Bien, empecemos pues:

Un hombre entra andando de forma tranquila al baño. Ha abierto la puerta con la mano que define si es diestro o zurdo.

Al entrar en los aseos, un hombre tiene que decidir (cosa que le distingue de las mujeres) dónde evacuar los líquidos que su cuerpo rechaza. Tenemos el baño común, donde se caga y se folla o esos meaderos pegados a la pared con forma de cabeza de caballo. La decisión no es sencilla, pues si quieres mear y vas al baño común, lo otros usuarios de los servicios pueden pensar que vas a cagar, cosa que NUNCA beneficia a un hombre. Aún así, los baños denominados en este mismo pequeño artículo como "comunes" ofrecen una intimidad sin igual, ya que las cabezas de caballo dan rienda suelta a los buceadores vouyers del water closet. La decisión tiene que ser firme, pues la duda puede hacer que un hombre haga movimientos estúpidos e intranquilos. Un hombre con ganas de mear sabe dónde quiere hacerlo y nunca titubea. En estos casos de duda, que ya son patéticos de por sí, hacen que tus nuevos compañeros piensen que eres un mierda o un marica que se ha puesto nervioso con tanta polla suelta.

Si al entrar ves a un viejo de pie, en frente del meadero de la pared, que no mea y está como parado y no hace nada en 2 o 3 minutos, HUYE. Esto significa que es gay y que éste es un lugar de cruising. Fíjate bien porque posiblemente se vaya haciendo pequeñas pajas en intervalos de 15/20 segundos.

Volvamos a los tipos de aseos; el cerrado o común y el cabeza de caballo en la pared.

Un hombre que usa el baño común es un hombre introvertido. Es en estos lares dónde un hombre puede explayarse en su intimidad. La mayoría nos bajamos los pantalones hasta los tobillos, dejando que el cinturón haga un pequeño golpecito contra las baldosas blancas del suelo -*clinc*-. Los calzoncillos también, hasta los tobillos. Los que no se bajan los pantalones tienen que urdir tácticas y decidir métodos para sacarse el rabo, estas técnicas y métodos los veremos en el apartado del váter-cabeza de caballo en la pared. Algunos hombre poco hombres deciden SENTARSE (joder) y escuchar como su miembro dispara contra la parte delantera-interior del váter. Es una bonita sintonía, sin duda. Esto no es muy recomendable hacerlo con la polla bien dura (estado muy habitual en los hombres), pues entonces tenemos que aplicar cierta presión en el cuerpo superior del pene para que éste descienda y apunte a un lugar que no sea la puerta o nuestra cara. Al hacer esto hay que vigilar, ya que muchas veces nuestros enormes penes pueden hacer que nuestro glande toque las paredes interiores del váter y esto no es nada agradable, más que nada porque por ahí ha pasado pis de muchos degenerados que mean después de hacerse pajas en ese mismo váter y su pis está aliñado con esperma denso y goteante cual nariz acatarrada.

Los hombres que no se sientan se quedan de pie. Con el miembro ya preparado, solamente hace falta apuntar y disparar. Los hombres que no disponen de prepucio ya saben el ángulo que su pene debe adoptar para que la fina línea de pis cortante alcance su objetivo. Algunos lo enfocan hacia abajo, otros más arriba, depende de la naturaleza del orificio de la uretra. Esto lleva cierto tiempo de práctica, pero a los 35 años ya se conoce tal dirección a la perfección. Los hombres que tengan prepucio tienen tres opciones; subirse la piel para emular a los sin-prepucio; bien sujetar el final del prepucio y presionar con el fin de cerrar la salida del pis y crear una pequeña bota de vino que, cuando ya esté bastante llena (puedes notar que el farçallet está a punto de estallar) el usuario abrirá una poca para que el pis salga en la dirección que se desee. El control es ABSOLUTO y se puede controlar el caudal de orín, por lo tanto, también el ruido que produce el choque con el mármol o el agua. La técnica puede parecer poco higiénica, pero cuando hablamos de pollas, coños y culos el horno no está para bollos. Quiero decir, de tal palo tal astilla. Finalmente tenemos la opción en las manos de Dios. Esto no quiere decir que Dios entrará en el baño y nos tocará un poco el rabo o que dejaremos el miembro a su aire y esperaremos que una mano invisible, como la de la economía, guíe nuestra polla en el arte del meandro. Esto supondría en más de una ocasión que nuestras ropas quedarían teñidas por el líquido contra picaduras de medusas. Con un poco de suerte solamente ensuciaríamos nuestro entorno o a nosotros mismos. En las manos de Dios el hombre sujetará su polla y meará tan contento y campante, sin aplicar ninguna técnica a su pene y/o prepucio. Mear tal cual. Esta técnica es la más artística ya que dejamos al azar la forma y dirección en que nuestro pis se desarrollará, solamente tendremos en nuestras manos el control sobre la intensidad. Entonces podremos decir que estamos en las manos de Dios. TODO depende de la forma que tenga EN ESTE MOMENTO el prepucio. Puede ser cojonudo o puede ser un infierno. Podemos dar diana o mearnos las manos. En cualquier caso, siempre es bonito dejar decidir al azar y tirar los dados contra la pared. En los momentos de miembro encrespado, solamente sirve una técnica; la de la vieja sentándose. Esto es ponerse como una vieja que se va a sentar (para visualizar bien esto puedes imaginarte que tu polla es una flecha y tú eres el arco, la cuerda que tensa va de tu frente a tus pies, apunta el extremo no puntiaguda de la flecha hacia el agua) para poder enfocar nuestro cipote poco manejable hacia el centro del váter. Es difícil y no siempre se acierta. No es cómodo. Puede doler o crearnos sensaciones extrañas en el pene. Mear con el rabo duro siempre creará sensaciones curiosas.

En el váter común o cerrado, el hombre de pie puede decidir con más facilidad dónde mear dentro del recinto del propio váter. Tiene las distintas paredes del váter (cada una con sus propias características que ahora explicaremos) y el centro del manantial, que es donde está el agua. El hombre sentado únicamente puede enfocar hacia una cara del interior del asiento. Dirigir el rayo hacia otras latitudes supondría doblar el pene de forma dolorosa. Para los principiantes que quieran aventurarse a mover el rabo sentado, lo más recomendable es intentar dirigir la sangría amarilla hacia el centro, con el glande mirando hacia abajo, hacia el manantial. Eso en estado rabo duro es imposible y hay que limitarse a apuntar hacia la pared frontal, con el riesgo de rozar la pared interior meada.
Depende de lo que busquemos enfocaremos hacia un sitio u otro. Si queremos demostrar a los de afuera que tenemos un buen cipote, le meteremos caña directa al agua, que caiga todo ahí, con peso. El ruido es brutal y parece que tengas una polla gigante (¿?). Si quieres pasar desapercibido dale a la pared más cercana a tí, a la que enfocas cuando meas sentado. Es un puto silenciador del FBI. Las paredes laterales y trasera son el intermedio entre el estruendo y el silencio, juega con ello. Siempre es divertido hacer mover el chorro alrededor del manantial y ver los distintos tonos, timbres y volúmenes que nos ofrece el closet. Hay que vigilar con la presión, pues demasiada potencia puede devolvernos pis a nuestras camisas del Pull and Bear de mierda.

Entretenimiento: Al irrigar podemos jugar a destrozar papel de váter, probar distintos tonos y volúmenes (como hemos dicho en el punto anterior) o jugártela paseándote cerca de los bordes, donde el precio de perder está en salir estampado con gotitas. Hay gente que se lo pasa bien meando directamente fuera o encima del papel higiénico para joder a los primos que cagan de noche en los bares/discotecas (que ya les vale), eso se hace bastante a menudo cuando uno va con unas copichuelas de más.

Precauciones: Como no es tu váter da igual si meas fuera.

Los hombres extrovertidos y habladores usan el váter-cabeza de caballo en la pared. Como en el caso anterior hay algunos que deciden bajarse los pantalones y calzoncillos hasta los tobillos. Es una iniciativa arriesgada pero muy respetada. Algunos lo hacen para llamar la atención, otros lo utilizan como sutil señal para los servicios donde se hace cruising y otros lo ven como una forma de aventura: si están solos se bajan los pantalones, si llega alguien después de ellos es como si les tocara la bala en la ruleta rusa. Salir airoso de este juego de azar es muy reconfortante y sales a la calle pensando que todo el mundo es una mierda y que tu entiendes cómo funciona este mundo y ellos NO. Algunos hombres simplemente se bajan los pantalones porque lo ven de lo más normal.

Si no eres de estos, entonces simplemente te desabrocharás la bragueta y dejarás un pequeño agujero por el que tiene que salir tu rabo. ¿Correcto? Pues no. No solamente tiene que salir tu rabo, tienen que salir tu rabo y tu escroto, tus huevos. No eres HOMBRE si al mear no te sacas la polla y los testículos. Hombre.....¡hay que darlo todo joder! Esto parece sencillo pero no lo es. Hay peligros. Puedes rajarte con los dientes de la bragueta, puede que el pantalón ofrezca un agujero demasiado pequeño o puede que tengas visores a tus lados. Hay que vigilar siempre que no haya putos viejos mirándote el rabo y los huevos. Por eso tienes que saber perfectamente si el sitio donde estás meando es un paradero de cruising. Normalmente intentaremos mear en sitios NORMALES y evitaremos: Baños de estaciones de RENFE, baños de El Corte Inglés, FNAC o galerías de estas de mierda, baños de estaciones de Metro grandes y céntricas, baños de gimnasios chungos (DIR) o piscinas municipales. Hay más y tendrás que investigar.

Una vez tengamos el rabo fuera, libre de peligro, aplicaremos las mismas técnicas de chorro. Normalmente se escogen las técnicas que hacen más ruido y que denotan un rabo más gigante, ya que estamos a la vista de todos y queremos que sepan o crean que tenemos un buen aparato follador. A diferencia de los baños cerrados, la cabeza de caballo no ofrece mucho juego armónico, eso sí, tiene una buena resonancia debido a su forma, cosa que aprovecharemos para meterle más traca a la potencia y aumentar el tamaño de nuestras pollas en las cabezas de los demás.

Entretenimiento: Todos hemos jugado con las bolitas de olor, ¿verdad?

Precauciones: Los eternos pelitos de polla de otras personas que se posan en estos meaderos dan un asco infinito. Pese a que lo parezca, no transmiten cáncer de sida. Piensa que incluso tu, sin querer, dejas esas cosas por ahí.

Coando el hombre termina de mear, agita el rabo varias veces y se mancha la camiseta o el jersey. Si hace poco que se ha corrido (porque se ha masturbado o ha follado) o está cachondo y con el rabo mode mazorca on, puede que una mezcla de pis y líquido pre o post seminal aparezca coronando el orín. Es bonito de ver.

Finalmente el hombre se guarda el cipote y los huevos y se ata la bragueta, se anilla el cinturón y anda tranquilo hacia la pica, donde se lava las manos (nosotros lo hacemos, sabemos que vosotras no porque creéis que no os tocáis el coño y que no pasa nada) y sale del recinto. Luego le dice a su amigo o pareja que ya está y que se pueden ir de allí.

Espero que este paseo por los secretos del pene y el hombre les haya servido de ayuda, al menos que haya saciado un poco vuestras curiosas mentes femeninas y que haya aumentado vuestro amor por los redactores de Chuck. Sin más dilación nos despedimos, no sin antes abrir la puerta a nuestras dudas sobre la meación femenina. Hemos escuchado que la idea de aspersores tiene algo que ver con lo que hacéis vosotras. En fin.

domingo, 19 de octubre de 2008

El hámster chino

De pequeño tuve varios hámsters. Cuando tenemos como 8 años y vamos por las ramblas y vemos a esos pequeños tipos acurrucados en una esquina dentro de una jaula apestosa hay algo dentro de nosotros que nos hace querer POSEERLOS. Les dices a tus padres que quieres esa pequeña mierda peluda y, algún día, después de cientos de intentos, deciden comprártelo para que te calles de una vez y tengas el maldito bicho y se te muera y aprendas la lección.

Mi primer hámster era uno de esos muy pequeños, les llamaban chinos (¿lógico?) y nunca estuvo realmente fino. A veces le pillaban como relámpagos de nervios y temblaba y emitía chillidos agudos. Yo creía que era normal, al fin y al cabo era un hamster chino. Yo tenía como 12 años, supongo que eso de los hámsters me llegó tarde, como todo. A esa edad mis compañeros de clase hablaban de coños y coches y yo rallaba a mis padres para que me comprasen un hámster de mierda. En fin.

Lo que quiero contar con toda esta mierda es una espécie de alegoría de la muerte. De mi visión sobre la muerte o cómo reacciono ante ella, o algo así. Aunque tampoco lo tengo muy claro.

El caso es que yo estaba contento con ese bicho y jugaba con él y, como he dicho, a veces emitía chillidos y temblaba y se quedaba parado mirando a algún sitio. A mi eso me molaba, le daba personalidad, era mi puto hámster especial. Durante esa época una chica de unos 25 años me daba clases particulares porque yo era imbécil y no pillaba nada de mates ni inglés. Así que dos días a la semana al salir de clase tenía que ir a casa a esperar a que llegara esa tipa y me diera clases. Uno de esos días llegué y fuí a ver a mi hámster chino y me lo encontré acurrucada en algodón, no se movía. El tipo la había palmado. Me quedé parado delante de su jaula, el tipo estaba muerto. Yo estaba en casa y no sabía qué hacer. Entonces la professora particular llamó al interfono y le abrí. Cuando llegó no le dije nada de que mi hámster estaba muerto. Hicimos la clase de inglés con el bicho muerto al lado y todo se desarrolló de una forma muy normal. Al terminar ella quiso saludar al pequeño hámster chino. Yo sabía que estaba muerto y no quería que ella lo averiguara, no quería que la tipa se pensara que había descubierto el cadáver y que tendría que ser ella la humana responsable de INFORMARME de que el bicho la había palmado, entonces yo tendría que hacerme el afectado y ella sentiría como pena de mi.

El caso es que "descubrimos" que el bicho había muerto y yo me hice un poco el duro, rollo que todos los bichos tienen que palmarla algún día, al fin y al cabo la tía no estaba mal y tenía 25 años, tenía que mantener la compostura. En verdad me afectó, pero me daba como verguenza que la gente supiera que el bicho había muerto, no es que sintiera verguenza de la muerte en sí, si no que no quería que la gente sintiera pena hacia mí al ser la víctima emocional número 1 de esa muerte. El bicho la había palmado, me daba pena y eso, pero lo acepté. Habría preferido que no hubiera muerto y que todo fuera normal pero más que nada para no tener que pasar por esa situación de mierda con la gente. Creo que la cosa funciona así, aún no lo tengo muy claro.

Años más tarde me pasó exactamente lo mismo. Llegué a casa y descubrí a otro hámster muerto, esta vez medio saliendo por la ventana de su casita de plástico. Le miré, estaba allí tumbado, otra vez un bicho muerto. Pobre. Qué putada, ahora empezarían de nuevo las condoléncias y todo eso. De nuevo yo no quería descubrir esa muerte así que lo dejé en manos de otro. Me senté en el sofá a leer, con el bicho muerto a escasos metros, y esperé a que llegara mi madre. Ella sudó bastante del bicho pero llegó un momento en que descubrió lo que quedaba de la criatura y me informó de la muerte. Me hice el sorprendido y luego lo tiramos al contenedor. No hubo realmente ningún drama aunque ya digo que sentí pena por la pérdida del bicho.

Es una espécie de balanza. Por un lado está la muerte y su valor y por el otro lado las convenciones sociales sobre la muerte. Yo no quiero que me señalen ni hablen sobre lo jodido que puedo estar, yo ya me ocupo de mí mismo. De hecho lo ideal sería que, simplemente, no ocurriera nada y ya está.

martes, 14 de octubre de 2008

Enganchado a esta mierda

The anals y cien putos gintonics, el cielo puede esperar. Me tumbo en el sofá y esta mierda me entra por el pecho como una puñalada y la rocío con alcohol. Algunos salen a pillar coñitos o a ver una peli o un concierto. Yo me quedo en casa escuchando puto ruido.

viernes, 10 de octubre de 2008

Los coños

LOS COÑOS NO MOLAN TANTO COMO NOS QUIEREN HACER CREER LOS DE LA TELE O INTERNET O EL PUTO EURO.

lunes, 6 de octubre de 2008

The wave pictures

No me apasiona poner videos y mierdas así de internet, pero este video me ha encantado (dirigido por Darren Hayman!!!!!!!!!), a parte de que amo al grupo. Eso es todo.

jueves, 2 de octubre de 2008

02-10-08


Intenté marchar rápido del bar porque no había podido pagar el café. Estaba realmente sin un centavo, ni siquiera tenía monedas de esas de bronce. Pisé la calle y aceleré mi paso, lleno de culpa, y empecé a sudar el invierno, humedeciendo mi cuerpo debajo del grueso jersey que estaba debajo del abrigo rasgado que llevaba para protegerme del tiempo. Me paré al pasar dos calles, y apoyado contra una semáforo lo vi. Vi ese cielo de invierno, ese cielo claro sin nubes, con ese gran sol flotando encima de todos nosotros, por encima de todos los periódicos, de todos los perros callejeros, de las mujeres preciosas y de los coches caros. Me iluminaba la cara y me llenaba de energía, no sé exactamente cómo, pero me cambió el humor. Todo dió un gran giro y parecía que toda mi vida valía la pena, hasta el más pequeño acto que hubiera hecho, todo tenía su valor, respetaba todas y cada una de las cosas que había hecho. Incluso empecé a apreciar a los desconocidos que pasaban a mi lado. Esas caras con las que nunca me fijaba, que pasaban inadvertidas cada día. Encontraba que todo era bello, que era magnífico que todo esto estuviera aquí, esas personas en la calle, los enormes edificios -como ha podido el hombre construir estas cosas tan grandes, Cristo, en esto han trabajado cientos de hombres para que lo podamos ver ahora mismo, algún arquitecto o algo diseñó todo esto y escogió los materiales y ahora lo podemos ver, con fragmentos de sol pegados en las ventanas, cegándonos cuando intentamos mirarlas-, la belleza del tráfico, ahora coches, luego personas, luego otra vez coches, Dios, era precioso. Los locales llenos de gente, tomando sus cafés y sus pastas, los podemos ver a través de los cristales, hablan, hablan entre ellos, se comunican, se entienden, tienen ideas, hablan de lo que harán el fin de semana y se cuentan sus vidas y se escuchan, se escuchan todo el rato y se entienden, todos se entienden. Empecé a andar de nuevo, me desabroché el abrigo y dejé entrar el aire fresco, andé todo recto mirándolo todo, a todos y me sentía muy contento de pertenecer a todo esto, a toda esta idea de vivir y existir y pensé que nunca más saldría de un bar sin pagar, en todo caso hablaría con el dueño y llegaríamos a un acuerdo, lo entendería, tendría sentido, es normal quedarse sin dinero.




Llegué al edificio de oficinas, saludé al portero -buenas tardes Juan, voy al tercer piso-. Me dirigí a mi asiento, preparé mi mesa y empecé mi turno. No había ventanas y no podía ver nada. Quedaban 8 horas y no podía ver nada.

martes, 30 de septiembre de 2008

viernes, 26 de septiembre de 2008

Por cierto

Por cierto, hoy toca el amigo Manny con Javi y Silvia. Si no trabajas cargando cajas seguramente podrás verlos en el Espai Jove de l'Eixample (no se qué coño significa este nombre). De los otros grupos no tengo ni puta idea, pero el nombre "Pueblo" mola. Aunque mola más "Coños".

Por cierto, ya no nos quedan libretos de "Historias de sexo y follar". Agotado, sold out, frenzy, termbo, vivian girls, jay reatard - no time, inglés peluditas, casco.

Por cierto, ¡no os undáis!

Por cierto, cierta persona tenía en su móvil una foto mía desnudo auto-apretándome el pene (lo sé...). Hará cosa de medio año perdió el móvil. Supongo que alguien lo encontró. Y vio la foto. Mi foto desnudo apretándome el pene. Soy como esas chicas de Lleida.

Por cierto, Mujeres tienen una demo. Como es la ostia, podríais comprarla en Hombre Bueno. 2 € si les decís que os mandan los de Chuck.

Por cierto, me estoy cagando.

Por cierto, no mola nada tener que ir a currar un viernes por la tarde. Ni que seas pastelero y hagas pasteles felices.

Por cierto, yo no he notado la crisis. En serio. Bueno, el pollo del Lidl está un poco más caro, pero es más barato que en otros sitios. Además se puede hacer caldo, croquetas, alitas arrebozadas, pechugas y esas patas con tomate y cebolla a la cazuela. 5 en 1.

Por cierto, ese tío de gran hermano es una pava, ¿no? Y la otra vaya tetas.

Por cierto, Arucitys sigue siendo el MEJOR programa de la tele.

y por cierto, me estoy cagando y que me voy.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Traumatismo craneal

Al final pude ver a David Bazan en eso que llaman el BAM. Mucho mejor que cualquier concierto al que haya ido (pagando) a lo largo de este año. Parece mentira. Maravilloso verle tocar temas de Pedro the lion y versiones de Dylan y Cohen. Creía que nadie era capaz de volver a hacer una versión del "Hallelujah" después de lo que hizo Jeff Buckley. Así que hoy me he levantado con el I'm your man de Cohen, disco que escuché cientos de veces en el salón de casa de mis padres. Ellos leían el periódico mientras yo jugaba con muñecos o miraba los dibujos de los cómics. Era siempre los domingos y sabía que luego habría "pollastre a l'ast" para comer. Ahora normalmente los domingos son distintos. Me levanto a las 6 de la tarde con dolor de cabeza y me como unos putos noodles con sabor a pollo. El pollo siempre está presente. En fin, se hace lo que se puede. Espero que algún día pueda volver a vivir como cuando era pequeño; absolutamente feliz.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Observar, odiar y sufrir

"Con todo el trabajo de la mudanza, cargar a sus espaldas todos esos muebles de mierda que su mujer le hizo traer, Alfonso no se había dado cuenta hasta ahora de la chica que sería ahora su vecina. -Buenas tetas- pensó, -Tendrá unos 21 o 22 años-. Al fin y al cabo mudarse fuera de la ciudad no había sido tan mala idea."

No sé por qué tiendo a dibujar hombres calvos con gafas que sudan a saco mientras miran de reojo hacia la izquierda (su derecha). Lo de la izquierda seguro que es porque soy diestro y me cuesta más dibujar a tipos mirando hacia la derecha (su izquierda). Lo de calvo y con gafas será porque llevo gafas (aunque ahora no lleve porque se me rompieron hace casi 2 MESES) y porque quizás en un futuro seré un puto calvo rollo John Locke. Y lo de sudar, bueno, nunca he sudado demasiado, pero es un recurso visual para denotar sufrimiento absoluto, y a veces sufro.

Joder, en el insituto tenía un amigo que se masturbaba por la mañana antes de ir al colegio, al mediodía después de comer, por la tarde al llegar a casa y por la noche, en la cama, antes de dormir. "Menudo pervertido" pensaba. Joder, menudo pervertido...qué cosas tiene la vida.

Voy a enumerar en pocas líneas cosas que he adquirido en las útlimas dos semanas: Cómics de Jordan Crane, el Above and Below de James Sturm de D&Q (lo quería hace tiempo), 7" de Blank Dogs, Harpoon Guns, Estrogen Highs, Cola Freaks y Menthols, patatas fritas Frit Ravich onduladas, Nocilla verde extra avellanas (mmmmmmmmm) y un puto choped de mortadela con aceitunas del mercadona, a 2 € la barra. Soy un puto vividor.

Ahora viene el BAM en Barcelona, a ver si alguna indie se le va la pinza y se enrolla conmigo. De todas formas lo úncio que quiero ver es el martes pero seguro que pasa algo y me tengo que joder.

Voy a comer mortadela.

lunes, 15 de septiembre de 2008

es como...como...no sé, el puto horror

Algunos creen que es como el momento en que te cortas un dedo y la solapa de carne empieza a escupir sangre y notas latir el corazón en tu dedo. Para otros es quedarse solos sin dinero ni sin nada, sin alcohol y sin estrellas, sin nisiquiera ropa limpia o comida decente. Ellos lo ven cuando llevan años perdiendo el tiempo entre trabajos asquerosos y cada vez les cuesta más esperar algo bueno de todo. Para ellas a veces es no saber ni quiénes son ni con quién han estado follando estos últimos 5 años. Es como cuando odias a toda una ciudad y y solamente quieres irte a algún otro sitio pero ese otro sitio no existe porque solo está en tu cabeza, en tu memoria, en tu infancia y entonces eres incapaz de hacer nada y sólo te compras noodles para comer y sabes que no alimentan una mierda pero los comes porque no te apetece cocinar nada más. Es el horror de saber que cada vez eres más estúpido y que todo lo que has aprendido en los ultimos 8 años es lo único que aprenderás y a partir de ahora todo es cuesta abajo. Es sudar y tener fiebre y soñar en leyes que no te dejan dormir tranquilo y sudas las sábanas y todo apesta a uno mismo y sabes que no vas a poder moverte de la cama en meses. Es la cara de uno mismo que da golpes a las puertas y grita a su família y rompe mesas y cristales y sabe que tiene ganas de pegarlos pero no lo hace porque uno no es así y las cosas no deberían estar yendo de esta forma. Es cuando uno se da cuenta de que al fin y al cabo no hay nada de especial en nada ni nadie. Es romperse el cuello intentándose comer la polla en el vestuario del Dir mientras todos los otros follan en las duchas.

No sé.

Para nosotros es ser un hijo de puta meláncolico y no saber que en el Lidl puedes comer y beber durante un mes por 40 €. O no saber que si eres un mierda y no tienes novia siempre puedes chatear en Terra o si tu trabajo apesta puedes largarte y ya está.

Get real.

Me piro al Dir a ver culitos duros.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Vino español

A la gente le encanta contar anécdotas de mierda de alguna noche que estaban borrachos. A mi me encanta, es una buena forma de demostrar a gente que no conoces de que eres un tipo duro que bebe y que todo le importa una mierda. Es perfecto para ligar, a las pibas les encantan estas historias de potarse encima o de terminar escupiendo a un policía.

Esta es mi historia.

Salíamos del bar con varias botellas de vino debajo las chaquetas, las acabábamos de robar de un mueble que había al lado de la puerta de esa taberna. Os juro que la camarera, que creo que era la hija del propietario, era la chica más bella del mundo, qué culo y qué cara por Dios. Como podéis deducir, por aquel entonces éramos adolescentes. Siempre intentábamos caerle bien o lo que fuera para que nos prestara atención y se enamorara de nosotros o algo, como nunca lo conseguimos, ese día decidimos robarle botellas de vino añejo a su puto padre.

Una botella la reventamos directamente en la calle, las otras las abrimos y nos las repartimos. Cada uno una botella, éramos 5.

Seguimos andando por el barrio viejo y meado de la ciudad, cuando un grupo de tías pasaba a nuestro lado les decíamos "putas" directamente. Éramos tipos duros con el corazón roto que no buscaban coñitos esa noche. Mientras andábamos con nuestras botellas y nos creíamos los reyes del mundo, uno de nosotros decidió mear en un portal, así que nos esperamos un buen rato. Cuando uno bebe esa tarea requiere un poco más de tiempo. Fue durante esa espera que vislumbramos un pequeño balcón con gente con botellas que bailaba y reía y había tías y todo eso. Poseído por el odio hacia la diversión ajena, otro de nosotros cogió una botella vacía de 5 litros de agua que había al lado de un contenedor y meó dentro, una vez terminado, la lanzó hacia ese balcón de gente contenta. Joder, que se jodan pensamos todos. Curiosamente eso no les enfadó para nada y nos invitaron a subir a su casa. Pese que esa noche estaba dedicada al alcohol y a los tipos solitarios, decidimos subir para ver si conseguíamos follar, o algo similar.

El piso era una mierda, un piso de estudiantes con pocos muebles, trozos de revistas de tendencias pegados a la pared, botellas de Xibeca vacías al lado de la puerta y lámparas en el suelo. Cristo, qué podíamos esperar, ese piso estaba en el centro de la ciudad. Había muchos tíos, seguramente maricones, pero las tías que había estaban realmente buenas, ninguna era española. En esa época la modernidad no iba con camisetas anchas de colores, pelo inchado y gafas Ray Ban. La gente iba con franela y tejanos rotos y gorras puestas al revés. A mí no me preguntéis. La tía que nos abrió la puerta desapareció y entramos en la casa a nuestro aire. No saludamos a nadie y nos sentamos en el sofá a beber nuestro precioso vino. Había un tipo poniendo música, creo que era Radiohead y Blur y mierdas así. Por el suelo había otros maricas escuchando música y bebiendo licores. Entonces vino una chica y se sentó a nuestro lado, no le dijimos nada, como si su presencia nos importara una mierda. Entonces, y pese a que no era la moda, se sacó un poco de coca y nos invitó. Nosotros éramos de la vieja escuela del vino y pasábamos de esa mierda, pero como la tía estaba buena decidimos probar esa cosa. Justo después de esnifar eso, nos sentimos como mayores, como en otro nivel. Invitamos a vino a esa piba y a los maricas, empezamos a buscar buena música en las bolsas de discos de esos tipos y pinchamos a Dinosaur Jr. y Alanis Morissette (¿?), cocinamos pollo arebozado para todos esos universitarios europeos, rompimos una silla al simular que nos la follábamos y todo nos importaba una mierda y a esos tíos les molaba. Mezclamos yogur con hachís y les encantó, pusimos Pulp Fiction y dijimos todo los diálogos en voz alta, nos echamos bebida por encima y dos de nosotros terminamos en la ducha con dos de esas estudiantes. Les tocamos las tetas y nos besamos, pero luego salimos y seguimos bebiendo y esnifando su droga de europeos. Algunos maricones empezaron a quedarse dormidos y las tías se empezaron a enrollar entre ellas. Supongo que los españoles no estábamos preparados para esto. Solamente habíamos salido a beber vino con nuestros corazones rotos.

Luego la casa quedó en silencio.

Salimos a las 10 de la mañana y nos fuimos al Mercat de Sant Antoni a mirar comics, luego cada uno volvió a su casa y comió pollo a l'ast con sus padres. Dormirmos un poco por la tarde y quedamos por la noche para ir al cine. Mientras hacíamos cola uno de nosotros dijo "Creo que anoche me enrollé con uno de esos maricones". Aunque nos sorprendiera, finjimos verlo de lo más normal y, para que estuviera más tranquilo, le dijimos que a nosotros nos había pasado lo mismo, que todos nos habíamos enrollado con uno de esos maricas. Joder, era uno de los nuestros, no pasaba nada.

Luego seguimos saliendo juntos y bebiendo vino por las noches durante años, hasta que dejamos de hacerlo.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Blank Dogs, Kate y Nat.


Bueno, escuchad este tema, me parece algo muy excepcional:
http://www.myspace.com/blankdogtime y le metéis a "No compass". JODER.
Por otra parte me estoy fuliendo a saco las temporadas que me quedaban de Perdidos. Y joder, en la 3ª hay un montón de sexo, se me ha puesto bien de dura en más de una ocasión. Es más, creo que me estoy ENAMORANDo de Kate, y lloro por las noches porque es un amor imposible, ya que nunca encontraré a la actriz y porque ella no es el personaje y yo AMO al personaje. Me pasó lo mismo con la Portman y sigo teniendo ese tatoo en la espalda. Que por cierto, Devendra Banhart se la está bien follando. Me cago en la puta.
En fin.
"No compass" mola.