lunes, 20 de julio de 2009

El despertador

Hace años que me ronda por la cabeza una idea. Creo que es una idea que puede funcionar, que puede ser ÚTIL. Parece una broma de estas del blog del Fanzine Chuck Norris (una puta locura) pero creo que es necesario que se realice en la realidad, que un ingeniero, un químico y un puto médico la desarrollen y la comercialicen. Me explico: es el despertador perfecto.

Contexto y análisis de los productos actuales: El problema.

Nuestra sociedad española está constituida por seres vagos. No somos responsables, no somos como los del Ikea, que cumplen y se lo curran. Si tenemos que levantarnos temprano nos vamos a beber y empalmamos. Si tenemos que presentar un trabajo tal día, lo hacemos media hora antes. Ya me entendéis. Uno de los grandes problemas de los españoles es que no nos gusta trabajar. No somos como los Italianos o los Griegos que adoran levantarse y hacer yogures y panteones de esos medio destruidos. NO. Nosotros odiamos (y nos pone tristes) tener que levantarnos a las siete de la mañana y tener que ir a trabajar. La mayoría de los españoles lo odian y, como consecuencia, vaguean. Se quedan en la cama dormitando, luego se duermen y llegan tarde y lo joden todo y hacen que el país vaya mal. Incluso se inventan tácticas de mierda para luchar contra el despertar (algo contra lo que no se puede luchar, como la muerte y el yogur). Me explico, hay gente que se pone el despertador, suena, lo apaga, lo pone cinco minutos más tarde y vuelve a dormirse. Vuelve a sonar y hace otra vez lo mismo. Esto es completamente estúpido. ¿Es que no tenemos el suficiente VALOR o no somos los suficientemente profesionales como para, simplemente, despertarnos? La sociedad ha evolucionado y ya ha creado despertadores que hacen esta tarea y suenan en distintos intervalos, así no tienes que ir poniendo la alarma para que suena dentro5 minutos. Hay gente que simplemente ignora el despertador y se queda sobando después de escuchar 20 pitidos seguidos, ni pone la alarma un poco más tarde ni nada, SUDA. Entonces ¿por qué coño te pones el despertador pedazo de hijo de la gran puta? La tecnología (ella) ha inventado mil sistemas, todos basados en el sonido. Está bien pensado que se interrumpa el sueño con algo molesto, eso está bien. ¿Pero a caso es suficiente el sonido para despertarnos? Han hecho despertadores con volumenes MUY fuertes, con sonidos MUY desagradables e incluso despertadores con RADIO. En fin, todos conoceréis distintos casos, todos ellos divertidos y tal y tal pero todos nos llevaran al mismo sitio, a eso que algunos llaman el "despertar loco". El intento de evitar el despertar. Nos entendemos. Seguimos. Todos estos inventos fallan en la base, en la idea del despertar a través del sonido, intentando emular ese gallo del pasado que nos despertaba con la salida del sol, ese gallo que nos decía que teníamos que levantarnos y empezar a trabajar el campo. Pero eso era antes, las tareas actuales ya no tienen nada que ver y el sonido del gallo, nuestro despertador actual, ya no nos conviene, es por eso que lo evitamos, porque no nos pertenece, no es propio de nuestra sociedad. No es moderno (en cuanto a propio de nuestros tiempos).

Solución

Mi idea es crear un despertador perfecto. Un despertador que no se base en el sonido. Mi idea es comercializar un producto fácil de producir y totalmente efectivo. Se trata de algo que te avisa de que llega un nuevo día y que hay que despertarse pero que no se puede evitar. Algo contra lo que NO puedas luchar. No hay triquiñuelas, no hay trampas, no podemos ignorarlo, tenemos que despertar, NO HAY ALTERNATIVA. Amigos, estoy hablando del supositorio picante. Si amigos, se venden en distintas cantidades (6, 12, 24 y 50) y cada supositorio tiene dibujado en su cuello unos símbolos. Hay distintas rayas con un número al lado, correspondiente a las horas que quieras dormir. Las más pequeñas (que estan por todas partes) indican la unidad; una hora. Hay separaciones más largas cada 4 horas. Por lo tanto tenemos tres rayas largas (4, 8 ó 12 horas) separadas cada tres rayas pequeñas. Esto, como he dicho antes, sirve para medir el tiempo. Cuando se han escogido la horas que se quieren dormir se parte el supositorio con la boca o un cuchillo afilado y se guarda para un uso posterior (la siguiente noche). Una vez cortado se introduce en el recto como un supositorio normal. Aquí es cuando nos vamos a dormir.

¿Pero qué pasa? Cuando el supositorio ya se ha diluido por completo (momento en el que el despertador empezaría a sonar), un terrible picor INFERNAL empieza a bombear nuestra cavidad anal, nuestros límites del ano. El picor es terrible y nos despierta de golpe, empezamos a movernos como si tuviéramos algo encendido en nuestro culo pero no podemos rascarnos, nos estremecemos en la cama como el momento en que descongelan a Han Solo. Es terrible, no se puede evitar y nos obliga a hacer tal esfuerzo que nos pone en marcha para empezar el nuevo día. Nadie puede seguir durmiendo con ese picor, ni siquiera los borrachos. Es el despertador perfecto. Te pica y te pica y no puedes evitar levantarte. El efecto dura varios minutos y cuando termina estás completamente sudado y tu culo bombea como si acabaras de correrte. Ya estás despierto.

Nota: No produce efectos secundarios ni heridas en el recto ya que está hecho con mierdas naturales.

Conclusiones

El despertador es funcional. Es barato de producir. Su precio de venta al público es mínimo y el estado los puede proporcionar gratis a los pensionistas. Es un producto ya conocido y fácil de usar; no es nada nuevo que nos de miedo, nos ponen esas cosas por el culo desde pequeños. Obliga el despertar y hace que lleguemos despiertos al trabajo y hagamos que este país funcione, arranque en el motor europeo y nos haga estar orgullosos de nosotros mismos y de España.

Gracias.

viernes, 17 de julio de 2009

El flyer irreal

Qué maravilla, qué ilusión, he actualizado dos días seguidos, Cristo rey existe.

Esto de arriba es un flyer que quería hacer pero que al final no hice, desconozco los motivos. Lo hice en el curro recortando papeles y toda esa mierda de la vieja escuela, ¿sabéis? Es una pena pero hay muchas cosas que se quedan en el cajón de ideas y nunca se realizan; recuerdo una tira de cómic inédita que hice en Berlín, trataba de un señor ya mayor intentando comprar unos Donuts. El tema es que le daba tanta vergüenza comprase algo de "jóvenes" que de repente abandonaba la cola de la caja y devolvía los Donuts. El hombre volvía a casa sin su merienda y se comía las galletas que se supone DEBE comer por ser ya mayor. Sin duda es una historia triste, un drama, una tragedia. Bueno, como me sentía mal con este proyecto de flyer abandonado, he decidido colgarlo, darlo (¿?) a luz, y darle sus trece minutos de gloria.

Aquí en la redacción de Chuck todo sigue igual, bueno, en verano hay menos llamadas y menos correos electrónicos de los fans, pero la cosa va tirando. Uno se aburre de leer periódicos gratuitos y salir a la calle a mirar teticas y todo eso. En fin.

Lean Chuck en público así me hacen publicidad.

gracias.

jueves, 16 de julio de 2009

La Kurda

Creo que en su momento se me olvidó deciros que escribí una "historia" para una nueva revista llamada La Kurda. Es una revista en formato priódico (de tamaño) realizada por la gente que lleva La Cruda. La verdad que el resultado final es bastante IMPORTANTE en todos los sentidos. En fin, cosas de la vida han hecho que me quede sin copia, supongo que ya conseguiré una algún día. La historia con la que he colaborado se llama "Los hombres borrachos" y es un crudo análisis sobre la embriaguez acompañado por una historia bastante jodida y totalmente real. Si tienen la oportunidad de ojear y/o comprar La Kurda no duden ni un segundo.

La foto la he ROBADO del blog de Juarma (Chupando tarjetas, El orgullo de ser Nazi, etc...[un muy largo etcétera, por cierto]) quien por cierto también colabora en la publicación (a parte de Roger, el hombre de entre todos los hombres, y más gentuza que ahora mismo no recuerdo porque no tengo ejemplar).

Por cierto, hace unos meses (o semanas, la verdad que no controlo mucho el tiempo) hice una entrada sobre grupos de música actuales que me empinaban el nardo. Pues bien, el otro día Bobby Ubangi falleció. Este hombre estaba sacando unos discos preciosos. Maldita sea. Desde aquí le mandamos todos nuestros más sentidos respetos y cervezas.

martes, 7 de julio de 2009

Julio, julio, julio.

Este verano no me está gustando nada trabajar. Creo que, poco a poco, estoy malgastando mi vida. Ni las caricias en la polla pueden alegrarme el día. Ni las caricias, ni la cerveza, ni la comida basura ni las mil vueltas que está dando el disco de "My war". Quizás debería cambiar algo.

Espero que estén disfrutando del #5. Gracias.