Nada en especial, actualización de funcionario

Buf, ya estoy aquí. La verdad es que AHORA MISMO me estoy cagando, mal momento para actualizar esta mierda. Bueno, todo bien. He fracasado en mis delirios de grandeza, eso quiere decir que me quedo residiendo en españa y que seguiré trabajando en la redacción de Chuck Norris Fanzine .

Actualmente estoy maquetando el nuevo engendro, lo tendrán disponible para el Saló del Còmic 2011, como viene siendo habitual. Esto me recuerda que aún estoy esperando el "Informe Saló" de Cigarro, menudo tipo más ocupado. En fin, pretendemos hacer también unas cuantas copias más del #4 y el #5. A ver si estos sueños humildes se cumplen.

Tenemos ganas de sacar ya esta mierda, es como si llevara eones incrustado dentro de nuestro cuerpo, dentro de nuestro árbol genealógico. La verdad es que el tópico este de los fanzines de edición "lenta" empieza a tocarme mis enormes y brillantes pelotas. Algún día, y siempre lo digo, Chuck Norris aparecerá semanalmente en el quiosco.

Por otro lado he descubierto que si pienso en mujeres vestidas tengo la capacidad de volar. Volar por el cielo, como ese superhéroe, el rojo y azul. Ya saben. Volar. ¿Me entienden?

Estados Unidos

Me voy a Estados Unidos a buscar trabajo. A perseguir el maldito sueño. Un par de pantalones, una camiseta y un buen par de pelotas.

"Sentía que el aire era cada vez más insoportable. La maldita sauna me estaba matando. Pero tenía que aguantar, esos tipos seguían allí sin vacilar. Podían aguantar toda esa mierda. Ahí, encerrados, quemándose la piel, estaban acostumbrados. Si ellos podían yo también tenía que poder. Al fin y al cabo todo eso se reducía a poder aguantar un poco más. Solamente un poco más."

Comentando fotos de mierda

Bueno, hoy haré una entrada de blog siguiendo los cánones del modelo nacional de blog. Con eso me refiero a que colgaré fotos de cosas raras y curiosas que me haya encontrado por la calle o lo que sea. Luego haré un comentario gracioso intentando explicar el sentido de toda la mierda que se encuentra comprimida en la estampa. Tenía esas fotos podridas en una carpeta llamada "weird" (patético) y no sabía exactamente qué hacer con ellas. Sí, siempre con las excusas. Bueno, empecemos:

Me gusta la sangría semántica que ofrece este logo. A parte de ser inútilmente enorme, mezcla varios conceptos: El café -por supuesto, estamos hablando de una marca de máquinas de café-, arco iris -¿esperanza?, ¿felicidad? ¿despertar?-, aquí ya empiezo a perderme. Quizás se refieren a que el café es como ese olla llena de oro que guardan los enanos al final de los arco iris. El café como tesoro. Joder. Seguimos. TIEMPO. Estos tipos juegan con el tiempo, el concepto de tiempo. Ponen un reloj de arena que tritura café. Esto es muy jodido. ¿Qué coño quieren contarme? ¿Van a convertir mi tiempo restante de vida en café consumible? O quizás aquí estan jugando a otra cosa. Me estan diciendo algo. ¿El café se sirve de forma extremadamente rápida con este aparato? ¿O extremadamente lento? ¿O normal? No concretan la velocidad. Simplemente TIEMPO. Compartir un momento con la máquina. Quién sabe. Luego está esa luz divina, y la lluvia de granos de café. Maldita sea, que les den por el culo. Yo ni siquiera tomo café.

Me gusta este juego sin tapujos. Incluso le da un valor añadido al supermercado. Barato y de calidad. El caviar de los pobres. Supermercados DIVA%. Una sola letra puede crear todo un jodido mundo nuevo.

Muy divertido. El resultado de un fin de año con demasiado alcohol. Me gusta el choque entre los muñecos de nieve felices y el contenido duro del concepto "follar". ¿A caso lo dicen los muñecos? ¿Qué pretendía el autor?


Marcando tendencias.
Parece un reloj normal. O un aparato para medir la tempreratura o yo qué sé. El caso es que realmente estamos delante de un...


...nigrómetro. El aparato capaz de detectar la presencia de negros. ¿Las agujas informan de la cantidad o de la cercanía? Imprescindible. Esto estaba en casa de mis abuelos.

Y finalmente el secreto mejor guardado de este jodido planeta:

El jodido ratón más famoso del mundo se llama REALMENTE Mickey Mouse Ingersoll. Menuda sorpresa, el hijo de puta tiene segundo apellido, y no es NADA divertido. El cabrón nos ha engañado a todos.

En fin, como ven he cumplido con lo prometido.

Nos vemos en el espacio.

Escribiendo #6

¡Qué tal amigos! Joder, estamos terminando textos para el nuevo engendro. Estan saliendo artículos densos, largos y con demasiados datos. Hay tantas letras que ya no sabemos dinstinguir nuestros dedos de nuestras pollas. Maldita sea. Pero no os preocupéis, también hay basura rápida de consumo fecal, bromas de esas que tanto nos gustan. Bromas rollo twitter. Joder, esto va a valer la pena. Como la peli Avatar. Será el jodido 3D literario.

Maldita sea. A veces me hago ilusiones. Realmente todo esto a la gente le importa una mierda.

Me voy a dormir. Toda la ilusión destruida por culpa de una bocanada de realidad.

Voy a poner la imagen de un perro con botas:

Gambas

Eran los peores días de su vida: varios muertos en la familia, su matrimonio roto, sin trabajo, sin pelo en la cabeza, una posible reaparición de una enfermedad terrible, humillación pública televisada, soledad espantosa, descargas de mediafire que nunca terminaban, alcoholismo, deudas, el primo de Norman, trasladar sus pertenencias a un motel,...con toda esta mierda en contra era jodidamente curioso que ahora el tipo se encontrara a sí mismo pensando en que las gambas que había comprado eran cojonudas. Solamente hacía falta sorber la cabeza de esas pequeñas hijas de puta para olvidar todo el puto dolor.

Esto daría para un buen anuncio de gambas congeladas, ¿verdad?

La camisa con jodidos poderes

De pequeño tenía una camisa que me gustaba mucho. Cuando me la ponía me sentía como "guay". Era el "guay" de la clase. Esa mierda me daba poder. Con esa camisa era mejor que todos mis compañeros de clase. Hace poco la encontré en el fondo de un armario. La jodida camisa.

Los artefactos con ciertos poderes se comportan de forma extraña a lo largo del tiempo. Digamos que esos poderes, en el fondo, los confiere nuestra confianza ciega en el objeto y esa confianza nos hace reaccionar y hacernos creer capaces de cualquier cosa. Pensemos en el martillo de Thor, en las runas germanas o los grimorios, por ejemplo. De pequeño creía que esa camisa podía hacer que mi polla creciese hasta llegar a la luna, por suerte nunca necesité una polla gigante. Pues bien, con el tiempo esta fuerza de la imaginación se disipa. Como con el tiempo -y ahora me refiero a un nivel histórico- las runas y los grimorios pierden todo su sentido dejando paso a la razón y a la ciencia, con la edad nuestros "juegos" y proyecciones a otros mundos se disipan o se convierten en terrenos infranqueables, de hecho -a nuestros ojos-, parecen terrenos estúpidos y sin utilidad alguna. Pues concluyendo, mi avanzada edad ha convertido a esa "cota de malla" (camisa) en un simple pedazo de ropa sin poderes. Lo más patético es que aun se ajusta a mi cuerpo, cosa que dice muy poco de mi -han pasado como 20 años-. Bueno, quizás si conserva algún tipo de poder, realmente me hace sentir un patético adulto sin trabajo, sin casa, sin sueños ni imaginación. Jodida camisa.

La Kurda #2

Una amiga de mi tía está casada con un tipo que tiene un puesto importante en una fábrica de esas en las que, a parte de otras cosas, hacen latas de atún. Pues bien, mi tía me comentó que el hombre una vez dijo que no se nos ocurriera comprar nunca latas de atún, ni grandes ni pequeñas, que todo eso es carne de pescado de mierda triturada tratada con colorantes y otras mierdas. Es el puto surimi del atún: ojos, espinas, mierda y odio. Si queréis comprar algo que realmente sea atún tendréis que apostar por los filetes esos que vienen en tarros de cristal. Más caros, pero de más calidad. Bueno, básicamente no es mierda enlatada.

Menudo susto, ¿no? Todos compráis putas latas de atún de packs de 6 ó 12. "Pero si eso parece atún" estaréis pensando. Pues ese tipo que se casó con mi tía no opina lo mismo. Bueno, es broma. Me he inventado toda esta mierda, podéis estar tranquilos. Simplemente me hacen gracia esas situaciones en las que alguien revela secretos de este tipo recurriendo a una fuente cercana. "Un amigo trabajó en el Pans & Company y el puto huevo es una barra enorme como de plástico, es muy jodido tío". Entonces el interlocutor piensa que ha tenido mucha suerte de haberse topado con esta información, es uno de los elegidos, es uno de los que sabe la verdad. LA VERDAD SOBRE EL ATÚN. "Ei, nadie lo sabe, pero el atún en lata está hecho de restos de pescado". "Shhh, pásalo, pero no demasiado". Menuda mierda. Comed atún en lata, que no pasa nada. Más de una vez me ha salvado el mes. Bueno, lo de los huevos del Pans & Company sí que es verdad. ¿Vale? Me lo contó una amiga.

Bueno, siguiendo con la mierda revisionista os meto aquí lo que apareció en la Kurda #2. Es algo más triste, nuestra etapa Bergman. En fin:Una noche hice el amor con tres chicas durante más de cinco horas. Fue algo muy poco propio de mí, algo inaudito, algo inhumano. Todo el porno del mundo concentrado en cinco horas, todo el sexo del mundo concentrado en mi polla. Y seguí con vida.

Lo que aquí les relataré no tiene nada que ver con esa noche, ni con esas piruetas sexuales ni con ese aguante de león. No les enseñaré mi diario sexual para que puedan excitarse ligeramente en el autobús, para que sus pollas se pongan un poco fuertes durante el viaje hacia su trabajo. ÉSTE NO ES MI OBJETIVO.

Vamos allá.

El despertar fue extraño, me dolía el culo pero estaba seguro de que no me habían metido nada ahí dentro. Quizás era algo relacionado con la próstata y el hecho de haberme corrido como treinta veces. El caso es que me levanté y dejé a esas bellezas tumbadas en la cama, durmiendo plácidamente, exhaustas de sexo y amor. La casa no era la mía. Tampoco era la de ellas. Me puse los calzoncillos y salí de la habitación (normalmente inmediatamente después de hacer el amor siempre me pongo los calzoncillos, por eso mismo me gusta puntualizar en este relato que esa noche en concreto dormí totalmente desnudo. Mi cuerpo rupestre al aire, sin tejido añadido. Utilizo este detalle para denotar que la noche fue como “muy loca”. He escogido la frase “Me puse los calzoncillos y salí de la habitación” [una frase sencilla] porque informa al lector de que antes de que se sucediera la acción no los llevaba puestos. Es una situación reconocible con la que el lector se puede sentir identificado). La casa era realmente grande, no la recordaba de la noche anterior. Empecé a deambular sin rumbo por la casa. Me encantó esa primera ruta por las estancias desconocidas, adaptándome al espacio vacío, a la altura del techo y al tacto de su suelo. Había una gran puerta de cristal al fondo de lo que parecía el comedor. Me acerqué y al otro lado se podía ver una terraza bastante grande con una piscina. Al fondo, un poco más al fondo, había pinos y rocas. Más al fondo había montañas y nubes y aún más lejos estaba el sol, grande, brillante, majestuoso. Me extrañó verlo tan vivo, ya que desde mi casa nunca lo había visto tan poderoso. ¿Dónde se suponía que estaba? La noche anterior estaba en una ciudad, ¿cómo coño había llegado a esta casa de campo o lo que fuera? Bueno, la verdad es que en ese momento no me importó demasiado esta incógnita. Me rasqué las pelotas durante un buen rato y luego seguí con mi inspección del territorio. La casa tenía dos pisos y se podía subir al segundo piso con cualquiera de las dos escaleras que había a cada extremo de la sala. A un lado estaba la puerta de cristal con la terraza y al otro lado, entre las escaleras, había dos habitaciones y un pasillo (en el medio). Las dos habitaciones eran dormitorios. El pasillo del medio llevaba a la puerta principal, un recibidor bastante ancho desde el que se veía (si se miraba hacia arriba, en dirección contraria a la puerta) un pequeño balcón que sobresalía del segundo piso. La casa tenía poca decoración; varias fotos gigantes que parecían sacadas de forma casual, me atrevería a decir que eran fotos de mierda (normales) que al ser ampliadas a tal tamaño parecían artísticas o (al menos) hechas con cierto criterio. El suelo era verde, hecho con baldosas. Estaba caliente, supuse que había algún sistema de calefacción. Un par de esculturas de formas cúbicas de distintos tamaños adornaban la sala principal. No sé si eran esculturas o minerales gigantes. Al subir al piso de arriba vi que todo el segundo piso era como un enorme loft, y en el medio había una cocina americana. Me puse a cocinar un poco de comida; unos huevos fritos con bacon, pan tostado a la sartén, puré de patatas y verduras cocidas. Puse la mesa y serví la comida. Luego fui a despertar a las tres chicas. No recuerdo sus nombres, había una negra y dos rubias. Eran realmente guapas, un buen pedazo de mujeres. Altas, pechos duros, ojos de cristal,…eran como MODELOS. Se pusieron sus bragas y sostenes y me siguieron hasta el piso de arriba. Parecían un poco desconfiadas. Estaban tan perdidas como yo. Cuando vieron los manjares se pusieron bastante contentas, se abalanzaron hacia la mesa y empezaron a comer. Las miré durante un instante, parecían unas criaturas infantiles, inocentes, todo el porno y el sexo jodido de la noche anterior había desparecido, solamente había pureza. Me pareció una buena estampa; tres chicas atacando una mesa llena de comida. En ese momento pensé en que recordaría esa imagen durante toda la vida. No tardé demasiado en unirme al festín. No nos presentamos ni nos dijimos quiénes éramos ni de dónde veníamos, solamente hablábamos sobre la comida y sobre la casa y reíamos y nos lanzábamos la comida. Al terminar lavamos los platos entre los cuatro y fue extrañamente divertido. Era jodido hacer estas cosas entre desconocidos, pero era como muy agradable, era como si no importara nada de lo que hubiéramos hecho antes, fuera de esa casa. Luego bajamos al salón y abrimos la puerta de la terraza, nos bañamos durante toda la tarde, hasta que el sol desapareció. Nos tirábamos a la piscina de distintas formas, saltábamos y nos empujábamos mutuamente. Nos abrazábamos constantemente y nos ahogábamos en el agua, parecía que estábamos contentos de estar juntos, y ni una sola vez, ni siquiera por medio segundo, se me puso la polla dura o tuve pensamientos sexuales.

Más tarde entramos en la casa, empezaba a hacer frío. Encendimos la televisión, nos tumbamos en el sofá y nos tapamos con varios cojines.

Unas horas más tarde, alguien abrió la puerta de la casa. Era un tipo flacucho de piernas gigantes vestido con mallas y una chaqueta de color salmón. El tipo empezó a gritarnos, no paraba de llamarme “tarado” y nos echó de la casa.

A veces me las encuentro, en algún bar, en alguna tienda o simplemente por la calle. No nos decimos nada, apenas nos miramos. Tímidamente me giro para verlas cuando están ya un poco lejos. Cuando un amigo me pregunta por esas “pibas” me limito a decir que “eran unas zorras que me follé una noche”, luego cuento la historia de esa noche en la que me tiré a tres tías buenas durante cinco horas, me explayo con explicaciones muy detalladas e incluso llego a inventarme alguna mierda. No les cuento nada de la mañana siguiente, de ese día perfecto, de esa sensación infantil, de la pureza del momento y de la felicidad absoluta. La verdad es que las añoro bastante. Añoro esa tarde y añoro esa sensación de no ser un tipo adulto, triste y lleno de miedo. Lo añoro con todas mis fuerzas.

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Vale, éste era el texto. He puesto esas líneas para no joder la lectura, para que supierais dónde estaba el final. Para que no empezarais a leer lo que estais leyendo ahora pensando que era parte de la historia. Nos entendemos.

Pues a parte de este texto puse una bonita lista que pego aquí mismo (me encanta hacer este tipo de listas):

IDEAS PARA FOLLAR MÁS:

-Renacer en forma de ave Fénix.
-Limpiarme las pelotas varias veces al mes.
-Estudiar una carrera o al menos terminar de una maldita vez la ESO.
-Aprender a hacer reducciones de vinagre de Módena.
-Tener un amigo como Casper, o Pluto o el monstruo de la Bella y la bestia. No recuerdo su nombre.
-Vivir en un mundo irreal en el que solamente existen dos colores, y uno es NUEVO.
-Abandonar a la esposa y a los críos e ir a vivir en un piso de estudiantes en el Born.
-Pedir la nacionalidad española.
-Dejar de comprar esas bolsas baratas de patatas Matutano, las pequeñas (las de 30 céntimos). Estéticamente no te queda bien y te hace parecer un niño.
-Olvidarte, al menos durante unos segundos, de querer follar más.

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Ya os habéis acostumbrado a estas líneas de separación. ¿No? Bien. Creo que una parte de esta lista ya la puse en este blog mientras escribía mierda para La Kurda #2 a modo de actualizaciones a tiempo real. Bien. Mi colaboración terminaba con una tira cómica, de humor. Está un poco mal organizada, pero es que ... mmm ... lo dibujé DROGADO ("clic" para verla mejor):

Y bueno, esto es todo. Hoy no os quejaréis, os he puesto bastante material para pasarlo en grande un triste lunes. Nos vemos amigos.

Sueños con Nocilla

Buf, qué tal. Aquí las cosas van bastante guays. Mucho trabajo, muchas reseñas. Esta noche he tenido un sueño muy extraño. Miento, de hecho era un sueño demasiado normal. El caso es que estaba en un supermercado y veía que aún tenían "copias" de esa Nocilla que sacaron hace tiempo con "extra de avellanas". Esta Nocilla fracasó y ya no se encuentra en el mercado, pero a mi me enamoró por completo. Entonces estaba yo en el súper delante de todas esas Nocillas limitadas y empecé a ponerme nervioso, las quería todas. El problema es que solamente tenía dinero para comprar una. Así que he cogido todas las Nocillas y me las he puesto dentro de la chaqueta, todas menos una, la que quería pagar. Estaba realmente nervioso, estamos hablando de un crimen. La cosa ha salido bastante bien y me he largado del súper con mis Nocillas. Luego el sueño ha hecho algo raro y he aparecido en un bosque con un unicornio, pero yo ya no era yo, era como un héroe de un mundo fantástico, alguien que respondía al nombre de "Ronnie". Y "Ronnie" ya no tenía las Nocillas "extra de avellanas". Ni "Ronnie" ni yo.

Es muy jodido el detalle de pagar una. ¡Sé valiente y róbalas todas! Menudo cobarde, incluso en los sueños. Incluso en el mundo eterno sin normas, en un mundo a mi merced, un mundo libre. El mundo de Neil Gaiman.

Doritos

http://www.doritos.com

Joder mirad esa web, ¿no creéis que se les ha ido de las manos? Dios, solamente son "snacks" de maíz.

Algo va mal. Obama, 2012, Doritos. ¡Mierda!

"El cagador"

"El cagador". Bien, hoy después de cagar me he dado cuenta de que no había papel de culo cerca. Entonces me he levantado y he empezado a buscar papel de culo llamándolo (dentro de mi cabeza) "cagador". "¿Dónde está el cagador?" me preguntaba. Maldita sea, "el cagador". Si el papel de culo es justamente lo contrario, no es la herramienta para que caguemos, es el punto y final de una cagada. Es la firma, es la última estocada al toro, el telón bajando, el adiós. "El cagador", menudas cosas se me pasan por la cabeza cuando acabo de sacar cosas por el culo. En fin, ahora ya está todo solucionado.

Claro que llamarle "papel de culo" tampoco arregla nada.

Y bueno, las empresas que subvencionan este blog me han dicho que apunte que no hay lugar mejor para comprar que en El Corte Inglés.

La carta de disculpas

A ver, no es que no actualice porque no tengo nada que decir. Y una mierda, tengo muchas cosas que decir y la mayoría me harían estar entre rejas o entre las piernas de vuestras madres. Joder ostiaputa, incluso podría matar a gente con mis palabras.

Vale, esto ha sido el gancho, el impacto inicial para que sigáis leyendo. El caso es que hace mucho tiempo que estoy esperando el INFORME SALÓ de Cigarro. Esto es un informe sobre nuestro paso por el Saló del Còmic de Barcelona. Teniendo en cuenta que aún tengo que escribir lo mejor del 2009, la cosa quizás tarde un poco. CIGARRO, ponte las pilas alcalinas en el culo.

Ahora la cosa seria, el punto duro. El enema. Arnau Sanz, tengo que hacerte una terrible confesión, y la haré a través de este blog, públicamente, porque me siento muy jodido, muy dolido. Primero es necesario comentar que Arnau es creador de varios fanzines divertidos, alma gemela y amigo intrépido. Arnau compartió stand con nosotros en el Saló, presentó un librito llamado "BODEGA", que por cierto es cojonudo. El caso es que yo, por movidas de la vida de tipo duro, no pude estar todos los días en ese puto Saló del Còmic (ya visteis que no había nadie atractivo detrás del stand) y tuve que largarme a otras ciudades españolas. Como me jodía un poco tener que irme y dejar a mis compañeros TIRADOS, le propuse a Arnau repartir su nuevo engendro por otras tierras españolas. Dit i fet, le comenté de coger 10 "BODEGA" y darlos a cierta gente seleccionada por sus dotes distributivos. Gente de fuera, españoles. En concreto en Gijón y, quizás, Pamplona. Buena mierda. Arnau me puso en una bolsa 10 "BODEGA" y me los llevé por tierras norteñas. Él estaba contento, repartir su arte por otros lares, acceder a un público más amplio, romper la barrera del sonido.

La primera noche fue un desmadre, yo no quise, no tenía intención de joderlo todo. No soy un tipo malvado que quiere joder a las personas. NO. Llegué a Gijón con mis Chuck especiales y con los "BODEGA" de Arnau Sanz. La noche se complicó, fui a dormir a las 9 de la mañana y me desperté a las 12 del mediodía. Recuerdo muchas cosas, pero también tengo ciertas lagunas. Mis amigos ya me conocen, saben que soy muy responsable y que siempre recuerdo mis borracheritas. En el coche, hacia Pamplona, recordé que no le había dado a Pablo (mi contacto) los 10 "BODEGA". Cogí la bolsa de mierda de Arnau, con los 10 "BODEGA" y allí no había nada. No había ni un número de "BODEGA". Dónde estaban, quién los tenía. Pensé que quizás se los di a mi contacto (Pablo) durante la noche, una laguna divertida, yo soy responsable. Arnau me responsabilizó de su arte y yo lo había entregado. Seguro, todo bien. Seguro que si. Lo tenía Pablo, seguro.

Pamplona se nos fue de las manos también, pero esto ya no tiene nada que ver.

Al llegar a Barcelona llamé a Pablo (Pablo), mi contacto (contacto), él no tenía los "BODEGA" de Arnau, de hecho le tenía que dar Chucks especiales y el "BODEGA" y no le dí ni una cosa ni la otra. Ya os había dicho que la cosa se desmadró. Yo no tengo lagunas, pero no recordaba nada de lo que me comentaba. ¿Sangre en la calle? ¿Un negro en pelotas? ¿El castillo de Greyskull? En fin, le debía a Arnau 20 € (los "BODEGA" cuestan 2 €). Pero lo peor no era esto, el dinero no importa, no te hace feliz. El caso es que le perdí 10 ejemplares de su fanzine, ejemplares perdidos que nadie leerá. Joder, el tipo solamente hizo 50 copias y le perdí 10. Esto es un...20% (¿si?). A los pocos días Arnau me preguntó por sus "BODEGAS", yo le dije que bien, que los tenía Pablo (el contacto de Gijón), todo controlado, pero que no me había pagado. Menuda mentira, menudo embrollo. Ahora mismo Arnau está esperando a que se vendan sus fanzines en Gijón, fanzines que no existen. Tendré que solucionar esta mierda de algún modo, él puede esperar, pero algún día le tendré que dar esos 20 € y algún tipo de explicación. Quizás le podría dar 20 € y decirle que se han vendido de putamadre y que gustó mucho, MENTIRLE y que sea feliz. Pero prefiero LA VERDAD, Chuck Norris (el fanzine) se trata de esto. Así que:

Arnau, perdón, me pillé un buen pedo y perdí tus fanzines (que por cierto me gustó mucho). Ya me conoces joder, me pillo pedos, soy irresponsable y luego no recuerdo una mierda.

Ya hablamos por el tema de la pasta.

Saludos.

PD: Lo más jodido es que ahora mismo he quedado con él y no le voy a decir nada de esto. Luego llegará a casa y leerá toda esta mierda y pensará, menuda mierda de tío. Bueno, de eso se trata.

PD2: Quizás alguien encontró estos 10 fanzines tirados en alguna calle de Gijón, los repartió entre sus amigos y disfrutaron el resto de sus vidas con el humor de Arnau Sanz. Esto sería un final justo y feliz.

¡Así habla un tipo duro!

Es que son todas unas zorras. Solamente les gusta comer pollas y robar dinero.

Muerte en el jacuzzi

Pues el otro día estaba en un jacuzzi (algo muy habitual en mi día a día) y eso que empecé a pensar en escenas de muerte. De muerte en un jacuzzi.

Aquí va una.

Esto es una família que quieren celebrar algo. Han sacado mucho dinero de una inversión, han ascendido al marido en la empresa, les ha tocado el gordo, han heredado algo grande y hermoso o lo que sea, ...creo que ya me siguen. El caso es que es algo relacionado con la pasta (el dinero) que les hace más felices de lo que ya eran. Porque antes eran basura humana. El caso es que deciden celebrarlo por todo lo alto. Escogen un fin de semana y se van a un hotel muy caro con SPA y todas esas mierdas de ricos. Van a demostrar al mundo que están celebrando algo. Aquí viene el dato importante: Se llevan a su pequeño bebé de 1 año con ellos, el "mequetrefe" (como le llama simpáticamente el padre [pese que odia que su mujer se quedara embarazada y le haya arrebatado su "juventud" {a sus 45 años}]). Llegan al hotel, se comportan como estúpidos ricos y deciden ir al jacuzzi. A probar esa mierda. El padre y la madre se bajan una botella de champán y unos puritos. El padre se deja la corbata y el sombrero puestos y ella las joyas. El bebé va desnudo porque aún no tiene nada de propiedad.

La escena:

Padre, esposa y bebé en el jacuzzi. Todos sentados cómodamente. El bebé está sentado en una parte más elevada, para que no se muera ahogado. El padre sostiene un puro con la mano izquierda y una copa llena de champán en la otra. La madre enseña las tetas y bebe champán. Todos ríen, están muy contentos.

El suceso detonante:

La alegría es máxima y después de tanto reír la família se relaja. Purito y copa en mano se acomodan, se tumban debajo esa agua tan calentita. Se relajan. Se relajan. Cierran los ojos. Se duermen. Sin querer. Dormidos. Ya. ZzzzZzzzZzzz.

La tragedia:

¡Uepa! De algún modo el padre se da cuenta de que se ha quedado dormido y se despierta con un pequeño movimient brusco del cuello. Luego, tranquilamente abre los ojos. Es agradable estar ahí. Menuda sonrisa tiene en su puta cara. Despierta a su mujer con unos toques. Se miran alegremente, con complicidad, ahora son ricos, están de celebración en un hotel de putamadre. Entonces lo ven. El cuerpo del bebé está tumbado boca abajo en medio del jacuzzi, moviéndose al ritmo de las burbujas. Es como algo simpático, gracioso. Como para decir "mira qué simpático, se mueve con la fuerza de las burbujitas". El padre y la madre se quedan mirando al cuerpo, muerto. Copa y puro. Joyas y corbata. Entonces llega el señor Fresneda. El señor Fresneda es un tipo muy ocupado entre semana. Está muy estresado porque en el curro le hacen mobbing. Su médico le recomendó un fin de semana "para él". Así que escogió un buen hotel con SPA. El señor Fresneda llega al jacuzzi y se encuentra a esos dos hijos de puta, a esos monstruos de mierda, a esa basura humana celebrando la muerte de su bebé. Tienen champán en sus manos y el gordo está fumando un puro. La mujer se ha metido en el jacuzzi con sus joyas y sus tetas al aire y el marido lleva puesta la corbata y un sombrero de mierda. El niño está flotando en medio, moviéndose son las corrientes del jacuzzi. Tienen el trofeo ahí puesto, el sacrificio ritual en un jacuzzi. Están celebrando la muerte de su hijo. En público. Por su parte, el matrimonio no sabe cómo reaccionar, así que cuando ven al señor Fresneda observándoles lo único que pueden hacer es un gesto como de "pues mira, cosas que pasan". Rollo SIMPÁTICO, rollo como "menudo MOVIDA". "PUES VAYA BROMA". "Pssssssss, ya ves". En fin, como si fuera culpa del niño y estuvieran avergonzados del comportamiento del bebé y no quisieran que se les viera como unos malos padres, así que le quitan importancia al asunto como si fuera una broma. Unos intentan mantener su nuevo estatus sacándole importancia a la muerrte (ya comprarán otro [al padre ya le viene bien esa "nueva" juventud]) y el otro, Fresneda, asiste al más brutal y frío asesinato del siglo XXI.

Muy jodido.

La moraleja:

... (ustedes deciden, lectores)




De momento es todo por hoy. Nos vemos en clase.

Una pequeña duda...

¿Un enano es alguien que se encuentra dentro de un ano?

Carlitos: Últimamente me cuesta un poquito defecar.
David: A ver, enséñame el culo.

Carlitos se baja los pantalones y apunta su ano a su buen amigo David, con el que ha compartido centenares de situaciones irrepetibles.

David: Tienes un enano.
Carlitos: ¿Cómo?
David: Nada, alguien se ha metido, por descuido o por error, en tu ano. Pide hora al médico y arreglaran esta extraña e incómoda situación.
Carlitos: Gracias, eres mi mejor amigo, ¿lo sabías?
David: Sí.

Humor de domingo.

BASURA EN MI CABEZA

¡Hola blogers (o blogueros)! ¡Hola internautas! Navegadores de la red. ¿Qué tal? ¿Cómo coño estáis hijos de puta? Aquí en el palacio de los grandes coños de Chuck todo marcha sobre rabos. Los redactores estamos bebidos. Borrachos como enanos.

Bueno, *ehem*, solamente deciros que últimamente como mierda. Por el ajetreo diario no puedo comer actimel por las mañanas (es muy caro hijos de puta) y estoy con movidas de la vida y tengo que comer en el Kentucky, Mc Donalds, Doners de rabo, sandwiches de esos rollo UK de mierda, panteras rosas y bolsas de patatas fritas sensations. Todo porque no puedo permitirme un bar de menú. Un bar español de menú. Entonces voy a franquicias de otros países que se enriquecen a mi costa, a nuestra costa. ESPAÑA NO GANA NADA CUANDO ME ALIMENTO. Toda esta comida basura entra en mi estómago y toda esa mierda del cuerpo humano (las células y el adn y los músculos) convierten el alimento en parte de mi cuerpo, parte de mi cerebro; parte de mis pensamientos, ideas, capacidad de percepción y sentido moral. En breve mi cerebro estará hecho de pollo jodido y panteras rosas, y no sé qué clase de inteligencia reinará sobre mi persona.

Encima este teclado va mal y tengo que teclear fuerte, con rabia, con odio y con las entrañas de mi cerebro podrido.

Y encima españa no saca nada.

La "conexión pene".

ANTES LOS COMICS COSTABAN 175 PESETAS. Ahora ya no. No se exactamente cuánto cuestan porque ya no leo comics porque tengo una edad.

Cambio de tema. Hoy esto es un toma y daca.

Llevo AÑOS intentando buscar la "conexión pene". Me explico. Ya sabéis que los chinos tienen esa movida de que si te tocas una parte de la mano es como si aplicaras esa presión o alguna mierda a otra parte de tu cuerpo. ¿Ok? Bien. Pues no sé si esto es real o qué, pero a veces me rasco en una parte de la espalda y noto una "movida" en la pierna. El caso es que muchas tardes me las paso rascándome la espalda a ver si noto algo en el sexo. Tocarme el sexo a distancia. Rascarme en la espalda y, a la vez, masturbarme. O lo que sea. La "conexión pene".

En fin, en el trabajo uno hace lo que puede, disculpen.

En breve a ver si subo una lista o algo de buenos discos de este año 2009. Un año a punto de fallecer. Esperaremos al 31. Lo haré justo ese día, en el trabajo. Mientras coméis basura barata. Gambas baratas. Vino y champán barato. Yo estaré trabajando, pero la empresa me invita a un buen champán. El champán de la soledad, el de las campanas tristes. El champán del fin del mundo. El "Stroggenlopghs".

Es como cuando en la caja del super le decías a tu madre "¿Mamá, has robado algo?". Y la broma no le hacía puta gracia. Le hacía tan poca gracia que no te hablaba durante el camino a casa. Tampoco te hablaba durante todo el día siguiente. Ni en 14 años.

Relato corto:
Mi amigo Miguel me decía de ir al baño y medirnos las pollas. Yo la tenía más larga pero él seguía insistiendo en ir al baño y volverlas a medir, como si hiciera ALGO en casa. ALGO para que su pene creciera. Primero era un poco agobiante -"Joder, otra vez al baño a sacarme el miembro de niño"-, pero desde que Miguel se rindió y aceptó que su miembro siempre estaría por debajo del mío, no ha habido un solo día en el que no echara en falta esa pequeña visita especial a los baños del "insti". Algunos lo llaman crecer, yo lo llamo morir.

Adéu bona nit i que hi hagi sort.

Hierba

Para qué coño nos vamos a engañar; la hierba es realmente una droga de negros.

El caso es que ese tipo estaba en casa de un amigo, yo no lo conocía, pero el tipo estaba ahí tumbado en el sofá. Había comprado varias latas de cerveza y estábamos tranquilamente viendo videos en el ordenador. El tipo tenía una bolsa enorme de hierba y no paraba de hacerse cigarrillos con esa mierda. De repente el tipo se levantó y se empezó a largar del piso , y en este momento vimos que tenía todo el culo cagado y había dejado el sofá manchado de mierda. Nadie dijo nada, el tipo se largó y seguimos mirando videos. Luego, hablando mientras hacíamos un poco de comida, nos dimos cuenta de que nadie conocía al tipo y nadie sabía qué coño hacía ahí. No sé qué tipo de hierba estaba fumando ese colgado, pero lo que está claro es que no era precisamente para un blanquito. Los negros llevan tiempo fumándola y nunca se han cagado encima.

En cuento al sofá, bueno, ya os he dicho que no era mi casa. Y el tipo tampco era TAN amigo mío.

Cruzar las piernas

A veces cuando cruzo las piernas me da la sensación de que me van a estallar las pelotas.

Último día de Noviembre del 2009

Joder ostia puta. Las cosas van mal, la verdad. En fin, me acabo de dar cuenta de que seguramente no sacaremos más Chucks este año, ya me veo corriendo para poder tenerlo para el Saló del Còmic. Seguimos con la periodicidad de siempre, seguimos igual; siempre perdiendo contra todos. Mira que llevamos tiempo metidos en esta mierda, mira que hemos sufrido y hemos sangrado y todo sigue igual. Antes soñábamos con negras de grandes tetas rebozadas en coca, ahora solamente podemos suplicar por un poco de caldo de tetrabrick por navidad. Quizás las cosas cambian, pero seguramente no. Quizás nos pongamos a escribir y salga dinero de la nada y podamos dar a luz a un nuevo niño jesús llamado CN#6, pero lo dudo. Quizás todo va viento en rabo y algún día podamos vivir de largar mierda, pero las palabras no me han dado más que problemas y multas de 300 €. A veces pierdes las ganas de toda esta mierda, solamente a veces.

En fin, la tirada de 500 CN#5 está casi obsoleta. Dejen de leer periódicos y revistas gratuitas y, POR EL AMOR DE DIOS, compren lo que es la mejor publicación actual de literatura humana. ¿ES QUE NADIE SE DA CUENTA ME CAGO EN LA PUTA?

A ver si escribo algo para La Kurda, me apetece mucho pero el tiempo me aprieta los cojones. Tendría que haberlo entregado ya, pero ya sabéis cómo funcionan las cosas.

En fin, os dejo con un micro relato y les deseo que no empiecen el mes de Diciembre con una retención de cojones del salario por culpa del estado y un par de gilipollas con gorra (sí, esto ha sido muy personal).

Tenía 16 años cuando me masturbé por primera vez. La gente se sorprende por esto. A los 27 follé por primera vez. Con esto la gente se queda un tanto paralizada. A los 32 hice mi segundo polvo. Pocos me creen -"estás de broma"-, comentan. Lo extraño del caso es que cuando les digo que aún nunca me he enamorado todos parecen entenderme y me abrazan y me cuentan sus mierdas y lloran y yo solamente quiero volver a casa y abrirme una lata y ver la tele y estar tranquilo. Muy tranquilo, porque nunca me he enamorado.

Algo va mal

Cristo joder ostia puta mierdas.

El otro día abrí el gigante mail del fanzine Chuck Norris y solamente había dos mails. Uno era de mi madre. Tengo que aclarar que me comunico con ella a través de este mail del fanzine porque los mails de mi gmail personal no llegan a la bandeja de entrada de su cuenta de hotmail. No entiendo por qué. ¿Alguien entiende de la red? Cuando digo que me comunico con ella a través de mail me refiero a que CONCRETAMENTE por internet hablo con ella a través de mensajes de correo electrónico, pero que podemos hablar cara a cara y sin problemas. No hay odio. No hay infierno. Ya me entendéis. Bueno, el caso es que el otro mail era el siguiente:

Hola soy Luis un dia encontre una revistilla de estas k teneys por lo del chuck norris en barna me rei mucho leyendo todas esas idas de oya a mi me mola escribir y hoy he hecho una cosa que me he inspirado en el autobus donde voy. Es guarro pero yo creo que esta de la ostia pk me lo he currado mucho. GRACIAS OS LO DEJO AKI DEBAJO LUIS XXXXXX (Nota del redactor del blog del fanzine del Chuck Norris: censuro el apellido por si las moscas)

Venid aquí todas, nenas, nenas preciosas, cuantas suben ahora, asi me gusta, veamos, sudaca gorda por aquí, chinita maneable por allá, las chinas estan mucho mejor de lo que parecen ya lo creo coño, solo tienes que hacerlas rodar sobre tu polla como peonzas amarillas, a las chinas les gusta que les des buena caña porque estan todas hartas de chinacos pichacortas, joderputajoderputa, todas las que me he tirado se inundaban enteras las muy furcias y chillaban como posesas ostia. Mira esos culos caídos de madre gorda ¿mamás mamaítas donde guardais a vuestras nenas? hay que joderse a veces se me va la puta olla, a alguna de esas mamacitas teñidas también me las follaría, me siento generoso, buen dia de primavera hoy la primvaera es de puta madre, son las cinco, las niñas salen del cole, ahora son demasiado flacas y esmirriadas y no soportarian mi grande y majestuosa berga de puto rey del mundo, cuando crezcan el tito las esperará y les dará caramelitos y las acompañará a casa, hahaha, bien bien mira que se acerca, que putita sube ahora, faldita blanca y coñito blando, sube sube faldita, tracatracatraca me pone, le arrancaria ese trapo a mordisco limpio, mirala la muy guarra se sienta sobre el motor y ya sabemos todos porqué, me mira, me quiere follar, yo tambien te quiero follar, enseñame tu conejito anda, así sin que nos vea nadie, guarra guarrita cómeme la pollita, hahaha, la voy a sonreír un poco, si le clavo la mirada no tardará dos segundos en venir corriendo con el coño quemando. Hhahahaha. Quien se pone a mi lado ahora? Va a cortarme el rollo una asquerosa, una gafotas estirada, ni de lejos está tan buena como la de la faldita, perdona me puedo sentar dice, si, pero sientate en mi polla ya vas a ver como te desestiras rapido, te voy a refregar este culo de estirada con mis rodillas, así, así, sientate, solo tendria que bajarte estos pantalones de marimacho por detras y metertela por el culo, no me miras bonita? Te has dado cuenta, seguro que te ha gustado ese frag-frag eh. Toda tímida se pone, está en buen ángulo para comermela si le agarro del pelo por detrás y la empotro en mi buena y santa polla, seguro que es de esas que se hace la fina y luego solo quiere que la follen por detrás, yo te follaría por detras, chica lista, ahora se pone a leer, me pone, está deseando que le sobe esas tetitas, lo sé. No es tan fea la cabrona, si se quitara esas gafas y ese bigotillo de lesbiana, si claro que me la follaria, ven aquí pequeña lesbiana estirada, ven con papá. Pero bah, a esta puta le van los chochos, y aqui hay muchos chochos, seguro que tambien se follaría a alguna de por aquí, yo me follaria a casi todas de por aquí menos las más viejas asquerosas, esas no, esas deben tener costras en el coño o pus o moho o zarigueyas incluso, quien coño sabe lo que llevan ahí esos pellejos andantes, que por dios que puto asco joder, malditas viejas, ya me estan jodiendo el divertimento, tendré que fijarme en las más jovenenes, oh claro, ya veo, alli hay tres gallinitas que no paran de cacarear, parecen bastante retrasadas mentales las tres, como si fueran mongolas, me pregunto si tendrán algo que ver con la escuela para retrasados en la que paramos, bueno una tiene granos, bolsa en la cabeza y se acabó, a las otras dos si les daría un poco de papipollagorda pero que bien ¿quizas son demasiado pequeñas? bueno, las furcias estas aprietan el coño y eso me mola, coñitos dulces retrasados, coñitos dulces y prietos, estaría de cojones si una me la comeria mientras la otra me pusiera las tetas en la cara, luego cogeria a la más pequeñita de pelo largo y la pondria a cuatro patas, y me la iria follando a pollazo limpio mientras le come el coño a su amiguita, si señor, eso seria de puta madre me cago en la puta! Ya ves si se lo pasarian bien. Aún lee la estirada, manda huevos, hoy no hay negras que pena, no hay nada como una buena negra con el culo como una piedra, te puedes colgar del culo con las putas manos y te chupan la polla de cojones, es la mejor raza para chuparla, si todos esos monos sarnosos no trajeran a sus hijitas de sus paises de mierda diria abiertamente que soy un racista y a tomar por culo, pero esas negras tienen más culo y mas labio me cago en la puta, para eso si sirven, se me está poniendo caliente la sangre de la polla, hahaha, mi parada. Me las piro, que pena la de la faldita, la muy cerda me está sonriendo, la saludaré des de abajo.

En fin. Agradezco ABSOLUTAMENTE estos gestos y me ponen muy tierno y es la clase de mierda que da sentido a mi vida. Pero vamos a ver. ¿Realmente es así como se percibe Chuck Norris? ¿A caso somos una panda de putos pervertidos pederastas irrespetuosos? ¿A caso escribimos sin mayúsculas? Ostia puta. Quizás será la edad, pero ese texto lo he visto como brutalmente fuera de lugar. Quién sabe, quizás este tipo dentro de unos años será un Hemingway pero maldita sea, esto es una hipérbole de lo grotesco y lo demencial. Tal horror no es NI bello. El caso es que me ha preocupado que alguien, leyendo el fanzine, pueda llegar a sentir la necesidad de escribir esto. Quizás soy un pedazo de mierda que no entiende nada, quizás los buenos tiempos se me están escapando de las manos, pero esto lo veo excesivo. Soy un tipo tierno que cuenta historias de hombre tristes ocultado en una armadura de pollas gordas y malos polvos. No nos engañemos, el pequeño pájaro azul está ahí y no queremos que los lectores lo vean, pero al menos tienen que intuir que quizás existe. ¿Me entendéis?

Bueno, de todas formas, muchas gracias Luís. Absolutamente TODO sirve de algo. Bueno, todo menos los preservativos y los coños.