Vuelven los putos dibujos

Pues bien, resulta que por una cosa que tenía que hacer (NO IMPORTA QÉ ERA LO QUE TENÍA QUE HACER) he encontrado unos cuantos dibujos de mierda que hice hace ya un tiempo. Como escanear es un proceso largo, caro y tediosos, he decidido colgar un dibujo en cada post. Durante estos preciosos días de julio iré colgando el resto. Joder, estamos en julio. El verano, el calor, el amor, las cervecitas, prostitutas de carretera, playas, estómagos acuhillados,... Menuda amalgama de tópicos nos espera este verano. En fin, vamos a los dibujos. Pasen, les invito a entrar en mi museo particular, adelante, hoy la entrada es gratuita:

Pues esto son los Glovnis. La idea está muy fina. Lo que no entiendo es por qué puse Glovnis cuando realmente se tendrían que llamar Govlnis o Gobnis. Un acertado juego linguístico que hace más catchy la nueva palabra.

Los caballos

Haced un maldito *clic* en la imagen.

Apriétame las pelotas

La Kurda #2

Una amiga de mi tía está casada con un tipo que tiene un puesto importante en una fábrica de esas en las que, a parte de otras cosas, hacen latas de atún. Pues bien, mi tía me comentó que el hombre una vez dijo que no se nos ocurriera comprar nunca latas de atún, ni grandes ni pequeñas, que todo eso es carne de pescado de mierda triturada tratada con colorantes y otras mierdas. Es el puto surimi del atún: ojos, espinas, mierda y odio. Si queréis comprar algo que realmente sea atún tendréis que apostar por los filetes esos que vienen en tarros de cristal. Más caros, pero de más calidad. Bueno, básicamente no es mierda enlatada.

Menudo susto, ¿no? Todos compráis putas latas de atún de packs de 6 ó 12. "Pero si eso parece atún" estaréis pensando. Pues ese tipo que se casó con mi tía no opina lo mismo. Bueno, es broma. Me he inventado toda esta mierda, podéis estar tranquilos. Simplemente me hacen gracia esas situaciones en las que alguien revela secretos de este tipo recurriendo a una fuente cercana. "Un amigo trabajó en el Pans & Company y el puto huevo es una barra enorme como de plástico, es muy jodido tío". Entonces el interlocutor piensa que ha tenido mucha suerte de haberse topado con esta información, es uno de los elegidos, es uno de los que sabe la verdad. LA VERDAD SOBRE EL ATÚN. "Ei, nadie lo sabe, pero el atún en lata está hecho de restos de pescado". "Shhh, pásalo, pero no demasiado". Menuda mierda. Comed atún en lata, que no pasa nada. Más de una vez me ha salvado el mes. Bueno, lo de los huevos del Pans & Company sí que es verdad. ¿Vale? Me lo contó una amiga.

Bueno, siguiendo con la mierda revisionista os meto aquí lo que apareció en la Kurda #2. Es algo más triste, nuestra etapa Bergman. En fin:Una noche hice el amor con tres chicas durante más de cinco horas. Fue algo muy poco propio de mí, algo inaudito, algo inhumano. Todo el porno del mundo concentrado en cinco horas, todo el sexo del mundo concentrado en mi polla. Y seguí con vida.

Lo que aquí les relataré no tiene nada que ver con esa noche, ni con esas piruetas sexuales ni con ese aguante de león. No les enseñaré mi diario sexual para que puedan excitarse ligeramente en el autobús, para que sus pollas se pongan un poco fuertes durante el viaje hacia su trabajo. ÉSTE NO ES MI OBJETIVO.

Vamos allá.

El despertar fue extraño, me dolía el culo pero estaba seguro de que no me habían metido nada ahí dentro. Quizás era algo relacionado con la próstata y el hecho de haberme corrido como treinta veces. El caso es que me levanté y dejé a esas bellezas tumbadas en la cama, durmiendo plácidamente, exhaustas de sexo y amor. La casa no era la mía. Tampoco era la de ellas. Me puse los calzoncillos y salí de la habitación (normalmente inmediatamente después de hacer el amor siempre me pongo los calzoncillos, por eso mismo me gusta puntualizar en este relato que esa noche en concreto dormí totalmente desnudo. Mi cuerpo rupestre al aire, sin tejido añadido. Utilizo este detalle para denotar que la noche fue como “muy loca”. He escogido la frase “Me puse los calzoncillos y salí de la habitación” [una frase sencilla] porque informa al lector de que antes de que se sucediera la acción no los llevaba puestos. Es una situación reconocible con la que el lector se puede sentir identificado). La casa era realmente grande, no la recordaba de la noche anterior. Empecé a deambular sin rumbo por la casa. Me encantó esa primera ruta por las estancias desconocidas, adaptándome al espacio vacío, a la altura del techo y al tacto de su suelo. Había una gran puerta de cristal al fondo de lo que parecía el comedor. Me acerqué y al otro lado se podía ver una terraza bastante grande con una piscina. Al fondo, un poco más al fondo, había pinos y rocas. Más al fondo había montañas y nubes y aún más lejos estaba el sol, grande, brillante, majestuoso. Me extrañó verlo tan vivo, ya que desde mi casa nunca lo había visto tan poderoso. ¿Dónde se suponía que estaba? La noche anterior estaba en una ciudad, ¿cómo coño había llegado a esta casa de campo o lo que fuera? Bueno, la verdad es que en ese momento no me importó demasiado esta incógnita. Me rasqué las pelotas durante un buen rato y luego seguí con mi inspección del territorio. La casa tenía dos pisos y se podía subir al segundo piso con cualquiera de las dos escaleras que había a cada extremo de la sala. A un lado estaba la puerta de cristal con la terraza y al otro lado, entre las escaleras, había dos habitaciones y un pasillo (en el medio). Las dos habitaciones eran dormitorios. El pasillo del medio llevaba a la puerta principal, un recibidor bastante ancho desde el que se veía (si se miraba hacia arriba, en dirección contraria a la puerta) un pequeño balcón que sobresalía del segundo piso. La casa tenía poca decoración; varias fotos gigantes que parecían sacadas de forma casual, me atrevería a decir que eran fotos de mierda (normales) que al ser ampliadas a tal tamaño parecían artísticas o (al menos) hechas con cierto criterio. El suelo era verde, hecho con baldosas. Estaba caliente, supuse que había algún sistema de calefacción. Un par de esculturas de formas cúbicas de distintos tamaños adornaban la sala principal. No sé si eran esculturas o minerales gigantes. Al subir al piso de arriba vi que todo el segundo piso era como un enorme loft, y en el medio había una cocina americana. Me puse a cocinar un poco de comida; unos huevos fritos con bacon, pan tostado a la sartén, puré de patatas y verduras cocidas. Puse la mesa y serví la comida. Luego fui a despertar a las tres chicas. No recuerdo sus nombres, había una negra y dos rubias. Eran realmente guapas, un buen pedazo de mujeres. Altas, pechos duros, ojos de cristal,…eran como MODELOS. Se pusieron sus bragas y sostenes y me siguieron hasta el piso de arriba. Parecían un poco desconfiadas. Estaban tan perdidas como yo. Cuando vieron los manjares se pusieron bastante contentas, se abalanzaron hacia la mesa y empezaron a comer. Las miré durante un instante, parecían unas criaturas infantiles, inocentes, todo el porno y el sexo jodido de la noche anterior había desparecido, solamente había pureza. Me pareció una buena estampa; tres chicas atacando una mesa llena de comida. En ese momento pensé en que recordaría esa imagen durante toda la vida. No tardé demasiado en unirme al festín. No nos presentamos ni nos dijimos quiénes éramos ni de dónde veníamos, solamente hablábamos sobre la comida y sobre la casa y reíamos y nos lanzábamos la comida. Al terminar lavamos los platos entre los cuatro y fue extrañamente divertido. Era jodido hacer estas cosas entre desconocidos, pero era como muy agradable, era como si no importara nada de lo que hubiéramos hecho antes, fuera de esa casa. Luego bajamos al salón y abrimos la puerta de la terraza, nos bañamos durante toda la tarde, hasta que el sol desapareció. Nos tirábamos a la piscina de distintas formas, saltábamos y nos empujábamos mutuamente. Nos abrazábamos constantemente y nos ahogábamos en el agua, parecía que estábamos contentos de estar juntos, y ni una sola vez, ni siquiera por medio segundo, se me puso la polla dura o tuve pensamientos sexuales.

Más tarde entramos en la casa, empezaba a hacer frío. Encendimos la televisión, nos tumbamos en el sofá y nos tapamos con varios cojines.

Unas horas más tarde, alguien abrió la puerta de la casa. Era un tipo flacucho de piernas gigantes vestido con mallas y una chaqueta de color salmón. El tipo empezó a gritarnos, no paraba de llamarme “tarado” y nos echó de la casa.

A veces me las encuentro, en algún bar, en alguna tienda o simplemente por la calle. No nos decimos nada, apenas nos miramos. Tímidamente me giro para verlas cuando están ya un poco lejos. Cuando un amigo me pregunta por esas “pibas” me limito a decir que “eran unas zorras que me follé una noche”, luego cuento la historia de esa noche en la que me tiré a tres tías buenas durante cinco horas, me explayo con explicaciones muy detalladas e incluso llego a inventarme alguna mierda. No les cuento nada de la mañana siguiente, de ese día perfecto, de esa sensación infantil, de la pureza del momento y de la felicidad absoluta. La verdad es que las añoro bastante. Añoro esa tarde y añoro esa sensación de no ser un tipo adulto, triste y lleno de miedo. Lo añoro con todas mis fuerzas.

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Vale, éste era el texto. He puesto esas líneas para no joder la lectura, para que supierais dónde estaba el final. Para que no empezarais a leer lo que estais leyendo ahora pensando que era parte de la historia. Nos entendemos.

Pues a parte de este texto puse una bonita lista que pego aquí mismo (me encanta hacer este tipo de listas):

IDEAS PARA FOLLAR MÁS:

-Renacer en forma de ave Fénix.
-Limpiarme las pelotas varias veces al mes.
-Estudiar una carrera o al menos terminar de una maldita vez la ESO.
-Aprender a hacer reducciones de vinagre de Módena.
-Tener un amigo como Casper, o Pluto o el monstruo de la Bella y la bestia. No recuerdo su nombre.
-Vivir en un mundo irreal en el que solamente existen dos colores, y uno es NUEVO.
-Abandonar a la esposa y a los críos e ir a vivir en un piso de estudiantes en el Born.
-Pedir la nacionalidad española.
-Dejar de comprar esas bolsas baratas de patatas Matutano, las pequeñas (las de 30 céntimos). Estéticamente no te queda bien y te hace parecer un niño.
-Olvidarte, al menos durante unos segundos, de querer follar más.

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Ya os habéis acostumbrado a estas líneas de separación. ¿No? Bien. Creo que una parte de esta lista ya la puse en este blog mientras escribía mierda para La Kurda #2 a modo de actualizaciones a tiempo real. Bien. Mi colaboración terminaba con una tira cómica, de humor. Está un poco mal organizada, pero es que ... mmm ... lo dibujé DROGADO ("clic" para verla mejor):

Y bueno, esto es todo. Hoy no os quejaréis, os he puesto bastante material para pasarlo en grande un triste lunes. Nos vemos amigos.

BICHOS, MONSTRVOS Y MASCOTAS

El caso es que he colaborado con un dibujo en una movida de los chicos de La Cruda. No es el dibujo de perro triste que tienen arriba, es distinto. Teníamos que dibujar un monstruo, una criatura terrible y desagradable, todo en dibujo de línea. Fino. A ver si sabéis cual es mi maldito monstruo. Os dejo el enlace aquí:

http://www.gramenet.cat/principal/lajuntament/serveis/cultura/arts-visuals/can-sistere/programacio-2010/cataleg-de-lexposicio-de-la-cruda.html

Texto animado

Hey, buenas de nuevo. Aquí estamos de vuelta, las vacaciones se han roto. Menudas vacaciones, currando en la fábrica de metal, ganando 1400 € al mes para poder comer un poco durante el año. La maldita historia de la cigarra y las hormigas, ¿no? Joder, la mierda esa, lo del otro día, esa mierda del secuestro fue una broma de mal gusto. Mis disculpas. HAY GENTE QUE LA SECUESTRAN DE VERDAD SIN INTERNET. Menudo gilipollas estoy hecho. A veces las cosas se nos escapan de las manos. En fin, últimamente he estado metido en estas mierdas del Image Ready. Le estoy dando cera. El caso es que sumando el Image Ready con algunas MIERDAS que tengo dibujadas/apuntadas en una libreta pequeñita que me costó como 3 €, me ha salido esto:

Menudo asunto, ¿no? Estoy metido de lleno en la animación, en el Pixar, el píxel. Bueno, no es exactamente una animación, es como un relato de esos MUY cortos en formato visual. En fin, leer con el tiempo que el autor ha establecido. ¿Os imagináis? Que un escritor haga un libro y obligue a que los lectores se lo lean en X horas. Menudo capullo. El del Bestseller, ahora se cree que nos puede joder, a los lectores. Y al revés, obligarte a leerlo en un año, algo tedioso, terrible. ¿Y si hablamos de varios años? Décadas. Siglos. Eso si que sería de HIJO DE PUTA ROÑOSO.

Bueno, aprovecho para comentar que les "herbes de Mallorca" tampoco son tan buenas.

Es broma.

Un poco más de dibujos

Esto es una fiesta. La mejor fiesta del mundo dicen. Una chica que no conoces de nada te acaba de invitar. Estabas comiendo tranquilamente en el Mc Donalds y un par de chicas se han sentado a tu lado. Sabías que te estaban mirando. Seguramente se estaban riendo de ti. Entonces una se ha levantado y te ha dicho lo de la fiesta. Luego se han largado y tu te has quedado allí con tus patatas fritas de 1 €. Cuando ya se han ido te has levantado y has dicho "Nos vemos en la fiesta". Ya no están para escucharlo, pero tampoco piensas ir a esa fiesta. No tienes la dirección, pero da igual, no quieres ir porque de todos modos esas chicas no querían follar contigo. "De todos modos" se está mejor en el Mc Donalds.

Les presento más dibujos de estos del trabajo. Esta mano me quedó particularmente bien, me recuerda a las de Joe Matt. En fin, es una obra de ARTE. ¿Cierto?

Ésta es la clase de mierda que gusta a las mujeres (mi público, mi target):

Otra para las mujeres. De ésta me gusta especialmente el fuera de campo. Tanto el físico como el dramático. Supongo que son mis constantes de AUTOR.

En fin, buenas noches.

Dibujos de oficina

Hacía tiempo que no "subía" dibujitos de mierda. Aquí les dejo unas mierdas que hago para entretenerme y distraer la idea de levantarme y largarme del curro y nunca volver y coger ese avión y empezar de nuevo.

El perro que bebe vino y CN#5 en Madrid

Esto es un perro que bebe vino con una pajita y escucha el "Spiderland" de Slint. Encima de él hay como una bola extraña.

Mi amigo (y colaborador de Chuck) Cigarro, dejó unas cuantas copias del fanzine en Madrid Comics. A partir de ahora los que estéis en Madrid podéis adquirir el #5 en esa maravillosa tienda. Muchas gracias.

Seguimos insistiendo en que se valorará la participación en la distribución nacional de Chuck Norris.

Necesito un curro decente.

Primavera

El día 1 de Mayo me quedé sin dinero. Creo que nunca había durada TAN POCO. En fin, ya me dirán ustedes cómo voy a imprimir las copias del nuevo Chuck para el Saló del Còmic. Bueno, de eso se trata la vida, de sacar el pie de la mierda. En breve os meteré la portada del nuevo Chuck, así sabréis cómo es y no os darán gato por liebre.

No sé qué tienen en la cabeza los del Saló, pero este año el Saló coincide con el Primavera Sound. No es que los hijos de puta con Ray Ban realmente lean comics (las reseñas de Rockdelux se limitan a Ghost World, hermanos Hernández y Jeff Brown), así que no es un problema para ellos. De hecho es mejor asistir al Saló que al festival que NUNCA ha dado acreditaciones a Chuck. Esta coincidencia de eventos solamente nos afecta a Javi y a mi que queremos estar en los dos sitios a la vez (vender Chucks y ver a Neil Young, vaya). Ya que esta tarea es imposible tendremos que jodernos la vida e ir al Saló por la mañana completamente resacosos y largarnos a media tarde al festival. Realmente es un problema menor. En fin, pero hay que ser palurdo para hacerlo coincidir. Realmente creo que el Primavera no se verá afectado, pero el Saló sí, y esto es una mierda. Bueno, de hecho aún tengo que comprobar si entraré al Primavera, que aún no las tengo todas. Tampoco tengo dinero para disfrutar de NADA, así que lo que venda en el Saló me lo beberé por la noche, tengan compasión.

El otro día estaba triste (etapa fatal de una resaca demasiado larga)y quería volver a ser un niño y no tener que preocuparme de nada. Sin responsabilidades y haciendo mis mierdas de pintar figuritas de plomo y leer comics y jugar con el papel de váter mientras cago. Pasaron los días y al pensarlo me di cuenta de que era una estupidez, de pequeño era feo, mi polla se quedaba pequeña dentro de los condones y tenía que pasar la aspiradora los domingos por la mañana. Prefiero ser feo, tener la polla pequeña y no pasar la aspiradora los domingos, como ahora.

Y bueno, esos dibujos de arriba los hice en el curro y pensé que Banksy se me quedaba realmente corto.

Dibujicos IV

Follar y volver a follar

Llevábamos horas hablando sobre cómo ir vestidos al funeral de nuestro amigo Richard. Roy decía que prefería ir de negro mientras que Jake y yo optábamos por ir vestidos de forma normal, como siempre, como Richard nos había conocido. La coca voló rápido y fuimos a por más, también a por un par de pizzas. En un momento de la noche Roy se puso nervioso y pegó a Jake y éste empezó a sangrar por la nariz. Roy se pasó varias horas disculpándose y luego se encerró en el baño. Creo que lloró. Justo cuando íbamos a salir de casa para ir a urgencias David se quedó parado delante de la ventana y dijo:
-Tios, hay una tia en pelotas en nuestra terraza.
Eran las 6 de la mañana.
Los 4 nos quedamos parados delante de la ventana, mirando las tetas de esa criatura celestial. Se movía como un maldito ángel y todos teníamos unas horrorosas ganas de follárnosla. Fue Jake quien salió. Con la nariz sangrando invitó a la chica a entrar. Se llamaba Theresa. La invitamos a coca y a las sobras de pizza. No sabemos de dónde salió, pero nos pasamos media mañana follando con esa tia. A Jake se le curó la nariz y Roy se tranquilizó. Aunque me cueste admitirlo, en ese momento el funeral y la muerte y toda la mierda me parecía algo muy sencillo y no demasiado importante, y creo que para los demás también. Luego fuimos los 4 al funeral de nuestro amigo vestidos con la ropa del día anterior y luego volvimos a casa a seguir follando con esa tia.

Supongo que hicimos lo correcto.

Dibujicos III

"El otro día vi a un negro en la calle. Estaba de pie apoyado en una farola. Eran como las doce del mediodía y hacía mucho calor. El tío no paraba de sudar y tenía la ropa empapada. El tio no paraba de mirar a su alrededor, como si buscara a alguien o como si tuviera miedo de algo. Tenía las manos en los bolsillos y estaba sujetando algo dentro. Lo movía, cogía eso que tenía en sus pantalones y lo tocaba. Quizás las llaves de su coche o una naranja, no sé. Era algo grande y lo movía. La gente pasaba a su lado y lo miraban, lo que quiero decir es que ese tio no era nada normal. En un momento le salió una mancha en su bolsillo y el tio se tambaleó un poco.Luego se largó y no volvió. No sé qué coño tenía en el bolsillo pero era algo muy grande."

Dibujicos II

Este dibujo lo hice en el trabajo mientras me estaba cagando encima. Tardé varias horas en poder defecar, creo que el resultado muestra bastante esta idea.

Recuerdo que cuando era pequeño y estaba en la cama intentando dormir a veces me entraban unas terribles ganas de mear. En estos casos me daba mucho palo salir de la habitación y hacer todas las gestiones habituales del meandro por lo que intentaba aguantarme. Aguantaba mucho pero en el fondo sabía que no podría hacerlo durante 6 horas más. Era una lucha perdida. Aguantaba por nada, como hacemos habitualmente los adultos. Ya sabéis, el trabajo, las mujeres...la vida en general. En fin, volviendo al tema, en esos momentos en que tenía la bufeta excesivamente llena el palo de ir al baño era tal que meaba sin salir de la habitación. A parte del palo de ir al baño también me daba cierta vergüenza que mis padres o "alguien" me oyera mear varias veces durante la noche, rollo "este niño de mierda no para de mear, TIENE UN PROBLEMA EN LA POLLA" y tuvieran que llevarme al MÉDICO. El caso es que, a modo de solución, meaba en mi albornoz. Sí. Me levantaba y me sacaba el pene y lo enredaba entre los pliegues de mi albornoz, entonces, y muy poco a poco, iba meando (soltando destellos de orín) dentro del tejido absorbente del albornoz (era como una toalla). El proceso podía tardar varios minutos ya que, a parte de que tenía bastantes litros de meado en el cuerpo, para que el líquido no se derramara tenía que ir a la velocidad adecuada para que el tejido puediera absorber el meado. Como pueden deducir, a veces tenía que parar porque el tejido se antojaba húmedo al tacto de mis manos prietas y tenía que cambiar mi polla de sitio, con eso me refiero a un sitio nuevo y seguro preparado para absorber el orín. El caso es que al final me había meado en el albornoz entero. Lo había hecho muy lentamente, trocito a trocito, con sumo cuidado, cual relojero suizo. A veces el albornoz goteaba y me sentía culpable, me sentía un guarro y una criatura inhumana. Lo bueno del truco este es que la noche siguiente algo de la naturaleza de los líquidos había hecho que el meado desapareciera del interior del albornoz y pudiera volver a repetir esta práctica.

Aún hoy, de vez en cuando (cuando creo que algún ladrón puede haber entrado en casa y me da miedo salir para que no me mate [solo quiero que se pille lo que quiera y se largue rápido] o cuando voy borracho y veo peligroso llegar al baño) rememoro esta práctica infantil del inodoro-albornoz. Es una suerte de ejercicio que puede solucionarles situaciones ciertamente incómodas.

En fin, voy a escuchar el 12" de Sex Vid.

Dibujicos

Bueno, como el rebozado en general me ha dejado el cerebro destruido, estos días me dedicaré a ir subiendo dibujos que tengo tirados por casa. A parte, una tia del curro me ha dicho que le gustan y si los cuelgo aquí tengo más posibilidades de tirármela. ¿No?

Este lo hice en la Bretaña francesa hará unos 16 años. Por aquel entonces vivía en casa de una tipa que tenía una charcutería, yo dormía en el trastero por menos de unas 500 pesetas al día. Como no tenía nada que hacer normalmente paseaba en bici y si veía algo interesante lo dibujaba. Había esos tipos bañándose, uno chavales forzudos de unos 17 años, se lo estaban pasando bien y gritaban, parecían estar en la flor de su vida. Entonces en las rocas vi ese tipo mirándolos, era más delgado y tenía algún tipo de problema, así que lo dibujé. Supuse que era amigo de los bañistas, pero ahora que lo pienso quizás era un pervertido que simplemente los miraba para luego poder tocarse un poco en el calor de su hogar francés que seguro apestaba a queso. El caso es que cuando tenía el dibujo (que tardé 2 horas en realizar), tuve la GENIAL idea de ponerle un DIVERTIDO texto como sello de autor. Creo que ese mismo día pillé una buena taja por la noche y terminé insultando a los franceses del bar donde estaba, creo que les decía que eran unos malditos "negros con corbata" o algo así. El caso es que tampoco me fue mal, ya que me desperté en casa de una tia y ese día no pagué las casi 500 pesetas de la maldita charcutera.