Comentando fotos de mierda

Bueno, hoy haré una entrada de blog siguiendo los cánones del modelo nacional de blog. Con eso me refiero a que colgaré fotos de cosas raras y curiosas que me haya encontrado por la calle o lo que sea. Luego haré un comentario gracioso intentando explicar el sentido de toda la mierda que se encuentra comprimida en la estampa. Tenía esas fotos podridas en una carpeta llamada "weird" (patético) y no sabía exactamente qué hacer con ellas. Sí, siempre con las excusas. Bueno, empecemos:

Me gusta la sangría semántica que ofrece este logo. A parte de ser inútilmente enorme, mezcla varios conceptos: El café -por supuesto, estamos hablando de una marca de máquinas de café-, arco iris -¿esperanza?, ¿felicidad? ¿despertar?-, aquí ya empiezo a perderme. Quizás se refieren a que el café es como ese olla llena de oro que guardan los enanos al final de los arco iris. El café como tesoro. Joder. Seguimos. TIEMPO. Estos tipos juegan con el tiempo, el concepto de tiempo. Ponen un reloj de arena que tritura café. Esto es muy jodido. ¿Qué coño quieren contarme? ¿Van a convertir mi tiempo restante de vida en café consumible? O quizás aquí estan jugando a otra cosa. Me estan diciendo algo. ¿El café se sirve de forma extremadamente rápida con este aparato? ¿O extremadamente lento? ¿O normal? No concretan la velocidad. Simplemente TIEMPO. Compartir un momento con la máquina. Quién sabe. Luego está esa luz divina, y la lluvia de granos de café. Maldita sea, que les den por el culo. Yo ni siquiera tomo café.

Me gusta este juego sin tapujos. Incluso le da un valor añadido al supermercado. Barato y de calidad. El caviar de los pobres. Supermercados DIVA%. Una sola letra puede crear todo un jodido mundo nuevo.

Muy divertido. El resultado de un fin de año con demasiado alcohol. Me gusta el choque entre los muñecos de nieve felices y el contenido duro del concepto "follar". ¿A caso lo dicen los muñecos? ¿Qué pretendía el autor?


Marcando tendencias.
Parece un reloj normal. O un aparato para medir la tempreratura o yo qué sé. El caso es que realmente estamos delante de un...


...nigrómetro. El aparato capaz de detectar la presencia de negros. ¿Las agujas informan de la cantidad o de la cercanía? Imprescindible. Esto estaba en casa de mis abuelos.

Y finalmente el secreto mejor guardado de este jodido planeta:

El jodido ratón más famoso del mundo se llama REALMENTE Mickey Mouse Ingersoll. Menuda sorpresa, el hijo de puta tiene segundo apellido, y no es NADA divertido. El cabrón nos ha engañado a todos.

En fin, como ven he cumplido con lo prometido.

Nos vemos en el espacio.