Fucked Up

De su página en Wikipedia:

Upcoming, planned
2009? David Comes to Life musical
2010 Year of the Ox (Subpop)
2010 Split with NOFX
2010 Split with King Khan & BBQ
2010 Split with Mind Eraser

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Una pequeña duda...

¿Un enano es alguien que se encuentra dentro de un ano?

Carlitos: Últimamente me cuesta un poquito defecar.
David: A ver, enséñame el culo.

Carlitos se baja los pantalones y apunta su ano a su buen amigo David, con el que ha compartido centenares de situaciones irrepetibles.

David: Tienes un enano.
Carlitos: ¿Cómo?
David: Nada, alguien se ha metido, por descuido o por error, en tu ano. Pide hora al médico y arreglaran esta extraña e incómoda situación.
Carlitos: Gracias, eres mi mejor amigo, ¿lo sabías?
David: Sí.

Humor de domingo.

Un poco más de dibujos

Esto es una fiesta. La mejor fiesta del mundo dicen. Una chica que no conoces de nada te acaba de invitar. Estabas comiendo tranquilamente en el Mc Donalds y un par de chicas se han sentado a tu lado. Sabías que te estaban mirando. Seguramente se estaban riendo de ti. Entonces una se ha levantado y te ha dicho lo de la fiesta. Luego se han largado y tu te has quedado allí con tus patatas fritas de 1 €. Cuando ya se han ido te has levantado y has dicho "Nos vemos en la fiesta". Ya no están para escucharlo, pero tampoco piensas ir a esa fiesta. No tienes la dirección, pero da igual, no quieres ir porque de todos modos esas chicas no querían follar contigo. "De todos modos" se está mejor en el Mc Donalds.

Les presento más dibujos de estos del trabajo. Esta mano me quedó particularmente bien, me recuerda a las de Joe Matt. En fin, es una obra de ARTE. ¿Cierto?

Ésta es la clase de mierda que gusta a las mujeres (mi público, mi target):

Otra para las mujeres. De ésta me gusta especialmente el fuera de campo. Tanto el físico como el dramático. Supongo que son mis constantes de AUTOR.

En fin, buenas noches.

Dibujos de oficina

Hacía tiempo que no "subía" dibujitos de mierda. Aquí les dejo unas mierdas que hago para entretenerme y distraer la idea de levantarme y largarme del curro y nunca volver y coger ese avión y empezar de nuevo.

BASURA EN MI CABEZA

¡Hola blogers (o blogueros)! ¡Hola internautas! Navegadores de la red. ¿Qué tal? ¿Cómo coño estáis hijos de puta? Aquí en el palacio de los grandes coños de Chuck todo marcha sobre rabos. Los redactores estamos bebidos. Borrachos como enanos.

Bueno, *ehem*, solamente deciros que últimamente como mierda. Por el ajetreo diario no puedo comer actimel por las mañanas (es muy caro hijos de puta) y estoy con movidas de la vida y tengo que comer en el Kentucky, Mc Donalds, Doners de rabo, sandwiches de esos rollo UK de mierda, panteras rosas y bolsas de patatas fritas sensations. Todo porque no puedo permitirme un bar de menú. Un bar español de menú. Entonces voy a franquicias de otros países que se enriquecen a mi costa, a nuestra costa. ESPAÑA NO GANA NADA CUANDO ME ALIMENTO. Toda esta comida basura entra en mi estómago y toda esa mierda del cuerpo humano (las células y el adn y los músculos) convierten el alimento en parte de mi cuerpo, parte de mi cerebro; parte de mis pensamientos, ideas, capacidad de percepción y sentido moral. En breve mi cerebro estará hecho de pollo jodido y panteras rosas, y no sé qué clase de inteligencia reinará sobre mi persona.

Encima este teclado va mal y tengo que teclear fuerte, con rabia, con odio y con las entrañas de mi cerebro podrido.

Y encima españa no saca nada.

Artistas olvidados, primera parte

"Usted va a estallar y toda su familia también. Usted es el monstruo capitalista, usted es terror. Deme la mano, saltemos."

Menudo inicio me he currado hoy. Un poema. No, un POEMA. Buena mierda, ya lo puedo creer. En fin, mientras sigo ordenando mi cabeza para rescatarles lo mejor del año pasado les introduzco a la persona de Charles Hattaween, un artista norte americano nacido a principios del siglo XX. Sus obras son impresionantes, imposibles. Superan nuestros límites perceptivos y nos hacen pensar sobre el sentido real de las imágenes. Sus primeras obras no dejan de ser más que patéticas reproducciones de la realidad (disculpen que sea tan atrevido al suponer que alguien pueda plasmar en papel la verdadera "realidad", pero en fin, creo que ya me entienden, no hace falta entrar en discusiones constructivistas). En definitiva, el tipo antes solamente pintaba cuadros de mierda como:

Con el tiempo (y la muerte de toda su familia y peces), Hattaween empezó a desarrollar una extrema fascinación por la verdad. Sus pinturas pasaron a ser más detalladas y afines a lo que nuestra percepción percibía del mundo:

Buena mierda, sin duda. Pero estas obras no terminaban de gustar a nuestro amigo ni a los galeristas contemporáneos, por lo que Charles se veía obligado a servir cafés en las avenidas de los ciudadanos ricos para poder comer caliente. Fue durante este período que conoció a Alissa, su primer amor verdadero. Fue con ella, a quien retrataba después de hacer el amor, con quien encontró el sentido de su obra. Charles necesitaba copiar la realidad, observen:

Cada vez que miro este cuadro los pelos de mis pelotas se clavan en mi estómago. Que me rebienten el culo con un trozo gigante de plomo si este cuadro no parece una puta foto. A partir de esta obra Hattaween empezó su serie de fotografías pintadas:

Menudo bombón. Charles no tardó en convertirse en una estrella, exponiendo en las galerías y museos más respetados del globo. Su éxito no duró demasiados años, ya que la crítica empezó a tildarle de "artesano" y su nombre dejó de nombrarse en la escena artística y en los guateques selectos de la clase alta. "Artesano", díganme ustedes si este, su último cuadro, no es una verdadera obra de arte:

Esperemos que se vuelva a hablar de este genio de la imagen y toda su obra reciba el respeto que se merece.

Buenas noches.

Un cuento fecal, uno de tantos.

Ese tipo llégó a su trabajo, se sentó en su silla y se sacó el sombrero. Al poco rato se levantó y le comentó a su jefe que se había cagado encima. Su jefe, un tipo comprensivo, le dijo que podía tomarse la tarde libre. El hombre se puso de nuevo el sombrero y se largó a casa a ver la tele. A final de mes vió que su nómina seguía igual, no le habían descontado ese día fecal. Entonces todo empezó. El tipo empezó a cagarse encima cada día, en momentos distintos de su jornada laboral. A veces a los 3 minutos de haber llegado. Se levantaba y se dirigía al jefe "-Perdona, es que creo que me he cagado encima-". El jefe lo mandaba directamente a casa. Otras veces lo hacía cuando quedaban solamente 2 horas para terminar la jornada. Cuando el jefe veía que se levantaba y se acercaba, ya se temía lo peor, aunque a veces era una falsa alarma y solamente pedía el típex. Como quien no quiere la cosa, como si fuera una novedad, como si no le pasara nunca el tipo se acercaba al jefe y lanzaba eso de: "-Perdona, es que creo que me he cagado encima-". Esto lo hacía cada día, os lo juro por mis pelotas. El truco le funcionó toda la vida, luego se jubiló y cada fin de semana contaba a sus nietos esa historia sobre cómo había conseguido vivir sin mover un dedo. Los niños no lo entendían demasiado pero sabían que el abuelo simplemente les quería decir que eso de cagarse encima en el colegio no era algo tan malo. Así que los niños siguieron cagándose encima el resto de su vida. Y los hijos de éstos también, y sus descendientes, y los otros y otros y otros...