2008 (I)

Como ya estoy de nuevo embarcado en la aventura laboral (digamos que cuando la gente tiene vacaciones y celebra ciertas fechas felices con los amigos y se devienen cenas, se bebe a tutiplén, se golpean palos, se espera que unos tipos entren en tu casa y te pongan dvd's debajo un árbol de mierda, se sale de noche a celebrar cambios de calendario y todas estas basuras de personas mediocres pues un servidor es cuando empieza a trabajar; y no soy papa Noel ni carterista), (bueno, ni taxista) me veo bastante capaz de actualizar a menudo esta gran mierda. Como véis últimamente he hecho posts bastante frecuentes, quizás sean una mierda pero siempre es más importante la constancia y la cantidad que la calidad, como con las relaciones amorosas. En fin, como estoy aburrido escribo mierda.

En el día de hoy, en mi retorno a cargar cajas en el muelle, me he descubierto cogiendo un boli (hacía mucho que no cogía un boli) y dibujando en una hoja de papel. Con este pequeño acto he descubierto que el tiempo pasa mucho más rápido si se hacen cosas. Esto lo he descubierto a mis 38 años. El caso es que dibujando mierda de repente me he encontrado en la mitad de mi jornada laboral mediocre de mierda y me he sentido feliz. De hecho hacía mucho que no dibujaba y en próximas actualizaciones decoraré este blog con ilustraciones divertidas hechas en el trabajo de mierda (el mejor, y más coherente, género del noveno arte). Vamos a dejar una cosa clara, el curro es una mierda pero mis compañeros son las mejores personas del mundo, un día os contaré algo que uno de los nuestros comentó en cierta situación, algo que me pareció LO MÁS HUMANO QUE HE ESCUCHADO EN MI VIDA. En fin, como iba diciendo, aquí aburrido, he decidido escribir mierda y mi intención era empezar a enumerar grandes cosas que han acontecido este año. Como no quiero pensar demasiado sobretodo habrán referencias musicales, sin ningún tipo de orden. Pero también otras mierdas, a ver qué sale de esto.

Vamos a empezar:

BUENA MIERDA del 2008

Aquí están unos discos que se han editado el 2008 que me parecen absolutamente brillantes. Jacuzzi Boys - Island Ave 7" (HoZac records), Sex Vid - Nests 7" (Dom America) y Woods Family Creeps - s/t LP (Time-Lag Records/Red Records). Cada uno a su manera. Sin embargo el LP de Retainers (en Planet Trash Records) ha sido una enorme decepción. Qué le vamos a hacer.

Este año he hecho mi primer plato de "vedella amb bolets". Esto me hace MUY feliz. Han sido también importantes la cerveza del Lidl, suerte de ella, y la Nocilla esa de crema de avellanas, he dejado de follar para poder comer esta mierda.

Qué triste hacer esto en estas fechas pero ya les he dicho que estas Navidades estoy atrapado en el curro.

JESÚS CRISTO

Una tarde de Diciembre de 1998 se acontece un encuentro entre dos extraños.

-Tipo con luz: Buenas.
-Papa de Roma: Ei, qué tal tio...
-Tengo una movida chunga...
-Dime colega.
-Bueno, el caso es que yo realmente soy un viajero temporal.
-Aha.
-En el futuro podemos viajar en el tiempo a cambio de favores sexuales a los científicos, es un convenio raro del gremio.
-Aha
-El caso es que quería volver al pasado para matar a mi madre antes de mi nacimiento y por un problema con ciertas drogas aparecí en los anales del tiempo y me encontré con toda esa escena chunga del corral, Pedro, la virgen, el buey y el negro con esos otros tios...
-Un momento amigo...
-Dime colega
-¿Entonces te encontratse cara a cara con la escena sacrosanta?
-Ni puta idea, creo que sí.
-Cojonudo. ¿Y viste algo más?
-Bueno, por eso estoy aquí. Lo que había allí tumbado debía ser jesús, ¿sabes? JESÚS CRISTO.
-Aha.
-Bueno pues lo pillé y lo tengo ahí detrás en el maletero de la nave temporal. El caso es que quiero ofrecerte un trato.
-Dispara.
-A ver, supongo que os interesa tener al crío porque hasta cierto punto tiene CIERTA relación con toda esa mierda que os habéis inventado de la Bíblia...ya sabes, como ahora puede ser que incluso sea VERDAD pues supongo que os iría bien tener al crío por eso de demostrar las cosas empíricamente.
-Claro, claro. Y...joder...¿Qué pides a modo de trueque, forastero temporal?
-Pues me gustaría tener el pene más grande sobre la faz de la tierra, tan grande que cuando mi deseo se cumpla, pues que la tierra no pueda soportar su peso y se rompa un poco. A sí, y que este niño en vez de llamarse Jesús se llame "Lays campesinas", que me molan bastante. En la Bíblia y todo esto, cambiarlo...
-Bueno...
-¿Cree usted posible realizar mi deseo?
-Hombre, lo del nombre ningún problema, lo otro...no somos magos pero algo podremos hacer.
-¿Entonces trato hecho?
-Bueno, digamos que, como representante de todo esto de la iglésia, me parece un trato justo.
-Putamadre, pues, no sé, tengo un par de clenchas ahí en el coche, ¿te hace o qué? Para celebrarlo...
-Venga, ¡qué coño!

Los dos personajes anónimos se dirigen hacia unos matorrales cercanos.

-Ei, pues gracias eh...
-¡A ti coño!
-Joder, después de todo esto me da como palo volver a la oficina, a currar y todo esto...
-Tu tranqui tio...
-Almenos veré a Teresa, llevo años enamorado de ella. Cuando vea mi enorme pene ya nunca más se reirá de mi. Ni ella ni mis compañeros de trabajo. Odio a Ramón y a Carlos y a esa...
-Bueno, tampoco hace falta que me cuentes tu vida...
-Perdona...
-Venga, metámonos esta mierda y enséñame el crío.

Los dos extraños se confuden entre la maleza y algo extraño e inesperado sucederá en el devenir del tiempo.

Windows 98

Windows 98 (cuyo nombre en clave es Memphis) es un sistema operativo gráfico publicado el 25 de junio de 1998 por Microsoft y el sucesor de Windows 95. Como su predecesor, es un producto monolítico híbrido de 16 y 32 bits. Las novedades que ofrecía este sistema operativo estaban listadas en el dorso de su caja, donde también se encontraba el precio de venta al público impreso en una etiqueta adhesiva que seguía la línea de diseño propia del establecimiento que tenía permiso legal para vender el producto. Con Windows 98 el usuario podía enviar archivos a través de internet a amigos y familiares gracias a la estructura de su código fuente, que disponía de la primera versión de la tecnología FRIT RAVICH. La calculadora ofrecía infinitas posibilidades en el mundo del cálculo y los usuarios más avanzados podían configurar sus cuentas de usuario para conectar el escritorio a otras unidades en red local y conseguir un artefacto perfecto para quemar heroína y pincharse y perder la custodia de la hija.

Steve Jobs, principal desarrollador del sistema operativo, afirmó que Windows 98 funcionaba perfectamente debajo el agua, dentro del fuego y en casos de corazones rotos. La estabilidad de esta versión hace que aún hoy en día muchas empresas confíen en este programa a la hora de gestionar los documentos y tramitar las tareas informáticas. También es ampliamente conocido que muchos diseñadores siguen utilizando Windows 98 por su "compatibilidad y su mouse divertido" ofreciendo unos resultados finales asombrosos.

El aspecto visual de Windows 98 ofrecía una experiencia real al usuario. Su opción de ventanas 3D permitía trabajar cómodamente con el entorno y se podían introducir imágenes de tias en tetas como fondo de pantalla.

En el 2000 Microsoft lanzó al mercado el nuevo Windows 13 y un pequeño vibrador en forma de huevo. Con estos lanzamientos Windows 98 quedó relegado a un segundo plano y finalmente, en la primavera de 2005, se quemaron la mayoría de copias legales del producto por precaución.


Yo tengo un PC en el que sigo utilizando el Windows 98 segunda edición y es COJONUDO.

Perdonen.

Mujeres, peruanos, pollos y bikinis

Ya sé que es un gran montón de mierda limitarse a anunciar conciertos de un grupo de colegas en el que, encima, formas parte. Pero qué le vamos a hacer. Más que nada sirve para darle un poco de vidilla al blog ya que últimamente no tengo tiempo de llenar este espacio. Estoy demasiado ocupado con movidas y mierdas que se mueven, ya me entendéis, todo esto que le pasa a un tio cuando se le van las cosas de las manos y todo empieza a perder el sentido durante un tiempo y luego sale la maldita mariposa de ese capullo que ha colgado durante siete años en el pino del jardín de casa de tu abuela. Claro que me entendéis.

El caso es que cuando un peruano vuelve a casa a las 6 de la tarde y no se entera de nada y se dá cuenta de que ha perdido las llaves de casa, los pantalones, su tarjeta del Carrefour y el regalo de cumpleaños de su hija resulta que, según su mujer, su marido está "un poco mareado". Mola beber y conocer tias y tener ocurrencias cojonudas cuando un tipo te vende una samosa, pero por el amor de Dios, tampoco hace falta convertirse en un pedazo de mierda.

Hace ya un tiempo fui al Kentucky Fried Chicken a comer algo, tenía hambre y muchas ganas de comer rodeado de peruanos (de aquí que ahora hable de pollos, no es gratuito). Normalmente cuando voy a comer a uno de estos sitios termino odiando el pollo y me encuentro fatal, con el estómago destrozado y muy triste. Es extraño que quiera volver después de esto, pero pasa lo mismo con el alcohol, las chicas de 16 años y los bingos. El caso es que, a parte de esto, la visita al Kentucky normalmente es una experiencia agradable (dentro de lo bizarro) pero ese día me enfadé un poco con el ambiente. Primero una especie de italiano raro que tenía detrás de mi en la cola se me acercaba DEMASIADO y me rozaba los pantalones, parecía que me estuviera robando la cartera de mi bolsillo. El ser italiano incrementaba la sospecha y me puse algo nervioso. El tio iba gritando las opciones de los menús, estaba indeciso y gritaba las opciones de los menús. Era Italiano. Luego llego a la tipa que reparte pollos y le pido mi mierda. Me trae un pollo de tamaño normal y uno de tamaño diminuto, le digo que me ponga un trozo más grande por favor y la tipa pilla el trozo de tamaño normal y me tare otro de tamaño diminuto. Así que me quedé con dos pollos pequeños. No dije nada porque 1) Dios sabe lo que me traería esta vez y 2) El italiano se estaba poniendo realmente nervioso y no paraba de moverse y tocarme "sin querer". Me piré a la mesa y comí mis pollos de mierda. Dos pollitos pequeños de mierda. Me sentaron fatal, me empezó a doler el estómago de camino a casa y mientras miraba E.T. el extraterrestre me puse triste.

El otro día pasé por el lado de otro Kentucky y la verdad que me volvió a apetecer. Estos tipos tienen algún tipo de secreto.

Nota mental: El pollo que mola del Kentucky es el arrebozado crujiente. El otro apesta. Ese día comí del otro.

Ah, me olvidaba, la información del concierto está en el cartel de ahí arriba. Lo más destacable es que es gratis y hay barra libre.

De repente me he visto con la obligación de decir que el otro día me hice un bikini que parecía de bar. Nunca hubiera pensado que podría llegar a este nivel. Ya sé el truco. No voy a parar de comer bikinis.

Algo de bueno

Normalmente me quejo. En casi todos estas entradas de mierda que he hecho en este blog me quejo de una mierda o de otra. Hoy me limitaré a estar contento por varias cosas. Estar contento de que las cosas que están a punto de estallar y que van a reventarlo todo no estallen. Contento de tener vacaciones y haber podido ver a mis amigos de forma continuada durante esta semana, cosa que se hace bastante difícil al tener un horario de mierda en un trabajo de mierda. Contento de tener piernas y contento de tener ternera en el congelador. Contento de conocer a gente nueva y poder abrazarla y ver que los meses pasan y que aún todo esto no se ha ido a la mierda y que tiene algún tipo de valor. Contento del vino caro que no lo es tanto y los frankfurts de queso de 50 céntimos, contento de la família o como coño quieran llamarlo y, finalmente, contento de tener la polla más grande del mundo.

Y esto sólo en esta semana, imaginad si soy un tipo feliz. Además, pensad que ya no tengo un puto duro y que estamos a día 11.

Mañana ya hablaremos de pollas, mendigos, yogures y venganza.

MUJERES @ OUR FAVOURITE CLUB (Barcelona)

VIERNES 05 DE DICIEMBRE DE 2008 EN BARCELONA. JUSTO DETRÁS DEL RAZZMATAZZ. SERÁ MEJOR Y CON MÁS PIBAS.

A parte de esto dicen que una mujer saca la ropa de la lavadora y ve que todo está lleno de trocitos de papel de váter. El origen son unos calzoncillos donde hay una bola bastante grande en la parte que ocuparía el pene. Dado que los dos hombres de la casa usan el mismo tamaño de calzoncillos, la madre primero se dirige a su hijo y le pregunta si sabe algo del tema, si se ha puesto relleno en el paquete o algo. El hijo dice que no, que le pregunte al papa. Esto es exactamente lo que hace la mujer. Se lo comenta a su marido no sin antes decirle que cree que su hijo miente y que cree que se pone relleno cuando sale de fiesta por la noche. Es entonces cuando Carmen le pregunta a su marido si ese papel lo ha puesto él, para marcar paquete y eso.
"-Sí-".

Ahora el lector tiene que preguntarse por qué el marido se pone relleno en los calzoncillos.

Qué maravilla la literatura.

Internet

La verdad es que estoy de vacaciones y como vivo en una barriada sin electricidad no puedo conectarme a internet y actualizar el blog. Solamente me conecto en el trabajo, que ahí hay tecnología punta de redil. Curiosamente hoy tumbado en la cama he descubierto que me puedo conectar a gmail y a blogspot mentalmente. Ahora mismo estoy tumbado en la cama pensando toda esta mierda y sé que se está publicando en la red de información capital del siglo XXI. Es realmente curioso; podemos entrar a internet de forma mental, todo esto de los Pc's, los módems, el teléfono, los teclados y el Ipod es una farsa. Solamente hay que pensar en la red, es como Matrix. Joder, habéis visto estas pelis. SON COJONUDAS, ME ENCANTA MATRIX.

Bueno, hasta luego.

Actualización a las 18:010

La verdad es que todo era una broma. Para que me creáis colgaré un vídeo, que esto no se puede hacer con la mente:




Les deseo feliz navidad.