Dibujicos II

Este dibujo lo hice en el trabajo mientras me estaba cagando encima. Tardé varias horas en poder defecar, creo que el resultado muestra bastante esta idea.

Recuerdo que cuando era pequeño y estaba en la cama intentando dormir a veces me entraban unas terribles ganas de mear. En estos casos me daba mucho palo salir de la habitación y hacer todas las gestiones habituales del meandro por lo que intentaba aguantarme. Aguantaba mucho pero en el fondo sabía que no podría hacerlo durante 6 horas más. Era una lucha perdida. Aguantaba por nada, como hacemos habitualmente los adultos. Ya sabéis, el trabajo, las mujeres...la vida en general. En fin, volviendo al tema, en esos momentos en que tenía la bufeta excesivamente llena el palo de ir al baño era tal que meaba sin salir de la habitación. A parte del palo de ir al baño también me daba cierta vergüenza que mis padres o "alguien" me oyera mear varias veces durante la noche, rollo "este niño de mierda no para de mear, TIENE UN PROBLEMA EN LA POLLA" y tuvieran que llevarme al MÉDICO. El caso es que, a modo de solución, meaba en mi albornoz. Sí. Me levantaba y me sacaba el pene y lo enredaba entre los pliegues de mi albornoz, entonces, y muy poco a poco, iba meando (soltando destellos de orín) dentro del tejido absorbente del albornoz (era como una toalla). El proceso podía tardar varios minutos ya que, a parte de que tenía bastantes litros de meado en el cuerpo, para que el líquido no se derramara tenía que ir a la velocidad adecuada para que el tejido puediera absorber el meado. Como pueden deducir, a veces tenía que parar porque el tejido se antojaba húmedo al tacto de mis manos prietas y tenía que cambiar mi polla de sitio, con eso me refiero a un sitio nuevo y seguro preparado para absorber el orín. El caso es que al final me había meado en el albornoz entero. Lo había hecho muy lentamente, trocito a trocito, con sumo cuidado, cual relojero suizo. A veces el albornoz goteaba y me sentía culpable, me sentía un guarro y una criatura inhumana. Lo bueno del truco este es que la noche siguiente algo de la naturaleza de los líquidos había hecho que el meado desapareciera del interior del albornoz y pudiera volver a repetir esta práctica.

Aún hoy, de vez en cuando (cuando creo que algún ladrón puede haber entrado en casa y me da miedo salir para que no me mate [solo quiero que se pille lo que quiera y se largue rápido] o cuando voy borracho y veo peligroso llegar al baño) rememoro esta práctica infantil del inodoro-albornoz. Es una suerte de ejercicio que puede solucionarles situaciones ciertamente incómodas.

En fin, voy a escuchar el 12" de Sex Vid.

Dibujicos

Bueno, como el rebozado en general me ha dejado el cerebro destruido, estos días me dedicaré a ir subiendo dibujos que tengo tirados por casa. A parte, una tia del curro me ha dicho que le gustan y si los cuelgo aquí tengo más posibilidades de tirármela. ¿No?

Este lo hice en la Bretaña francesa hará unos 16 años. Por aquel entonces vivía en casa de una tipa que tenía una charcutería, yo dormía en el trastero por menos de unas 500 pesetas al día. Como no tenía nada que hacer normalmente paseaba en bici y si veía algo interesante lo dibujaba. Había esos tipos bañándose, uno chavales forzudos de unos 17 años, se lo estaban pasando bien y gritaban, parecían estar en la flor de su vida. Entonces en las rocas vi ese tipo mirándolos, era más delgado y tenía algún tipo de problema, así que lo dibujé. Supuse que era amigo de los bañistas, pero ahora que lo pienso quizás era un pervertido que simplemente los miraba para luego poder tocarse un poco en el calor de su hogar francés que seguro apestaba a queso. El caso es que cuando tenía el dibujo (que tardé 2 horas en realizar), tuve la GENIAL idea de ponerle un DIVERTIDO texto como sello de autor. Creo que ese mismo día pillé una buena taja por la noche y terminé insultando a los franceses del bar donde estaba, creo que les decía que eran unos malditos "negros con corbata" o algo así. El caso es que tampoco me fue mal, ya que me desperté en casa de una tia y ese día no pagué las casi 500 pesetas de la maldita charcutera.

Viernes tranquilo

Pues hacía bastantes viernes que no me encontraba tranquilo en casa, con la oportunidad de sentarme delante del Pc desnudo con un cubata de vodka con limón (no es mi preferido, de hecho no me gusta, pero es lo que tengo en el armario de alcohol de la cocina, que básicamente, lo que hay ahí son las sobras de lo que no nos gusta beber [a mi y a los chicos] en nuestras fiestas de fin de semana -en fin, las sobras estas son de lo que el amigo raro que bebe cosas raras [como vodka con fanta de limón] ha dejado atrás-) y con el tiempo necesario de saborear tranquilamente las nuevas adquisiciones musicales (cosa que a menudo se convierte en una tarea difícil por culpa del trabajo o el sexo). En este caso me he puesto la última referencia del sello Woodsist, que es un disco de siete pulgadas de un tipo llamado Idle Times. Lo meten en el saco de Blank Dogs y todo esto (bedroom one man band) pero a mi me parce que no tiene nada que ver. Bueno, la cara A nos puede engañar un poco al inicio porque encontramos un poco de ruidismo y vocoders (o algo que hace un puto ruido mortal) extraños y toda esa mierda enfermiza y sudorosa de pseudo-tecnología ochentera, pero la guitarra que lleva el riff principal nos mete en un mundo completamente distinto. Esto es rock de finales de los 60 y principios de los 70; putas drogas y solos. La canción mantiene el mismo puto riff infernal de guitarra hasta el final y se te engancha como el semen que te encuentras en el estómago al despertarte por la mañana después de haberte masturbado borracho la noche anterior. La cara B es más relajada, es más limpia y los instrumentos tienen todo el protagonismo, excluyendo completamente a los samplers y estas movidas raras de gente actual. Te mete un solo a los Hendrix (perdón) y se queda tan ancho. Esto es música para follarse pibas fumadas de hierba. En definitiva, Idle Times tiene un sonido más bien setentero heredero del rock-psicodélico y las drogas y de follar en el barro que no de la tristeza industrial ochentera y Berlinesca de Blank Dogs, Dead Luke, Black Orphan y todo esto. Digamos que esto son canciones de rock y punto. Este single se merece un buen apreton de manos.

La verdad es que no tenía muy claro si pillarme este disco ya que no había escuchado su myspace ni nada y creía que sería más de lo mismo, pero resulta que me he topado con muy buena mierda. Ahora solamente falta esperar el nuevo siete pulgadas que editará HoZac dentro de su Hookup Klub. Ansioso estoy. Si el tipo sigue así se nos van a caer los testículos por la borda. Pase lo que pase, este debut nos trae aire fresco en todo este hype industrial que empezó Blank Dogs y que ahora está expandiéndose hacia nuevos horizontes, léase este mismo Idle Times o cualquier otra referéncia del nuevo sello de Mike Sniper AKA Blank Dogs, Captured Tracks.

Comentar que Woodsist está sacando (y tiene planes de sacar) muy buena basura. Sus ediciones más ruidistas, psicodélicas, experimentales y chunguillas (Pocahaunted y largo etcétera [toda esta escena de los sellos Not Not Fun, Arbor, Night People, etc...]) no me cundían demasiado, pero cuando saca álbumes menos experimentales lo hace con bastante acierto. Estoy hablando de Woods, Meneguar, Wavves, Sick Alps, Vivian Girls, Cristal Stilts, Pink Reason y este último Idle Times. Que así sigan. Ansioso estoy de lo nuevo de Woods, Psychedelic Horseshit y Meth Teeth que sacará en brevas.

Voy a ver si pillo algun canal de tetas y me piro a sobar, que mañana quiero pillarme el LP de Die Kreuzen que vi en Revolver hace unas semanas. Espero que siga allí.

Por cierto, básicas las reediciones de Zero Boys de Secretly Canadian. Todo un must.

Fuego y pollas

"Los indios le metían caña al fuego y a sus pollas."

En fin, el otro día me di cuenta de una GRAN (y extraña) verdad; las mujeres se visten distinto cada día. Cuando uno ve a mujeres cada día, se percata que, durante la semana, se visten con ropas distintas CADA DÍA. Yo me siento orgulloso de llevar dos o tres veces seguidas una camiseta. La ropa interior es otro tema, pero estoy seguro que las mujerzuelas re-utilizan bastante sus malditas braguitas.

El caso es que el otro día pasé por el lado de una de esas tiendas de ropa sexual y me quedé un buen rato mirando esos maniquies de enormes tetas. Mi polla se puso bien de dura y pensé en quedarme un rato más y luego largarme a casa a comer. Al poco rato de tomar esta decisión la dependienta me pilló y me dijo que entrara. Mi primera reacción fue largarme, pero en un momento de lucidez pensé que todo esto podría terminar en un buen polvo de comercio. Me invitó a entrar y el sitio estaba repleto de maniquies de gigantes tetas, sin duda el sitio perfecto para echar un buen polvo rápido. La tipa me preguntó si buscaba algo en concreto para mi "pareja", entonces le comenté que no era usuario habitual de todos estos manjares sexuales y que no estaba muy metido en este mundo. La tipa me introdujo en materia, en lo que ella llamaba "el arte de lo erótico". En ese momento la tipa empezó a largar mierda sobre que si el sexo era un juego y que había que experimentar y alimentar la imaginación y no sé qué mierdas más. Cristo, no sabia que eso de follar fuese algo tan meticuloso. La tía llevaba como ropa hippy y tenía el pelo con brillantina, apestaba a colonia dulce/Malibú y tenía los dientes realmente jodidos. Todo lo que habían logrado esos tetudos maniquies de madera maquillados con pintura blanca hacía escasos minutos se fue a la mierda gracias a esta mujer. Como mi sueño de sexo de comercio se desvanecía decidí cortar la charlatanería sexual de esa piba y preguntar por una polla de plástico, me dijo que eso aquí no lo vendían, que eso era material pornográfico, no erótico. Joder. Suerte que en la parada del bus había un cartel de Lise Charmel o como se llame y me pude quedar mirando tranquilamente las tetas de la modelo sin que nadie me molestara nunca jamás.

Vida de adulto

Bueno, a parte de sacarme la polla en público, bailar delante de pakis, mear en barras de discotecas, vomitar por la mañana por culpa del Mc Donalds y, puede, también por un exceso de cerveza he mandado Chuck Norris a Logroño. Esto se mueve. También he dejado más Chucks en Arkham. Compradlos por favor y podré tomarme unas birras más este mes. Podría hacerlo ahora si no fuese por que laie CCCB hace facturas a 30 o 60 días (no me acuerdo) y esto es una putada para los tipos que se fulen la pasta los 7 primeros días del mes (discos, vino, muebles...).

Si hay faltas no las corrijáis en los comments, ya se ve que aquí no hay cultura, un poco de si-us-plau.

La carrera letal ha empezado, sacar Chuck antes de final de Abril.

Se aceptan donaciones de dinero, gracias.

Saló del Còmic de Barcelona 2009

Bueno, estamos haciendo planes. Tenemos stand para el Saló del Còmic de Barcelona. Como los viejos tiempos. Volvemos a las andadas. Esperamos tener el nuevo Chuck durante estas queridas fechas. Esto quiere decir que HEMOS FALLADO y vamos a 1 número por año. Menuda mierda. Si podemos sacaremos alguna mierda especial para el saló, un librito con dibujos de pollas y tetas o algo así. Algo de ARTE.

Estamos planeando una fiesta o algo de diversión y música. A saber.

Tengo que dejar de gastarme todo el dinero que gano en comics, discos y pelotazos. Los pelotazos son cojonudos. Quiero una pensión de coleccionista.

Me encontré el otro día con alguien y ...

-Tio, el otro día vi un video de unas tipas desnudas cagando en un vaso, tampoco eran tan asquerso la verdad, tendrías que verlo. También se me fundió la tele y tuve que mandar unos 100 mails a la peña para ver si podía conseguir una de gratis. No quería pagar una, paso de ir al Carrefour o Mediamarkt a mirar teles, comparar, preguntar y gastarme pasta en una puta mierda de tele que no me sirve para nada, así que al final decidí sudar de tele y ahora vivo sin tele. Es mucho mejor, tengo más tiempo para hacer mis movidas y me siento más vivo, puta tele de mierda que nos jode la vida. Bueno, la veo por internet pero me ha salido de gratis, ostias, a uno de mis amigos le dieron una paliza el otro día; el tipo iba andando por la calle con las bolsas del supermercado (había comprado para tirar una semana; huevos, leche, carne, tostadas, galletas, nocilla, cocacolas y birras) y tenía las dos manos ocupadas, ya sabes, llevando las bolsas. Eso que le vienen dos chavales, digo, dos putos críos de mierda y le empiezan a pedir la hora, tabaco y toda esta basura. Mi colega suda de ellos y les dice textualmente "iros a la puta mierda criajos". Les dice esto y sigue andando, el colega. Avanza como unos 5 o 6 metros y escucha que los chavales están como hablando por detrás, diciendo cosas, no sé. Entonces, de repente, mi colega se gira y se encuentra a uno de estos chavales delante suyo con el puño en el aire. El hijo de puta le golpea en la cara, mi colega sigue sujetando las bolsas y viene el otro chaval y los dos están ahí golpeando a mi amigo que no puede hacer nada con las bolsas del súper. Luego lo tiran al suelo y le empiezan a dar patadas, durante un buen rato. Mi colega suda de ellos. En eso que al poco rato los críos se largan y mi colega se queda tumbado en el suelo, sangrando, sujetando las dos bolsas del súper. Esos dos putos críos maricones no le hicieron ni soltar las bolsas del Lidl y también encontré un libro que me leí hace cacho tiempo, cuando tenía como 15 años, en casa de una tía que me estoy tirando ahora y estoy flipando porque cada línea que leo me transporta a esa época y lo recuerdo todo con una definición brutal colega, es como cuando escuchas una canción y todo eso te transporta y piensas en el pasado y es como si no hubiera pasado nada de tiempo. ¿Sabes? Bueno tío, me tengo que largar, tengo unas movidas con una peña de madrid, es que te digo que últimamente no paro ¿este viernes qué haces tío? Nosotros vamos a una fiesta con peña que estará guay y pinchará un colega, ¿te apuntas o que? ¿Te apuntas? Habrá priba gratis y todo será cojonudo, es el sitio donde hay que estar, donde hay que estar ahora y si te lo pierdes te arrepentirás colega, te presentaré a la gente y te molará. ¿Te apuntas?

-¿Por qué coño llevas los pantalones tan abajo?