Fanzine Chuck Norris

Pez peludo

2012-01-26T22:44:00.001+01:00

Un tipo pesca un pez peludo. El pez tiene pelo, una larga melena de hecho. Todo su torso está cubierto por un finísimo pelo negro. El cabrón tiene un buen mullet. De hecho mullet significa salmonete en inglés. Pero no me refiero a un salmonete con tupé, no nos desviemos del tema joder:

Me refiero a esto:

Es menos elegante, pero joder, no deja de sorprender. El pez parece contento, ¿verdad? Le he dibujado esa sonrisilla triste. Sabe que algo va mal pero él "va tirando", como dice normalmente. El caso es que el pescador lo mira y como no puede imaginarse arrancándole el pelo para cocerlo a la plancha decide devolverlo a su madre mar. El pez no ha pillado nada pero su condición de peludo le salva la vida. Ojalá mis pelotas pudieran decir lo mismo.

En fin, aquí hago esta entrada de mierda como si nada, como si no hubiera pasado mucho tiempo desde la última entrada. Menudo tío más poco elegante.

Joder, a veces cuando estoy en Facebook y abro una imagen y sucede toda esa mierda de que la imagen se amplía y queda centrada en la pantalla con todo lo otro de fondo, difuminado...pues cuando quiero cerrarla pues cierro la pestaña entera del navegador. Decisiones muy extremas. "Ya he visto la imagen", a la mierda la pestaña. Como si en vez de cerrar el winamp (el tipo usa winamp) decidiera apagar el ordenador apretando el botón On/Off de la torre directamente. Como si un tipo después de cagar se pegara un tiro en la cabeza.

Bueno, muy buenas noches, voy a frotar mi pene contra el colchón.

Soy Leyenda

2011-12-20T18:45:00.001+01:00

En la oficina no había nadie. Me acerqué a mi mesa y vi una bolsa del Lidl, de las de plástico, las pequeñas. Encendí el ordenador, aparte la silla de la mesa y me senté en ella. Me acerqué a la mesa con un acertado movimiento de pies. Las ruedas de la silla giraron y me precipitaron hacia mi espacio de trabajo. Tenía la bolsa del Lidl delante de mí. Frente a mi rostro. Examiné su interior. Dentro había algo envuelto en papel de plata. Lo saqué y empecé a desenvolver su contenido. Dentro había un trozo seco de mierda. De mierda humana. Probablemente de alguien de la oficina. Algún compañero. Algún hijo de puta. En ese momento comprendí la situación. Seguramente estarían todos los demás escondidos en algún lugar de la oficina -quizás en el almacén o en el armario ese donde la mujer de la limpieza guarda sus cosas- espiándome. Observando su brillante broma. El divertido juego de regalar mierda a un compañero de trabajo que se relaciona poco con los demás. Menuda mierda de broma. Escuché una sonrisita. Sin duda era Rosa, menuda mierda de tía. La recepcionista. No sabría ni configurar varias cuentas de correo en el Outlook express si se lo pidieran. Y ahora se ríe de mi, escondida con los demás. Patético, solamente lo hacen para ser aceptados, para formar parte de algo grande, para evitar estar en el lado de los que son minoría. Mierda de gente. Tranquilamente cogí la mierda con las manos, estaba seca, era muy ligera y no manchaba. La acerqué a mi boca y empecé a masticarla con toda la tranquilidad del mundo. Seguramente pensaréis que mi punto de vista sea erróneo, pero en ese momento me sentí un ganador. El regador regado. Les metí un buen puñetazo en las pelotas. Les di una jodida lección. Desde sus madrigueras esos bromistas de oficina observaron como me comía su broma. Seguramente esa imagen se les quedaría marcada en el cerebro durante toda su maldita vida. La anécdota iría corriendo de conversación en conversación. El best seller de las anécdotas. En ese momento no me comí una mierda, en ese momento me inmortalicé, o mejor, me convertí en leyenda.

Hamburguesa

2011-11-21T20:23:00.001+01:00

Entré en el bar. Me senté. Pedí una hamburguesa y me trajeron esto:

Volcanes

2011-11-17T22:52:00.001+01:00

Tenía tres cabezas. De sus ojos salían pelos muy gruesos. ¿Cómo coño le pueden salir pelos de los ojos a algo? Por lo general su cara era muy jodida. No tenía ni boca ni nariz, tenía como unas extrañas algas que se movían como las aletas de un pez o como unas sábanas colgadas en el jardín. Tengo que hablaros de los agujeros esos; tenía unos extraños agujeros en la espalda, como volcanes. Volcanes que respiraban. Creo que dentro de esas cosas estaban sus pulmones. No sé, dentro había algo, algo importante, algo que lo mantenía con vida. Sus brazos eran extremadamente largos, medían cuatro veces su tamaño. Los dedos, por lo contrario, eran cortos y gorditos, casi redondos, como bolas de billar. Su abdomen era muy delgado y tenía como varias cicatrices. Sus seis piernas eran muy oscuras y peludas. El pelo caía hasta los pies y apenas se veían las uñas de sus garras. En fin, el caso es que le pagué los 12 pavos de la pizza y se largó. Me tumbé en el sofá, encendí la tele, di un trago a la cerveza y saludé a lo que sería una de las mejores noches de mis últimos meses.

La camada

2011-10-21T17:36:00.002+02:00

Todos esos hombres estaban desnudos, con las pollas empalmadas y bebiendo vino caro en la cocina. Hablaban de cosas que apenas entendía y se reían de mi jersey. Creo que ése no era exactamente mi sitio. Conocía los nombres de algunos de ellos pero no me sabía ni un solo apellido.

Los vi por primera vez en una presentación de un libro de mierda en una librería. No había mucha gente y estaban estos tipos bien vestidos sentados delante de todos los demás, mirando al escritor mientras leía un capítulo del libro. Recuerdo que pensé que quizás eran amigos del escritor o el editor o algo. Pensé que sería interesante conocerlos, ser uno de ellos. Los tipos se reían y tenían bromas internas. Daban bastante envidia. Entre rabia y envidia, la verdad.

Al terminar la lectura empecé a beber de las copas de vino que había en una mesa junto a los canapés y frutos secos. Algún que otro ser solitario se acercó para charlar pero yo los ignoraba e intentaba que notaran mi indiferencia . Quería conocer a los hombres graciosos, no a los tipos como yo. No quería charlar con tipos sin amigos. Más tarde los hombes graciosos se largaron con el escritor y yo me fui a casa.

Semanas más tarde había otra presentación en la librería. Asistí con la única intención de volver a ver a esa gente. Antes me acerqué a un bar de la zona a beber algo. No quería aparecer sobrio por el evento. Cuando estoy sobrio soy extremadamente aburrido. De todos modos llegué demasiado pronto y tampoco estaba demasiado borracho. Esperé a fuera mirando las cosas que había en la ciudad. Al no fumar tuve que improvisar algún tipo de juego para entretenerme hasta que llegaran las otras personas, así que me dediqué a contar los hombres que parecían homosexuales pero que seguramente no lo serían. Curiosamente el juego era terriblemente entretenido, mejor que un maldito cigarrillo. Bueno, supongo, nunca he probado un cigarrillo. El caso es que me pasó el tiempo volando. Poco a poco la librería empezaba a llenarse de gente pero esos tipos no llegaban. A partir de ahora me referiré a "esos tipos" como a "la camada", ¿de acuerdo? Resentido, entré a escuchar al pésimo escritor leer un pedazo de su libro de mierda, mirando constantemente a mi alrededor. Estaba realmente nervioso y quería largarme de aquel sitio, más que nada me sentí patético. Había ido allí solamente para intentar hacerme amigo de la camada. ¿Qué clase de tipo soy? Me largué silenciosamente y cogí una copa de vino antes de salir. Me senté al suelo y seguí contando maricones que seguramente no lo eran. Entonces llegaron, con sus aires de grandeza, sus carcajadas y sus fuertes voces. Los odiaba. Pasaron por mi lado sin inmutarse, sin mirarme ni nada, como si no me conocieran. De hecho no me conocían, que yo pensara en ellos constantemente no quería decir que ellos supieran de mi existencia. Decidí entrar de nuevo. Los busqué y me senté a su lado, escuché de nuevo al escritor, que esta vez, entre las carcajadas de la camada, me pareció un escritor excelente. Me invitaron a tomar un poco de vino con ellos y charlar un rato sobre la lectura del autor.

De repente estábamos todos en un bar, bebiendo sin parar. La camada, el escritor y yo. Recuerdo muy poco de esa noche pero fue cojonudo. Estaba dentro, era uno de ellos.

A partir de ahí la cosa empezó a funcionar. Quedábamos en la librería, hubiese lo que hubiese y luego nos llevábamos al escritor a tomar unos tragos. A veces simplemente bebíamos, otras veces nos lo llevábamos a discotecas y nos metíamos cocaína. Otras veces terminábamos con prostitutas. La cosa se me fue de las manos y me convertí en alguien que no reconocía. De hecho, fue en ese momento, cuando estábamos todos en esa cocina, bebidos y ellos en pelotas y con las pollas duras, riéndose de mi, cuando me di cuenta de que todo era una gran mentira. En ese preciso momento dejé el vaso en la mesa y me largué por la puerta para nunca más volver a ver a esos tipos.

Demasiado tarde.

2011-09-27T18:42:00.003+02:00

-Vale, llevo varios días llevando la misma ropa. Quizás mi pelo grasiento no me favorece, pero por Dios, deme la mano, le ayudaré a salir del coche.

Acababa de presenciar un accidente de coche y simplemente quería ayudar al pobre anciano a salir de ese maldito carruaje en llamas. Pero el tipo insistía en quedarse, se negaba a que un tipo que parecía un mendigo le ayudara. Intenté explicarle que no vivía en la calle, que simplemente llevaba varios días bastante ocupado y que me había liado con unas cosas y que no había podido pasar por casa y ducharme y todo eso. Pero el vejo insistía en quedarse. El tipo prefería quedarse en el coche y quemarse a aceptar mi ayuda. Quizás creía que después de ayudarle le robaría la cartera.

Joder, al final vino una mujer y entre los dos conseguimos sacar al viejo. Una vez fuera el tipo no me dijo absolutamente nada. A partir de ese dia intenté controlar un poco más mi vida, centrarme y dejar de parecer un desgraciado. A los pocos meses me echaron del trabajo y mi mujer se largó de casa. Tanto mi jefe como ella me dijeron lo mismo "demasiado tarde". Maldita sea, ahora quién coño me sacará a mi del maldito coche en llamas.

2011-09-06T00:36:00.003+02:00

Pues vamos a seguir con más dibujos de mi bocetero particular:

Bien, este tipo pide una sopa de polla. El camarero cree no haber entendido al cliente y le repite el plato. También puede ser que haya pedido una sopa de pollo o algo así. El camarero, un poco resacoso por la fiesta de la noche anterior, cree entender "sopa de polla" y sin ningún tapujo le pregunta si le está pidiendo una sopa de polla. Quizás una señora llamada Polla hace unas sopas cojonudas en Cadaqués. En este caso el camarero le ofrece al cliente una de esas deliciosas sopas de Polla. Maldita sea, puede ser cualquier cosa. Un mundo a partir de un dibujo de mierda. Sigamos.

Fuas, este tipo...Esta escena corresponde al momento en el que un hombre burgués acepta un caramelo de un mendigo. El tipo iba andando por la gran avenida de los comercios y un mendigo le dice "-¡pssssst!". El apuesto aristócrata se gira y ve como un mendigo le acerca la mano. En ella tiene un caramelo. "-Este tipo parece necesitar un caramelo" piensa el indigente. El señor se acerca y lo coge. Maldita sea, quizás ese tipo REALMENTE necesitaba un caramelo. Quizás iba por la calle pensando "Antes de llegar a casa y ponerme a escribir "La educación Sentimental" me gustaría probar algo dulce. Lástima que me haya dejado todos los peniques en casa. Daría mis pelotas por un caramelito..." y ¡ZASCA!, el destino/Dios o quién sea hace realidad sus sueños. ESE TIPO NECESITA UN CARAMELO JODER. Y tu necesitas un trago viejo amigo de la calle. Quizás el tipo ofrece el caramelo esperando un gesto de solidaridad por parte del adinerado. "-Le doy un puto caramelo y quizás me invita a un anís. Incluso quizás deja que su esposa me coma las pelotas". Claro que sí mendigo, hay que ser un soñador. Siguiente.

Esta imagen habla por sí sola. El desconcierto ante el inevitable choque de culturas en la sociedad moderna. No es incultura, es anacronía. Me gusta particularmente la idea de llamar "Shawarma" a los sitios donde precisamente venden esos bocadillos del tercer mundo llamados "shawarma". Es como ir al acuario y decir que vas al "Tiburón". En fin. Más.

Unas buenas nalgas. Este punto de vista me parece algo realmente bello. El tipo está de espaldas, nos esconde algo. A la vez, el dibujante (yo) ha mantenido un enorme fuera de campo. Por lo que el dibujante también nos esconde algo. Entonces el objeto dibujado y el dibujante están haciendo la misma cosa. Metalinguística pictórica amigos míos. Dentro de dentro, semántica espiral. Sinécdoque estructural. Unas buenas nalgas.

Seguiremos otro día con todo esto.

Por cierto, los del fanzine Mapache ("los del fanzine Mapache", ¿a caso no tienen nombre? Esos tipos, esa ESCORIA. Maldita sea, son bellísimas personas joder...un poco de respeto) hacen una fiesta en un barco, el 11 de Septiembre en Badalona (creo):

http://www.facebook.com/?ref=home#!/event.php?eid=143482459074283

La verdad es que siempre que salgo de fiesta termino en un jodido barco, en el barco del amor.

Saludos viejos amigos.

El Cosmonauta Tropical

2011-07-25T23:06:00.003+02:00

Colaboré con estos tipos con una historia:

http://cosmonautatropical.blogspot.com/

El fanzine vale bastante la pena amigos, es recomendable hacerse con una copia. Sin duda.

No hace calor, pero el verano arde por dentro.

Vuelven los putos dibujos

2011-07-13T16:22:00.006+02:00

Pues bien, resulta que por una cosa que tenía que hacer (NO IMPORTA QÉ ERA LO QUE TENÍA QUE HACER) he encontrado unos cuantos dibujos de mierda que hice hace ya un tiempo. Como escanear es un proceso largo, caro y tediosos, he decidido colgar un dibujo en cada post. Durante estos preciosos días de julio iré colgando el resto. Joder, estamos en julio. El verano, el calor, el amor, las cervecitas, prostitutas de carretera, playas, estómagos acuhillados,... Menuda amalgama de tópicos nos espera este verano. En fin, vamos a los dibujos. Pasen, les invito a entrar en mi museo particular, adelante, hoy la entrada es gratuita:

Pues esto son los Glovnis. La idea está muy fina. Lo que no entiendo es por qué puse Glovnis cuando realmente se tendrían que llamar Govlnis o Gobnis. Un acertado juego linguístico que hace más catchy la nueva palabra.

Jesús te ama

2011-06-26T21:59:00.002+02:00

Vale, joder. Es que es normal cometer errores. Es normal manchar. El caso es que en el #6, como habréis visto, hay un texto inacabado, está como cortado, casualmente, justo en el momento más jodido del tema. Como el corte estaba justo cuando se resolvía un interrogante, la cosa parecía una broma más de esos chalados del Chuck Norris. Pues no, ES UN MALDITO ERROR. Un error que viene desde las entrañas de Chuck. No es una tema de impresión, no hay ninguna excusa. El jodido programa me la metió doblada. Bueno, os copio aquí el texto completo para poder finalizarlo como Dios manda. El texto es de un amigo nuestro al que algunos llaman Néstor, otros Byron y una gran mayoría "maldito hijo de puta". Ahora sí, las luces se apagan, alguien carraspea, el rollo empieza a rodar y la magia invade la sala, Jesús te ama:

JESUS TE AMA

Un colega me pidió que convenciese a su novia para que no le dejara. Me dijo que le recordase que la amaba. Quedamos en un sitio íntimo, de confianza. Tomamos té de raíces africanas o algo así y hablamos de nuestra primera adolescencia. Intenté enumerar de forma soslayada las cualidades de mi colega, saltándome la parte en la que él es un follapabas seductor que siempre me jode los ligues. Se hizo tarde y, de algún modo, empezamos a beber vino. Acabé follándomela, y me sentí muy mal, pero no por esas mierdas de la amistad, si no porque sabía que ella acabaría humillándome. Al principio, cuando ninguno de los dos teníamos novia y nos hacíamos pajas hasta sudar, ella entró en nuestras vidas y se montó una especia de competición para ver quien se la liaba antes. Por supuesto ganó Jesús, dado que sabía como tratar a las mujeres. Había leído muchos libros de ese sucio portugués, Paulo Coelho, y otros autores de mierda que encuentras en los estantes de las tiendas Natura. Él las trataba de esa manera delicada en la que las cortejas, las adulas y seduces, luego desprecias, te haces el tipo duro, incluso las insultas cuando vas borracho, pero sin llegar al límite en el que te puede denunciar a la policía, te meten en el calabozo y viene Bibiana Aído a zurrarte el escroto con un palo de madera mientras el resto de ministras, SOLO ministras, te miran y se ríen de ti. En resumen, ella acabó dándose cuenta de que realmente a mi no se me daba bien eso de follar, y la comparación con Jesús era evidente. Creo que al final lo de “Jesús te ama” no sirvió para una mierda, y realmente lo que le hizo volver con él fue la constatación de que yo no manejaba mi polla como él. Estoy seguro de que se lo contó a sus amigas, por eso algunas de ellas se ríen en voz baja cuando nos cruzamos en el Carrefour.

Reseñas varias del #6

2011-06-15T23:19:00.009+02:00

Joder, pues bueno, soy consciente de que las últimas entradas son muy aburridas, solamente hay información sobre nuestro nuevo número y de su relación con el mundo real. Es que ahora es lo que toca, hemos lanzado el #6 y estamos con toda la promo y esas movidas 2.0. Lo siento, no hay tiempo para la diversión. Joder, he conocido a una pareja de cuarentones que me llaman cada jueves para ir a su casa a meternos LSD, es cojonudo, me encanta esa mierda. Se llaman Enric y Laura, me caen muy bien. Pasamos unas tardes cojonudas, las tardes de LSD. Vemos cosas brutales, la tele se convierte en algo divertido de nuevo e internet está como en el nivel 6.0. Una barbaridad.

Bueno, sigamos con más INFORMACIÓN:

Artículo en la revista Calle 20, aparecemos fugazmente en la página 17, o algo así:

http://calle20.20minutos.es/revista/06_jun_2011/pdfs/calle20.pdf

Hace unos días los tipos detrás de ese castillo en llamas (¿?) llamado Vice nos reseñaron en su versión digital, aquí la imagen (click para ver en grande -¿hace falta decirlo?-):

Y aquí el vínculo:

http://www.viceland.com/blogs/es/2011/06/06/%C2%A1guau-fanzines/

Pongo la imagen por que cuando internet estalle los links no funcionaran y entonces será imposible consultar los enlaces. Joder, si internet estallara este blog se iría al maldito garete. GARETE, el restaurante más suave de Barcelona.

Sigamos. Reseña en la revista H Magazine:

Y finalmente decir que creo que ya no hay copias del #6 en Madrid Comics, cosa que encuentro un pcoo rara, ya que es IMPOSIBLE que se vendan tantos números en tan poco tiempo. ES UNA JODIDA LOCURA PENSAR ESTO. En fin, si voy allí (en uno de mis viajes de negocios por el manto español) dejaré más copias. Muchas gracias a todos y a todas.

#democraciadeborrachuzos

Chuck #6 en Granada

2011-06-06T21:32:00.002+02:00

Pues me pasé por esta ciudad y dejé unos números en la librería Subterránea, gran lugar por cierto.

http://subterraneacomics.blogspot.com/

ILU·STATION 2011

2011-06-01T15:24:00.003+02:00

Bueno, pues este fin de semana Cigarro estará en el Ilu·Station. Yo estaré ocupado corriendo en la carrera más importante de mi vida. En fin, traeremos fanzines para ser adquiridos por ustedes. Por cierto, el festival es de "Ilustración y edición independiente", así que ya justificamos nuestra asistencia. No tenemos jodidos dibujos pero nos autoeditamos, somos un jodido fanzine. No hace falta dibujar ni hacer tiras de mierda para ser considerado "fanzine". Escribimos, somos escritores, también existimos, estamos metidos dentro de toda esta gran mierda. ¿Nos das la mano? Un poco de respeto.

En fin, es este fin de semana. Más info aquí: http://www.rocketmagazine.net/?p=4396

La Kurda #3

2011-05-17T00:14:00.002+02:00

Pues en el Saló del Còmic también salió esto, el tercer volumen de La Kurda. Como viene siendo habitual colaboro con un texto extremadamente divertido. Si les interesa contacten con nosotros y les daremos información para adquirirlo.

Me acaban de informar que la distribuidora Vida Disoluta ya dispone de varias copias del #6 y del libro de historias sexuales.

Ahora mismo estoy esperando a que la sopa se caliente. Tengo hambre. Joder, me encanta la sopa. Dicen que te hace más listo. También dicen que administrada en cubitos helados te hace, simplemente, feliz.

Eso es todo.

Más tiendas con el #6 parte III

2011-05-06T12:43:00.007+02:00

Pues ahora también en Universal Comics y en Vallery. Estos últimos, por cierto, nos han dado nuestro primer escaparate. Observen:

Creo que la rondeta de repartir fanzines por Barcelona ya está finiquitada.

Más tiendas con el #6 parte II

2011-05-02T13:05:00.001+02:00

Sumamos las tiendas de La Central en Barcelona y Madrid. También la librería MUTT en Barcelona y la habitual Freaks.

Más tiendas con el #6

2011-05-01T14:10:00.001+02:00

Bueno, pues en Barcelona ahora podéis encontrar el Chuck #6 y el "Historias de sexo y follar" en:

Arkham Comics
Laie CCCB
Librería RAS
CHANDAL
Fat Bottom Books

Los caballos

2011-04-23T12:39:00.001+02:00

Haced un maldito *clic* en la imagen.

Distribución Chuck #6 parte I

2011-04-20T22:45:00.002+02:00

Tenemos Chucks distribuidos en A Coruña, en Alita Comics. Os dejamos el link aquí.

Poco a poco vamos aumentando el apartado de distribución. Tenéis el listado completo a la derecha.

De momento el asunto está en:

Arkham Comics (Barcelona [buen stock])
Alita Comics (A Coruña)
El Última Mono (Oviedo)
Librería Paradiso (Gijón)

En todas excepto las de Oviedo y Gijón tienen el librito de "Historias de sexo y follar".

En breve repartiré en las demás tiendas de Barcelona y a partir de Mayo en Madrid. Paciencia, que solamente tengo dos piernas y seis pelotas.

Chuck Norris #6 en Arkham y El último mono

2011-04-19T23:43:00.005+02:00

Pequeño inciso:

En Arkham (Barcelona) ya tienen copias del Chuck Norris #6. En breve lo tendréis en las demás tiendas que aparecen en la columna de la izquierda. Arkham tiene nuestra exclusiva, ellos nos vieron nacer y estaban allí cuando nos convertimos en lo que desgraciadamente somos ahora.

También hay copias de la reedición de "Historias de sexo y follar".

En Oviedo también hay copias, podéis adquirirlas en la tienda El Último Mono.

Chuck #6 en el Saló del Còmic de Barcelona 2011

2011-04-14T23:18:00.003+02:00

Epa. ¿Qué tal capullos? Bueno, estamos viviendo los días más felices del año. Todo el año apesta. Aguantamos todo el año para poder estar 4 días en el Saló. Esto lo justifica todo. En fin, como ven ya tenemos editado el nuevo número, el jodido almohadilla seis. Estamos comiendo patatas y bebiendo cerveza en el Saló, nos gusta. Si quieren pasarse por allí nos podremos dar un buen apretón de manos. Compren mierda y obtendrán un nuevo amigo. Compartiremos cerveza, humor y algo más.

Datos:
80 páginas
Humor
3 euros
Novedad
Dr. Lefa
Sudor
Pelotas

Tenemos buenas colaboraciones, bueno, un par o tres, pero son pedigree.

En breve empezará todo el trabajo de promoción y distribución. Les llegarán mails personalizados informativos y empezaremos a repartir Chucks por tiendas de Barcelona y España. También atenderemos por mail ofreciendo un servicio de correo postal muy efectivo, no lo olviden. Aquí les dejo una instantánea del nuevo número. Acerté bastante con el color en la entrada anterior, ¿verdad?:

El rostro del #6

2011-04-09T01:11:00.005+02:00

Pues más o menos el #6 tendrá este aspecto. 80 páginas de dolor impresas en papel barato y grapadas con absoluta desesperación. El color del papel puede variar, la verdad es que NO LO RECUERDO exactamente. Lo estamos intentando.

En breve espero tener fotos del querido engendro.

F-19

2011-04-07T00:53:00.004+02:00

Fijaros en esto:

http://fanzinechucknorris.blogspot.com/2009/04/box-elders-etc.html

Es un enlace a una entrada de este mismo blog. Mirad la parte final (la copio aquí):

PD: Tenemos stand en el Saló del Cómic. Vale, ya lo sabíais pero os podemos decir que es el número F-19, creo que el mismo del año pasado.

Pues bien, esto era en el 2009. Ahora, en el 2011, tenemos el mismo stand, el jodido F-19. Si como dice el texto de la publicación del 2009 es el mismo que el del año anterior (2008), la cosa aún cobra más sentido. No sabría decir qué sentido, pero es como algo redondo. Algo que funciona. Una mágia extraña. F-19, nuestro número. ¿Por cierto, un F-19 no es un avión. Un caza de estos. Un instrumento de terror?

He consultado internet. En efecto. Creo que son esos que se utilizaron en la guerra del Golfo. Esos que conseguían no ser detectados en los rádares. Bueno, no tengo NI IDEA de aviones, quizás estoy diciendo una auténtica barbaridad.

Joder, por lo que parece la cosa es muy jodida:

http://en.wikipedia.org/wiki/F-19

Aquí dice que este puto avión no existe oficialmente. ¿Qué quiere decir todo esto? Tiene algún paralelismo con nuestro stand número F-19? DIOS. Voy a dejar el tema, me estoy poniendo nervioso y se me está cayendo el pelo.

Básicamente quería decir que tenemos stand para el Saló, que el fanzine nuevo (#6) ya está terminado (está en la copistería) y que en breve os colgaré la portada para que sepáis cómo es y no os confundáis y compréis un fanzine que no es el nuestro.

Existe la posibilidad de reeditar el libreto ese de "Historias de sexo y follar", hicimos realmente muy pocas copias. Si al final decidimos reeditarlo estaría disponible para el Saló. De todos modos lo anunciaré por aquí.

Me retiro a dormir.

Nada en especial, actualización de funcionario

2011-03-26T12:50:00.003+01:00

Buf, ya estoy aquí. La verdad es que AHORA MISMO me estoy cagando, mal momento para actualizar esta mierda. Bueno, todo bien. He fracasado en mis delirios de grandeza, eso quiere decir que me quedo residiendo en españa y que seguiré trabajando en la redacción de Chuck Norris Fanzine .

Actualmente estoy maquetando el nuevo engendro, lo tendrán disponible para el Saló del Còmic 2011, como viene siendo habitual. Esto me recuerda que aún estoy esperando el "Informe Saló" de Cigarro, menudo tipo más ocupado. En fin, pretendemos hacer también unas cuantas copias más del #4 y el #5. A ver si estos sueños humildes se cumplen.

Tenemos ganas de sacar ya esta mierda, es como si llevara eones incrustado dentro de nuestro cuerpo, dentro de nuestro árbol genealógico. La verdad es que el tópico este de los fanzines de edición "lenta" empieza a tocarme mis enormes y brillantes pelotas. Algún día, y siempre lo digo, Chuck Norris aparecerá semanalmente en el quiosco.

Por otro lado he descubierto que si pienso en mujeres vestidas tengo la capacidad de volar. Volar por el cielo, como ese superhéroe, el rojo y azul. Ya saben. Volar. ¿Me entienden?

Estados Unidos

2011-03-08T21:11:00.003+01:00

Me voy a Estados Unidos a buscar trabajo. A perseguir el maldito sueño. Un par de pantalones, una camiseta y un buen par de pelotas.

"Sentía que el aire era cada vez más insoportable. La maldita sauna me estaba matando. Pero tenía que aguantar, esos tipos seguían allí sin vacilar. Podían aguantar toda esa mierda. Ahí, encerrados, quemándose la piel, estaban acostumbrados. Si ellos podían yo también tenía que poder. Al fin y al cabo todo eso se reducía a poder aguantar un poco más. Solamente un poco más."

Comentando fotos de mierda

2011-02-14T19:08:00.010+01:00

Bueno, hoy haré una entrada de blog siguiendo los cánones del modelo nacional de blog. Con eso me refiero a que colgaré fotos de cosas raras y curiosas que me haya encontrado por la calle o lo que sea. Luego haré un comentario gracioso intentando explicar el sentido de toda la mierda que se encuentra comprimida en la estampa. Tenía esas fotos podridas en una carpeta llamada "weird" (patético) y no sabía exactamente qué hacer con ellas. Sí, siempre con las excusas. Bueno, empecemos:

Me gusta la sangría semántica que ofrece este logo. A parte de ser inútilmente enorme, mezcla varios conceptos: El café -por supuesto, estamos hablando de una marca de máquinas de café-, arco iris -¿esperanza?, ¿felicidad? ¿despertar?-, aquí ya empiezo a perderme. Quizás se refieren a que el café es como ese olla llena de oro que guardan los enanos al final de los arco iris. El café como tesoro. Joder. Seguimos. TIEMPO. Estos tipos juegan con el tiempo, el concepto de tiempo. Ponen un reloj de arena que tritura café. Esto es muy jodido. ¿Qué coño quieren contarme? ¿Van a convertir mi tiempo restante de vida en café consumible? O quizás aquí estan jugando a otra cosa. Me estan diciendo algo. ¿El café se sirve de forma extremadamente rápida con este aparato? ¿O extremadamente lento? ¿O normal? No concretan la velocidad. Simplemente TIEMPO. Compartir un momento con la máquina. Quién sabe. Luego está esa luz divina, y la lluvia de granos de café. Maldita sea, que les den por el culo. Yo ni siquiera tomo café.

Me gusta este juego sin tapujos. Incluso le da un valor añadido al supermercado. Barato y de calidad. El caviar de los pobres. Supermercados DIVA%. Una sola letra puede crear todo un jodido mundo nuevo.

Muy divertido. El resultado de un fin de año con demasiado alcohol. Me gusta el choque entre los muñecos de nieve felices y el contenido duro del concepto "follar". ¿A caso lo dicen los muñecos? ¿Qué pretendía el autor?

Marcando tendencias.
Parece un reloj normal. O un aparato para medir la tempreratura o yo qué sé. El caso es que realmente estamos delante de un...

...nigrómetro. El aparato capaz de detectar la presencia de negros. ¿Las agujas informan de la cantidad o de la cercanía? Imprescindible. Esto estaba en casa de mis abuelos.

Y finalmente el secreto mejor guardado de este jodido planeta:

El jodido ratón más famoso del mundo se llama REALMENTE Mickey Mouse Ingersoll. Menuda sorpresa, el hijo de puta tiene segundo apellido, y no es NADA divertido. El cabrón nos ha engañado a todos.

En fin, como ven he cumplido con lo prometido.

Nos vemos en el espacio.

Escribiendo #6

2011-02-09T02:09:00.003+01:00

¡Qué tal amigos! Joder, estamos terminando textos para el nuevo engendro. Estan saliendo artículos densos, largos y con demasiados datos. Hay tantas letras que ya no sabemos dinstinguir nuestros dedos de nuestras pollas. Maldita sea. Pero no os preocupéis, también hay basura rápida de consumo fecal, bromas de esas que tanto nos gustan. Bromas rollo twitter. Joder, esto va a valer la pena. Como la peli Avatar. Será el jodido 3D literario.

Maldita sea. A veces me hago ilusiones. Realmente todo esto a la gente le importa una mierda.

Me voy a dormir. Toda la ilusión destruida por culpa de una bocanada de realidad.

Voy a poner la imagen de un perro con botas:

Gambas

2011-02-02T23:44:00.004+01:00

Eran los peores días de su vida: varios muertos en la familia, su matrimonio roto, sin trabajo, sin pelo en la cabeza, una posible reaparición de una enfermedad terrible, humillación pública televisada, soledad espantosa, descargas de mediafire que nunca terminaban, alcoholismo, deudas, el primo de Norman, trasladar sus pertenencias a un motel,...con toda esta mierda en contra era jodidamente curioso que ahora el tipo se encontrara a sí mismo pensando en que las gambas que había comprado eran cojonudas. Solamente hacía falta sorber la cabeza de esas pequeñas hijas de puta para olvidar todo el puto dolor.

Esto daría para un buen anuncio de gambas congeladas, ¿verdad?

Apriétame las pelotas

2011-01-21T12:17:00.000+01:00

DUCKTAILS- III: Arcade Dynamics

2011-01-14T09:20:00.002+01:00

Joder, este disco ya es la obra definitiva.

Descarga

La camisa con jodidos poderes

2011-01-13T21:13:00.004+01:00

De pequeño tenía una camisa que me gustaba mucho. Cuando me la ponía me sentía como "guay". Era el "guay" de la clase. Esa mierda me daba poder. Con esa camisa era mejor que todos mis compañeros de clase. Hace poco la encontré en el fondo de un armario. La jodida camisa.

Los artefactos con ciertos poderes se comportan de forma extraña a lo largo del tiempo. Digamos que esos poderes, en el fondo, los confiere nuestra confianza ciega en el objeto y esa confianza nos hace reaccionar y hacernos creer capaces de cualquier cosa. Pensemos en el martillo de Thor, en las runas germanas o los grimorios, por ejemplo. De pequeño creía que esa camisa podía hacer que mi polla creciese hasta llegar a la luna, por suerte nunca necesité una polla gigante. Pues bien, con el tiempo esta fuerza de la imaginación se disipa. Como con el tiempo -y ahora me refiero a un nivel histórico- las runas y los grimorios pierden todo su sentido dejando paso a la razón y a la ciencia, con la edad nuestros "juegos" y proyecciones a otros mundos se disipan o se convierten en terrenos infranqueables, de hecho -a nuestros ojos-, parecen terrenos estúpidos y sin utilidad alguna. Pues concluyendo, mi avanzada edad ha convertido a esa "cota de malla" (camisa) en un simple pedazo de ropa sin poderes. Lo más patético es que aun se ajusta a mi cuerpo, cosa que dice muy poco de mi -han pasado como 20 años-. Bueno, quizás si conserva algún tipo de poder, realmente me hace sentir un patético adulto sin trabajo, sin casa, sin sueños ni imaginación. Jodida camisa.

2010

2011-01-07T13:53:00.015+01:00

La verdad es que no me gusta demasiado toda esta mierda de lo mejor del año y todo esto. En primer lugar me parece estúpido intentar concretar lo mejor del año ante tal cantidad (y cada vez más) de oferta. Más que nada es patético que, casualmente, en la mayoría de medios casi siempre coincidan los mismos galardonados. Se supone que con esta mierda de internet se puede tener acceso a cualquier cosa y cualquiera puede opinar. Aun así las opiniones parecen siempre ir en la misma dirección, tocando siempre lugares comunes. No dudo de la calidad de los "ganadores", pero joder, es más que sospechoso que siempre se citen los mismos nombres. Con toda esta gran mierda sin sentido solamente quiero introducir mi propio apartado de opinión. No nombraré cosas que ya se han nombrado en la mayoría de medios porque me parece aberrante, tampoco grandes clásicos con nuevas referencias; prefiero citar títulos más desconocidos que, creo, se merecen toda la atención del mundo. Por cierto, esta lista solamente es de discos. Vamos allá.

Esperit!/Atomizador 12" (Afeite al perro, Chingaste la confianza, Enhorabona! y Big Jim!):
Me atrevería a decir que este es el disco nacional del año. Vendría a ser un compartido entre dos tipos que ya llevan bastante tiempo tocando en varias formaciones muy interesantes del panorama nacional. Una cara para cada uno. En una cara está Esperit! Ésta es la primera grabación que escucho de este tipo, creo que no ha editado nada más (creo). El cd-r de Mau en Ozono Kids era ya buenísimo. Esto tiene un punto más folk lisérgico català (ese rollo de cantar canciones populares con una voz un poco jodida) y también suelta alguna pista con un sabor más americano. Si el directo no me convenció sí lo han hecho estas grabaciones. En la otra cara Atomizador. De este había escuchado algún cassette. No soy muy fan del ruido y la experimentación extrema y nunca me había llamado en exceso la atención. Aquí el tipo coge un ukelele, una guitarra y algunas másquinas más y nos brinda una ensaladilla de temas instrumentales sin precio. De lo mejor del año. El disco aún está disponible en los varios sellos que lo editan.

Sex Church - 6 Songs by 12" (Convulsive Records):
Esto ya es asunto yanki. Un asunto muy serio. Melódico y ruidista. Elegante. Punk. Velvet Underground. Ritmos de motor. Creo que incluye temas de su demo en cassette (la cual busqué como un loco por la red y no encontré). Estos tipos han editado un 7" en Sweet Rot Records (disponible la segunda edición) y otro 7" en el club de singles de HoZac.

Nobunny - Brace Face 7" (Douchemaster):
Perfecto. 3 temas. 3 éxitos. 2 propios. 1 versión. Brace Face incluye partes de canciones de Hunx & his punx y Gentleman Jesse & his men. Canción perfecta. La versión es de Moto, buena referencia. La cara B tiene un tema de un cassette de caras B y otras mierdas que sacó Burguer Records (ahora disponible en cd y en breve en disco de vinilo). Tema acústico de melodía inmejorable. He visto perros cantar esa mierda. Diría que esto está disponible en la mayoría de sitios.

Le Sang Song - s/t LP (Dragnet Records):
Creo que esto es la edición en disco de vinilo de su demo autoeditada en cd-r en el 2007. Este tipo ha tocado con Love Tan. Le ayudan tipos de Factums, Yves Son Ace y A-Frames. Canciones para hacer amigos que se han manchado de petróleo. Disponible a través de Dragnet.

Puerto Rico Flowers - 4 12" + Puerto Rico Flowers - 2 7" (Fan Death Records):
Dos Ep's. Uno de 12" y otro de 7". Podrían juntarse y hacer un LP cojonudo. Escuchadlo vosotros mismos. Paso de utilizar términos como cold wave. Más que nada por que no entiendo del género. Esto me gusta mucha, no sé qué coño es. El 7" está disponible en la web de Fan Death Records. El 12" está en la mayoría de distribuidoras.

Woods - At Echo Lake LP (Woodsist):
Básico. Llevo siguiendo a estos tipos un buen tiempo. No hacen más que mejorar. Totalmente disponible en la web del sello. Esto creo que sale en algunas listas de revistas y todo.

Con un poco de atraso pongo lo mejor del 2009, es poca cosa:

Psychedelic Horseshit - Too Many Hits 2x7" (Columbus Discount Records):
Dos 7" llenos de auténticos hits sucios. Dale tiempo y será más valioso que tus propais pelotas. Esto lo daban con el club de singles del sello Columbus Discount. Gran sello.

Alex Bleeker & The Freaks - s/t LP (Underwater Peoples):
Nadie prestó atención a esta joya. Me parece un disco increíble. Menos pop que el 7" que editó luego en Group Tightener. Aquí hay temas largos a los Cortez the killer. Americana y jodidos halcones. Hay una versión de un grupo contemporáneo, no me gusta demasiado.DIsponible en la web de Underwater Peoples.

Woods - Songs of Shame LP (Woodsist):
Ya estamos otra vez. Totalmente disponible en la web de Woodsist.

Pues ya he terminado. Ya me he quedado tranquilo. Si queréis que os indique dónde conseguir alguna de estas referencias os puedo ayudar con mucho gusto.

LLAMAS

2010-12-14T01:51:00.005+01:00

El cuadro de los pescadores estaba en llamas. Toda la casa estaba en llamas. Aún así Rodolfo puso la llave dentro de la cerradura y abrió muy lentamente la puerta de la entrada de la casa. El pomo estaba ardiendo pero daba igual, el pasillo que se abría ante él estaba totalmente cubierto de llamas. La suela de goma de sus zapatos empezó a deshacerse a medida que caminaba por el pasillo. El pelo desaparecía de su cuerpo y la piel empezaba a hervir. Llegó al comedor y se sentó en el sofá. La casa estaba ardiendo, con todas esas llamas no se podía distinguir nada. ¿Dónde estaban todos los muebles? ¿Dónde empezaban y dónde terminaban? Solamente había llamas. En medio de todo eso descubrió el cuadro de pescadores. La pintura que representaba el agua estaba ardiendo y los pescadores estaban sentados esperando a pescar algo decente dentro de ese infierno. Tenían sus cañas apuntando hacia el horror, esperando a encontrar algo ahí debajo. Algún tipo de esperanza. Se quedó un rato mirando el cuadro antes de morir. En el fondo no se estaba tan mal. Era su casa. Afuera hacía frío. Afuera había tipos que le obligaban a trabajar todo el día en esa fábrica de cajas de cartón. Afuera había tipos que se follaban a su esposa. Tipos que se emborrachaban y le pegaban e insultaban delante de sus hijos. Afuera había tipos. Dentro solamente había llamas.

¡Saludos!

2010-12-09T18:20:00.004+01:00

Bueno, estoy metido en un club especial en el que me consideran una especie de "elegido". No me dejan mirar mucho el internet, dicen que no ofrece nada a la "mente libre". En fin, eso era todo lo que tenía que decir, no quería que os preocuparais por mi ausencia. Pues,...nos vamos viendo por ahí, en Barcelona y eso. A veces nos encontramos, ¿verdad?

Saludos.

Menuda broma de mierda ¿no? Además, es como una variante del post del rapto. Menudo paleto. SOY UN PALETO. Además juego con material sensible, este tipo de asociaciones (¿sectas?) existen y la gente es víctima de ellas. O quizás se merecen todo el respeto del mundo y no debería jugar a este juego de la risa.

Olvidemos toda esta mierda. Perdonen al pobre hombre que ha pecado. Dejadme volver a casa y ver a mis dos hijos. Tenía que arreglar un par de asuntos, estaba nervioso, no quería pegarles. Perdonadme (de nuevo estoy jugando con material difícil). Solamente pasaba por aquí para decirles que estamos gestando material para el nuevo Chuck, unos artículos bastante gordos y la mierda habitual de lectura rápida y risas de clase media alta. Tengo esperanzas en este nuevo capítulo de Chuck Norris. Vamos a pasar página, vamos a olvidar los incidentes del pasado. ¿Que qué tipo de incidentes ocurrieron en el pasado en los que estaban involucrados los redactores y editores del fanzine Chuck Norris de Barcelona? Pobre criatura, la respuesta está en los jodidos periódicos. En el Google. Todo el mundo habla sobre nosotros. Sobre esa jodida noche en que...Dios, no quiero ni pensar en ello.

Tengo que irme. Tengo unos códigos que descrifrar.

La escuela de David

2010-11-24T14:13:00.002+01:00

Bueno, la mierda esa de las Oreo...vale, hoy he comido chocolate y me he ensuciado igual. Debe ser cosa del chocolate en general. De hecho seguro que hay cientos de alimentos y drogas que te dejan marcas en los dientes. No me había dado cuenta. A mi edad. Nunca se deja de aprender. La vida es una buena escuela. La escuela de la vida. La escuela de David.

Las jodidas Oreo

2010-11-22T22:37:00.002+01:00

Nos estoy muy acostumbrado a comer este tipo de galletas. De hecho pocas veces como cosas de este tipo, soy más de lo salado, de la pandilla drakis. El caso es que hoy he mordido una de estas pequeñas hijas del diablo y cuando, al cabo de un rato, he pasado por el lado de un espejo he visto el desastre en mi boca. Tenía los dientes manchados de NEGRO y mis muelas estaban inundadas de material oscuro. Me he lavado la boca pero las muelas seguían sucias. Tenía una cita y no podía salir así a la calle. Una cita importante. Me he cepillado los dientes pero esas mierdas seguían en mis muelas. He repetido la operación varias veces sin éxito. ¿Pero de qué material están hecho las jodidas Oreo? Me he relajado, he pensado un poco y he llegado a la conclusión de que eso no podía ser permanente. Si lo fuera esta compañía de divertidas galletas tendría más de una demanda y habría mucha gente con los dientes jodidos. Y ahora que pienso no conozco a nadie con ese tipo de herida permanente. Eso quiere decir que, de algún modo, esta suciedad desaparece. No sé qué es exactamente pero cuando he vuelto a casa ya no tenía nada negro en la boca. Ese horror había desaparecido. Quizás la cena había ayudado, quizás la saliva. Quién sabe. He sufrido durante un momento pero ahora ya estoy bien. Todo funciona de nuevo. La cita ha sido un fracaso.

The Party Donuts

2010-11-19T16:18:00.003+01:00

Me encantan The Party Donuts, hacen un rock nuevo. Una mezcla de viejos y nuevos sonidos. Es pura fuerza. Este de la foto es el cantante, en directo patea culos. Es pura dinamita de rock. Menuda fiesta en el Spotify.

Vamos a jugar.

La Kurda #2

2010-11-15T11:18:00.009+01:00

Una amiga de mi tía está casada con un tipo que tiene un puesto importante en una fábrica de esas en las que, a parte de otras cosas, hacen latas de atún. Pues bien, mi tía me comentó que el hombre una vez dijo que no se nos ocurriera comprar nunca latas de atún, ni grandes ni pequeñas, que todo eso es carne de pescado de mierda triturada tratada con colorantes y otras mierdas. Es el puto surimi del atún: ojos, espinas, mierda y odio. Si queréis comprar algo que realmente sea atún tendréis que apostar por los filetes esos que vienen en tarros de cristal. Más caros, pero de más calidad. Bueno, básicamente no es mierda enlatada.

Menudo susto, ¿no? Todos compráis putas latas de atún de packs de 6 ó 12. "Pero si eso parece atún" estaréis pensando. Pues ese tipo que se casó con mi tía no opina lo mismo. Bueno, es broma. Me he inventado toda esta mierda, podéis estar tranquilos. Simplemente me hacen gracia esas situaciones en las que alguien revela secretos de este tipo recurriendo a una fuente cercana. "Un amigo trabajó en el Pans & Company y el puto huevo es una barra enorme como de plástico, es muy jodido tío". Entonces el interlocutor piensa que ha tenido mucha suerte de haberse topado con esta información, es uno de los elegidos, es uno de los que sabe la verdad. LA VERDAD SOBRE EL ATÚN. "Ei, nadie lo sabe, pero el atún en lata está hecho de restos de pescado". "Shhh, pásalo, pero no demasiado". Menuda mierda. Comed atún en lata, que no pasa nada. Más de una vez me ha salvado el mes. Bueno, lo de los huevos del Pans & Company sí que es verdad. ¿Vale? Me lo contó una amiga.

Bueno, siguiendo con la mierda revisionista os meto aquí lo que apareció en la Kurda #2. Es algo más triste, nuestra etapa Bergman. En fin:Una noche hice el amor con tres chicas durante más de cinco horas. Fue algo muy poco propio de mí, algo inaudito, algo inhumano. Todo el porno del mundo concentrado en cinco horas, todo el sexo del mundo concentrado en mi polla. Y seguí con vida.

Lo que aquí les relataré no tiene nada que ver con esa noche, ni con esas piruetas sexuales ni con ese aguante de león. No les enseñaré mi diario sexual para que puedan excitarse ligeramente en el autobús, para que sus pollas se pongan un poco fuertes durante el viaje hacia su trabajo. ÉSTE NO ES MI OBJETIVO.

Vamos allá.

El despertar fue extraño, me dolía el culo pero estaba seguro de que no me habían metido nada ahí dentro. Quizás era algo relacionado con la próstata y el hecho de haberme corrido como treinta veces. El caso es que me levanté y dejé a esas bellezas tumbadas en la cama, durmiendo plácidamente, exhaustas de sexo y amor. La casa no era la mía. Tampoco era la de ellas. Me puse los calzoncillos y salí de la habitación (normalmente inmediatamente después de hacer el amor siempre me pongo los calzoncillos, por eso mismo me gusta puntualizar en este relato que esa noche en concreto dormí totalmente desnudo. Mi cuerpo rupestre al aire, sin tejido añadido. Utilizo este detalle para denotar que la noche fue como “muy loca”. He escogido la frase “Me puse los calzoncillos y salí de la habitación” [una frase sencilla] porque informa al lector de que antes de que se sucediera la acción no los llevaba puestos. Es una situación reconocible con la que el lector se puede sentir identificado). La casa era realmente grande, no la recordaba de la noche anterior. Empecé a deambular sin rumbo por la casa. Me encantó esa primera ruta por las estancias desconocidas, adaptándome al espacio vacío, a la altura del techo y al tacto de su suelo. Había una gran puerta de cristal al fondo de lo que parecía el comedor. Me acerqué y al otro lado se podía ver una terraza bastante grande con una piscina. Al fondo, un poco más al fondo, había pinos y rocas. Más al fondo había montañas y nubes y aún más lejos estaba el sol, grande, brillante, majestuoso. Me extrañó verlo tan vivo, ya que desde mi casa nunca lo había visto tan poderoso. ¿Dónde se suponía que estaba? La noche anterior estaba en una ciudad, ¿cómo coño había llegado a esta casa de campo o lo que fuera? Bueno, la verdad es que en ese momento no me importó demasiado esta incógnita. Me rasqué las pelotas durante un buen rato y luego seguí con mi inspección del territorio. La casa tenía dos pisos y se podía subir al segundo piso con cualquiera de las dos escaleras que había a cada extremo de la sala. A un lado estaba la puerta de cristal con la terraza y al otro lado, entre las escaleras, había dos habitaciones y un pasillo (en el medio). Las dos habitaciones eran dormitorios. El pasillo del medio llevaba a la puerta principal, un recibidor bastante ancho desde el que se veía (si se miraba hacia arriba, en dirección contraria a la puerta) un pequeño balcón que sobresalía del segundo piso. La casa tenía poca decoración; varias fotos gigantes que parecían sacadas de forma casual, me atrevería a decir que eran fotos de mierda (normales) que al ser ampliadas a tal tamaño parecían artísticas o (al menos) hechas con cierto criterio. El suelo era verde, hecho con baldosas. Estaba caliente, supuse que había algún sistema de calefacción. Un par de esculturas de formas cúbicas de distintos tamaños adornaban la sala principal. No sé si eran esculturas o minerales gigantes. Al subir al piso de arriba vi que todo el segundo piso era como un enorme loft, y en el medio había una cocina americana. Me puse a cocinar un poco de comida; unos huevos fritos con bacon, pan tostado a la sartén, puré de patatas y verduras cocidas. Puse la mesa y serví la comida. Luego fui a despertar a las tres chicas. No recuerdo sus nombres, había una negra y dos rubias. Eran realmente guapas, un buen pedazo de mujeres. Altas, pechos duros, ojos de cristal,…eran como MODELOS. Se pusieron sus bragas y sostenes y me siguieron hasta el piso de arriba. Parecían un poco desconfiadas. Estaban tan perdidas como yo. Cuando vieron los manjares se pusieron bastante contentas, se abalanzaron hacia la mesa y empezaron a comer. Las miré durante un instante, parecían unas criaturas infantiles, inocentes, todo el porno y el sexo jodido de la noche anterior había desparecido, solamente había pureza. Me pareció una buena estampa; tres chicas atacando una mesa llena de comida. En ese momento pensé en que recordaría esa imagen durante toda la vida. No tardé demasiado en unirme al festín. No nos presentamos ni nos dijimos quiénes éramos ni de dónde veníamos, solamente hablábamos sobre la comida y sobre la casa y reíamos y nos lanzábamos la comida. Al terminar lavamos los platos entre los cuatro y fue extrañamente divertido. Era jodido hacer estas cosas entre desconocidos, pero era como muy agradable, era como si no importara nada de lo que hubiéramos hecho antes, fuera de esa casa. Luego bajamos al salón y abrimos la puerta de la terraza, nos bañamos durante toda la tarde, hasta que el sol desapareció. Nos tirábamos a la piscina de distintas formas, saltábamos y nos empujábamos mutuamente. Nos abrazábamos constantemente y nos ahogábamos en el agua, parecía que estábamos contentos de estar juntos, y ni una sola vez, ni siquiera por medio segundo, se me puso la polla dura o tuve pensamientos sexuales.

Más tarde entramos en la casa, empezaba a hacer frío. Encendimos la televisión, nos tumbamos en el sofá y nos tapamos con varios cojines.

Unas horas más tarde, alguien abrió la puerta de la casa. Era un tipo flacucho de piernas gigantes vestido con mallas y una chaqueta de color salmón. El tipo empezó a gritarnos, no paraba de llamarme “tarado” y nos echó de la casa.

A veces me las encuentro, en algún bar, en alguna tienda o simplemente por la calle. No nos decimos nada, apenas nos miramos. Tímidamente me giro para verlas cuando están ya un poco lejos. Cuando un amigo me pregunta por esas “pibas” me limito a decir que “eran unas zorras que me follé una noche”, luego cuento la historia de esa noche en la que me tiré a tres tías buenas durante cinco horas, me explayo con explicaciones muy detalladas e incluso llego a inventarme alguna mierda. No les cuento nada de la mañana siguiente, de ese día perfecto, de esa sensación infantil, de la pureza del momento y de la felicidad absoluta. La verdad es que las añoro bastante. Añoro esa tarde y añoro esa sensación de no ser un tipo adulto, triste y lleno de miedo. Lo añoro con todas mis fuerzas.

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Vale, éste era el texto. He puesto esas líneas para no joder la lectura, para que supierais dónde estaba el final. Para que no empezarais a leer lo que estais leyendo ahora pensando que era parte de la historia. Nos entendemos.

Pues a parte de este texto puse una bonita lista que pego aquí mismo (me encanta hacer este tipo de listas):

IDEAS PARA FOLLAR MÁS:

-Renacer en forma de ave Fénix.
-Limpiarme las pelotas varias veces al mes.
-Estudiar una carrera o al menos terminar de una maldita vez la ESO.
-Aprender a hacer reducciones de vinagre de Módena.
-Tener un amigo como Casper, o Pluto o el monstruo de la Bella y la bestia. No recuerdo su nombre.
-Vivir en un mundo irreal en el que solamente existen dos colores, y uno es NUEVO.
-Abandonar a la esposa y a los críos e ir a vivir en un piso de estudiantes en el Born.
-Pedir la nacionalidad española.
-Dejar de comprar esas bolsas baratas de patatas Matutano, las pequeñas (las de 30 céntimos). Estéticamente no te queda bien y te hace parecer un niño.
-Olvidarte, al menos durante unos segundos, de querer follar más.

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Ya os habéis acostumbrado a estas líneas de separación. ¿No? Bien. Creo que una parte de esta lista ya la puse en este blog mientras escribía mierda para La Kurda #2 a modo de actualizaciones a tiempo real. Bien. Mi colaboración terminaba con una tira cómica, de humor. Está un poco mal organizada, pero es que ... mmm ... lo dibujé DROGADO ("clic" para verla mejor):

Y bueno, esto es todo. Hoy no os quejaréis, os he puesto bastante material para pasarlo en grande un triste lunes. Nos vemos amigos.

BICHOS, MONSTRVOS Y MASCOTAS

2010-11-09T20:19:00.004+01:00

El caso es que he colaborado con un dibujo en una movida de los chicos de La Cruda. No es el dibujo de perro triste que tienen arriba, es distinto. Teníamos que dibujar un monstruo, una criatura terrible y desagradable, todo en dibujo de línea. Fino. A ver si sabéis cual es mi maldito monstruo. Os dejo el enlace aquí:

http://www.gramenet.cat/principal/lajuntament/serveis/cultura/arts-visuals/can-sistere/programacio-2010/cataleg-de-lexposicio-de-la-cruda.html

"Un mundo extraño"

2010-11-03T23:08:00.004+01:00

Pedro: El otro día me fumé un porro.
Marcos: Menudo loco.
Pedro: Primero nada y luego, joder, luego te juro que las cosas se jodieron un poco.
Marcos: ¿Qué pasó?
Pedro: No era mi primera vez, pero nunca había fumado acompañado de una prostituta.
Marcos: Vaya...
Pedro: La tía fumaba como una loca, como si le fuese la vida. Mis hijos fliparon.
Marcos: ¿Estabas con Quim y Carles?
Pedro: Si bueno, no tienen ni 10 años, no creo que recuerden nada cuando les crezca vello en las pelotas.
Marcos: ¿Y qué paso?
Pedro: Como te he dicho las cosas se jodieron un poco. Los chicos me ayudaron a enterrarla en la carretera.
Marcos: ¿A la puta?
Pedro: A la puta.
Marcos: ¿Qué pasó?
Pedro: Las cosas se jodieron un poco.
Marcos: ¿Y los niños te ayudaron?
Pedro: No creo que recuerden esto cuando...
Marcos: ...¿Cuando tengan vello en las pelotas?
Pedro: Exacto.
Marcos: ¿Sabes?
Pedro: ¿Qué?
Marcos: Vivimos en un mundo extraño.
Pedro: Tienes toda la maldita razón.

El público entiende que con esta frase la obra ha terminado. Los aplausos no tardan en aparecer, la gente se levanta. "Ambos han estado magníficos" señala una mujer de edad media. Al poco rato salen los actores a saludar. Lo hacen varias veces, todas ellas recompensadas con un leve aumento de aplausos. Entre bastidores todos los actores y el equipo técnico se abrazan y se dan besos de alegría. Parece que "Un mundo extraño" ha sido un éxito. El director y actor principal ofrece unas tiernas palabras al equipo, la gente llora, es el gran momento de sus vidas.

Fuera, en las butacas, los hijos del director acaban de tener un flash terrible. La puta, las palas, el olor a marihuana, la carretera. Creen recordarlo todo perfectamente. De repente notan de nuevo la arena fría de la carretera en sus manos. No entienden nada, realidad y ficción se entremezclan. "Es imposible" -piensan- "que nuestro padre sea tan hijo de puta".

En el vestuario se ha abierto la primera de varias botellas de champán.

El álbum de fotos

2010-10-27T15:44:00.002+02:00

Era la primera vez que José iba a casa de los suegros a cenar. La comida transcurre agradablemente, la cena estaba deliciosa. Al terminar se dirigen al sofá a ojear los álbumes de fotos de la familia. En una de las fotos aparece la novia de José a los 10 años en un parque acuático. Detrás hay varios niños jugando y uno de ellos está en pelotas. Este detalle pasa inadvertido para el resto de observadores debido a que el niño está en un segundo plano un tanto borroso, pero a José le resulta evidente ya que ese niño es él y recuerda perfectamente como su padre y sus amigos borrachos le arrancaron el bañador y le obligaron a nadar desnudo en la piscina. La coincidencia es sorprendente: años antes de conocerse, José y su pareja aparecen en una misma foto. Pese a la magia del momento, José se ve obligado a callar debido a su orgullo. Pasan la página y José no comenta nada. Nunca.

La Kurda #1

2010-10-08T10:02:00.005+02:00

Bueno, como estoy haciendo cosillas para el tercer número de la kurda, voy a colgar lo que hice para el primer número, espero que no les importe. Ya hace tiempo de eso, ya es legal meterlo en la red:

LOS HOMBRES BORRACHOS

Los hombres borrachos son unos seres entrañables que habitan únicamente en España y Portugal. Son uno seres peludos que cagan con la puerta abierta y gritan cuando piden favores. Lo hombres borrachos hacen cosas tiernas pero también hacen cosas jodidas. Por ejemplo, los hombres normales nunca se abrazan. Abrazarse sin estar borracho es como comer un bocadillo de bacon frío. No es agradable, no tiene sentido, es de maricones. Los hombres borrachos se abrazan y se prometen muchas cosas, eso está bien. Se prometen LA eterna amistad y planean comprarse un velero, abandonar a sus esposas e hijos y marcharse hacia un infinito viaje sexual hacia Italia. Se lo prometen pero nunca lo cumplen, porque cuando un hombre deja de estar borracho abandona todas estas promesas. Es como crecer, los niño prometen no dejar nunca de jugar con los He-mans y a lo pocos años ya los tienen olvidados y se pasan el día intentando estocar su pequeño pene en cualquier sitio. En el otro extremo estos amigos borrachos también hacen cosas un tanto desagradables; a veces pegan a sus amigos y amantes, destrozan cosas y se mean, cagan y vomitan encima (cosa que hasta cierto punto puede llegar a ser una anécdota divertida).

En los peores casos lo hombres borrachos pueden desatar el horror y la muerte, totalmente justificable por el propio estado de ebriedad. Para que un hombre se emborrache hace falta que le rompan el corazón, el culo o que tenga ganas de comerse un buen par de tetas sin pensar demasiado. Normalmente lo hacen con alcohol barato comprado en el súper chino por sus hijos, quienes se quedan parte del cambio y los hombres borrachos hacen ver que no se han dado cuenta. Otros lo hacen con colonia chispas mezclada con pan de molde y otros llegan a emborracharse con sus esposas.

Todos los hombres han sido, en algún momento de su vida, un hombre borracho. Pero no todos lo hombres borrachos han sido hombres en algún momento. La ebriedad es una fase, una prueba que un hombre debe pasar. Algunos lo alargan toda la vida, otros unas décadas y otros más cobardes solamente unas horas e incluso minutos. Unos lo limitan a una estúpida celebración universitaria o alguna de estas mierdas. Otros juntan MUCHOS viernes de su vida y pierden muchos polvos por culpa de esto. Los más gallardos se pasan la vida entre botellas y botellines y se unen a esta fútil cruzada, a esta batalla perdida que es el hombre borracho.

Les voy a contar la historia de un hombre borracho:

Juan Robles tenía un buen plan. Era viernes por la tarde y empezó a emborracharse. Ese mismo día venía un colega suyo de toda la vida a la ciudad y querían hacer un poco de jaleo. Juan tenía 45 años y su amigo menos de 30. Bueno, eso de “amigos de toda la vida” es un poco exagerado. Juan trabajaba en una oficina limpiando el suelo y cambiando las bolsas de las papeleras, también hacía trabajos de mantenimiento y arreglos en las conexiones eléctricas, arreglaba la máquina de fax y todas estas mierdas que no debía hacer porque no le pagaban por ello.

El caso es que Mario, el amigo del que hablamos, trabajó allí varios años y ambos congeniaron bastante bien. Siempre hablaban en los descansos y algunas veces salieron por ahí a tomar algo. Luego Mario se fue de la ciudad y Juan se quedó trabajando en ese sitio de mierda sin ningún compañero agradable. Cuando Mario le llamó y le dijo que ese fin de semana vendría a la ciudad y que se podrían ver “un ratillo” (según las propias palabras de Mario), Juan le propuso inmediatamente quedar el mismo viernes en el centro por la noche para “recordar viejos tiempos y tomar unas copichuelas”. El señor Robles, con toda la alegría del mundo, empezó a prepararse bien temprano y se compró varias botellas de whisky barato Hacendado. Empezó a beberlo por la tarde, mezclado con Coca-cola. Se puso unos buenos temas de Chris Isaak de fondo y empezó la fiesta él solo en su casa. En eso consiste el hombre borracho, en la alegría desmedida, en el sentimiento de bien estar, en la felicidad extrema, la esperanza ciega, donde no hay lugar para las decepciones o las consecuencias desagradables. Juan se pilló un buen pedo a las seis de la tarde. El tipo estaba muy contento y a eso de las ocho de la tarde se hizo unos noodles de gambas para cenar. Todo el mundo sabe que no se puede salir a beber sin haber cenado nada. Este es un error en el que caen muchas chicas adolescentes con ganas de poner las pollas bien duras y que terminan poniéndolas bien rebozadas de jugo gástrico. En fin, como los noodles son un poco sosos per sé, Juan les añadió maíz dulce, mucho maíz dulce. A Juan le encantaba el maíz y los noodles con sabor a gamba. Cuando terminó de cenar puso la botella sobrante de whisky en una bolsa de súper y abandonó su hogar. Había quedado con Mario a las nueve y media de la noche en el centro. El tipo ya estaba bastante jodido y decidió ir en Metro para no caer por la calle. El whisky pegó fuerte justo cuando estaba sentado en el Metro. Delante tenía un par de chicas jóvenes que estaban muy buenas. De hecho Juan pensó que podía llegar a follárselas a las dos en ese mismo vagón.

Nada más lejos de la realidad. Juan intentó hablar y empezó a vomitar muy poco a poco. Eran arcadas de maíz dulce. No se notaba mucho, era como una tos extraña. Las chicas primero no se dieron cuenta y Juan consiguió ocultar un poco el hecho de que estaba potando. Se ponía la mano en la boca y cogía esos trozos de maíz y se los ponía dentro de los bolsillos. Hizo esto unas siete veces. Entonces ya tenía maíz por los dos extremos de los labios, en el cuello de su camiseta y en sus pantalones. A primera vista todo parecía normal, pero entonces veías todo ese maíz por el suelo, que caía desde los bolsillos de los pantalones de ese tipo, que también los tenía por toda su ropa, en pequeñas cantidades, y, finalmente, veías que surgían de su boca, en forma de pequeños grumos, salían a cada arcada que hacía ese tipo que iba vestido como un mendigo con una bolsa del Mercadona con una botella dentro. Encima el muy desgraciado llevaba las pantuflas puestas. Las chicas se levantaron y se fueron de delante de Juan. Iba entrando gente nueva que se sentaba al lado del borracho, pero al poco rato descubrían el percal y se largaban. Los bolsillos de Juan terminaron bastante llenos cuando llegó a la parada del centro, allí se bajó y varios seguratas le pararon. Se llevaron a Juan a una esquina y empezaron a interrogarle. Le confiscaron la botella y le preguntaron de qué país era. Juan era español pero en esos momentos parecía algo más jodido que un español (si es que eso existe). Le pidieron el DNI y Juan rebuscó dentro de sus bolsillos, fue sacando maíz hasta que dio con su cartera y pudo sacar el documento nacional de identidad. Los vigilantes, gente curtida en situaciones violentas y extremadamente desagradable (en fin, profesionales en el trato con borrachos), empezaron a tener arcadas y decidieron sacar a la calle a Juan.

Una vez fuera le dijeron que no volviera a subirse a un transporte público en este estado, luego los seguratas volvieron a entrar en el subsuelo corriendo. Juan estaba perdido, no sabía dónde estaba. Se miró la mano y descubrió que ya no tenía la cartera. O alguien se la había robado o se la habían quedado los vigilantes del Metro. Tampoco tenía la botella de whisky y estaba empapado en maíz. Entonces empezó a vomitar de verdad en medio de la plaza del centro donde quedaban todos los jóvenes para salir de marcha. En ese preciso instante apareció Mario.

-Joder Juan, te veo jodido. Bueno mira, he quedado con unas amigas, Jana y Amaia, están muy buenas y son diseñadoras o algo así. Viven aquí en el Born. Mira que no me puedo quedar contigo esta noche. ¿Te parece bien? Ya vendré otro fin de semana, intentaré no tener planes mejores que quedar contigo. Bueno, ya hablamos otro día. Adiós.

Juan volvió a casa y terminó de potar los noodles de sabor a gamba con el pequeño toque de la casa; el maíz dulce. Al día siguiente no se acordaba demasiado de nada y eso ya estaba bien.

Entrañable. Estas tristes historias de borrachos nos tienen que hacer reflexionar. El tipo, con toda la ilusión del mundo, se emborrachó para su amigo. Fracasó cuando su amigo prefirió follar y sudar de él. Pero lo bueno de todo esto son las incontables anécdotas que esos viajeros de tren contaran a sus amigos en los bares, en noches de drogas, en revistas o en blogs de internet sobre ese tipo jodido que estaba lleno de maíz. Maíz que iba potando poco a poco, muy poco a poco. Esta gente será graciosa por un momento, la gente leerá esta historia o la escuchará con atención. Luego estas otras personas las volverán a contar y esparcirán la anécdota de nuevo. Estas semillas son importantes. Estas semillas que se van plantando, poco a poco, dentro de las personas, con total humildad, sin pretensión, sin búsqueda de ningún éxito, son muy importantes. Esto, y solamente esto, es la eternidad. Esto es la batalla perdida que es el hombre borracho; humildad y eternidad.

Sueños con Nocilla

2010-10-05T12:58:00.002+02:00

Buf, qué tal. Aquí las cosas van bastante guays. Mucho trabajo, muchas reseñas. Esta noche he tenido un sueño muy extraño. Miento, de hecho era un sueño demasiado normal. El caso es que estaba en un supermercado y veía que aún tenían "copias" de esa Nocilla que sacaron hace tiempo con "extra de avellanas". Esta Nocilla fracasó y ya no se encuentra en el mercado, pero a mi me enamoró por completo. Entonces estaba yo en el súper delante de todas esas Nocillas limitadas y empecé a ponerme nervioso, las quería todas. El problema es que solamente tenía dinero para comprar una. Así que he cogido todas las Nocillas y me las he puesto dentro de la chaqueta, todas menos una, la que quería pagar. Estaba realmente nervioso, estamos hablando de un crimen. La cosa ha salido bastante bien y me he largado del súper con mis Nocillas. Luego el sueño ha hecho algo raro y he aparecido en un bosque con un unicornio, pero yo ya no era yo, era como un héroe de un mundo fantástico, alguien que respondía al nombre de "Ronnie". Y "Ronnie" ya no tenía las Nocillas "extra de avellanas". Ni "Ronnie" ni yo.

Es muy jodido el detalle de pagar una. ¡Sé valiente y róbalas todas! Menudo cobarde, incluso en los sueños. Incluso en el mundo eterno sin normas, en un mundo a mi merced, un mundo libre. El mundo de Neil Gaiman.

Texto animado

2010-09-08T18:58:00.003+02:00

Hey, buenas de nuevo. Aquí estamos de vuelta, las vacaciones se han roto. Menudas vacaciones, currando en la fábrica de metal, ganando 1400 € al mes para poder comer un poco durante el año. La maldita historia de la cigarra y las hormigas, ¿no? Joder, la mierda esa, lo del otro día, esa mierda del secuestro fue una broma de mal gusto. Mis disculpas. HAY GENTE QUE LA SECUESTRAN DE VERDAD SIN INTERNET. Menudo gilipollas estoy hecho. A veces las cosas se nos escapan de las manos. En fin, últimamente he estado metido en estas mierdas del Image Ready. Le estoy dando cera. El caso es que sumando el Image Ready con algunas MIERDAS que tengo dibujadas/apuntadas en una libreta pequeñita que me costó como 3 €, me ha salido esto:

Menudo asunto, ¿no? Estoy metido de lleno en la animación, en el Pixar, el píxel. Bueno, no es exactamente una animación, es como un relato de esos MUY cortos en formato visual. En fin, leer con el tiempo que el autor ha establecido. ¿Os imagináis? Que un escritor haga un libro y obligue a que los lectores se lo lean en X horas. Menudo capullo. El del Bestseller, ahora se cree que nos puede joder, a los lectores. Y al revés, obligarte a leerlo en un año, algo tedioso, terrible. ¿Y si hablamos de varios años? Décadas. Siglos. Eso si que sería de HIJO DE PUTA ROÑOSO.

Bueno, aprovecho para comentar que les "herbes de Mallorca" tampoco son tan buenas.

Es broma.

S.O.S

2010-08-13T23:26:00.003+02:00

Mierda, estoy MUY jodido. He salido un momento, me tienen en un puto cuarto. No sé dónde estoy. Creo que sigo en España. Me tienen atrapado, alguien, aún no los he visto. Son varios, a veces se ríen de algo, lo puedo escuchar. Están como en un salón, justo al lado de donde estoy retenido. Han cometido un pequeño error fatal y he escapado. Ahora estoy en un cyber escribiendo esta entrada. Necesito ayuda. Google maps. Voy a volver, si ven que no estoy me van a "rebentar mis pelotas en mi cerebro" como dicen ellos. Joder, tengo que salir de ésta. Saldré de ésta. Mierda. ¿Por qué cogí el bus esa maldita mañana del 22 de Julio? Creo que no he hecho nada malo. No me merezco esta mierda. Voy a volver, ¿vale? Me dan productos del Mercadona. Hacendado. Todo va a salir bien.

Un bonito pueblo

2010-07-19T15:11:00.003+02:00

El pueblo no estaba nada mal. Tenía un gran paseo al lado del mar, las casas eran antiguas, no sabría decir de qué época, pero la obra no era reciente. Era un pueblo pequeño, amistoso. La plaza tenía una bonita fuente en el centro y el suelo era arenoso. A partir de ahí se podía ir hacia 5 callejones, todos cubiertos por la sombra de las casas que los bordeaban. Ni en verano a las 12 del mediodía el sol se molestaba en entrar por esos callejones, y la verdad que eso era de agradecer. Uno se podía sentar delante de una puerta y estar fresquito la mayor parte del día. Las calles eran difíciles de rastrear, nunca seguían una línea recta y a menudo iban cambiando de nombre. Haciendo cierta combinación que no recuerdo, uno llegaba a una pequeña iglésia rodeada de varios árboles, no recuerdo el tipo de árboles. Eran árboles normales. Recuerdo que lo más raro de todo aquello es que en ningún momento vi a nadie. Ni una sola persona. Las casas estaban cerradas y los bares nunca abrían. Fueron 2 semanas muy tranquilas pero al final me tuve que ir. Algo en mi cabeza estaba a punto de estallar. Os lo juro, me dolía la cabeza. Ese puto pueblo era insoportable.

Crítica en Vice de nuestro especial 3 Historias de hombres tristes, vidas rotas y sudor humano

2010-07-14T18:13:00.004+02:00

Pues no me había dado cuenta, pero hoy dando vueltas por la red mientras debería estar trabajando he encontrado una reseña de nuestro especial. Lo hacen los tipos de la revista Vice, en concreto Rubén Lardín, menudo honor joder. Creo que es la primera vez que se refieren a nosotros como a un medio novelesco o literario y estamos orgullosos que alguien se haya dado cuenta y se atreva a dar el paso. Quiero decir, ves el fanzine y dices que te "haces unas risas en el WC" y toda esta mierda de siempre, al fin y al cabo solamente es un fanzine de mierda que no sirve de nada y que hacen tus amigos de mierda. Que a nivel crítico nos traten con cierto respeto nos parece un honor muy grande, es lo que llevábamos buscando desde hace años. No somos capullos con un curro de mierda que a veces se sientan a escribir, somos escritores que tienen curros de mierda para poder comer. En definitiva, está bien alejarse de la evidente sordidez del fanzine y darle una ojeada con cierta perspectiva, al menos de vez en cuando.

Otro dato curioso es que normalmente les mando copias de nuestros números (de momento solamente los números #4 y #5) a los tipos de Vice. Esta vez se me olvidó pero de todos modos nos incluyen en sus reseñas de "libros". No sé qué significará esto, pero de algún modo me siento orgulloso y se lo agradezco. Más si el crítico es quien es en este caso.

Por cierto, a la cabecera del apartado de críticas tenemos a Hervir un oso, uno de los grandes, el tomo del saber. Miren: http://www.viceland.com/es/v4n5/htdocs/libros-437.php

Doritos

2010-06-29T14:01:00.001+02:00

http://www.doritos.com

Joder mirad esa web, ¿no creéis que se les ha ido de las manos? Dios, solamente son "snacks" de maíz.

Algo va mal. Obama, 2012, Doritos. ¡Mierda!

Los suegros

2010-06-22T11:47:00.003+02:00

Vale, imagínate esta mierda:

Una noche conoces a una tipa, la cosa va bien y haces el amor y le dices que la amas y todo esto.

Al día siguiente la llamas y resulta que la han secuestrado. De repente te encuentars dentro de un mar de dolor que no te corresponde. Visitas a sus padres, hablas con la policía local (no se, por el tema de las pistas o algo) y tienes que ir a la tele a hacer entrevistas a decir cómo te sientes, tienes que fingir un poco que estás jodido y llorar y tu ni sabes su apellido. Vas a comer a casa de sus padres que ahora visten de negro y todo es un océano de llantos y te abrazan y tienes que consolar a la madre y al hermano pequeño. Es todo una movida muy chunga. Luego un día resulta que la encuentran muerta en el bosque. Buf, más dolor y tu ahí jodido, los padres te hacen hablar en la ceremonia del entierro y tu sales ahí delante de todos los familiares a contar lo especial que era esa chica y toda esa mierda que has estado inventándote estos últimos meses. No sabes cómo has llegado aquí. Los padres ven algo en ti, eres un reflejo de su hija, eres el chico que le gustaba (quién sabe) y te llaman todos los domingos y tienes que hablar con ellos el resto de tu vida.

Esa noche no conseguiste una chica, ni siquiera conseguiste un polvo, sin darte cuenta conseguiste unos suegros para toda la vida. Suegros sin novia. Menudo regalito. Evidentemente nunca más vuelves a La [2] del Apolo a buscar "algún coñito".

"El cagador"

2010-06-20T18:05:00.003+02:00

"El cagador". Bien, hoy después de cagar me he dado cuenta de que no había papel de culo cerca. Entonces me he levantado y he empezado a buscar papel de culo llamándolo (dentro de mi cabeza) "cagador". "¿Dónde está el cagador?" me preguntaba. Maldita sea, "el cagador". Si el papel de culo es justamente lo contrario, no es la herramienta para que caguemos, es el punto y final de una cagada. Es la firma, es la última estocada al toro, el telón bajando, el adiós. "El cagador", menudas cosas se me pasan por la cabeza cuando acabo de sacar cosas por el culo. En fin, ahora ya está todo solucionado.

Claro que llamarle "papel de culo" tampoco arregla nada.

Y bueno, las empresas que subvencionan este blog me han dicho que apunte que no hay lugar mejor para comprar que en El Corte Inglés.

La carta de disculpas

2010-06-08T17:07:00.004+02:00

A ver, no es que no actualice porque no tengo nada que decir. Y una mierda, tengo muchas cosas que decir y la mayoría me harían estar entre rejas o entre las piernas de vuestras madres. Joder ostiaputa, incluso podría matar a gente con mis palabras.

Vale, esto ha sido el gancho, el impacto inicial para que sigáis leyendo. El caso es que hace mucho tiempo que estoy esperando el INFORME SALÓ de Cigarro. Esto es un informe sobre nuestro paso por el Saló del Còmic de Barcelona. Teniendo en cuenta que aún tengo que escribir lo mejor del 2009, la cosa quizás tarde un poco. CIGARRO, ponte las pilas alcalinas en el culo.

Ahora la cosa seria, el punto duro. El enema. Arnau Sanz, tengo que hacerte una terrible confesión, y la haré a través de este blog, públicamente, porque me siento muy jodido, muy dolido. Primero es necesario comentar que Arnau es creador de varios fanzines divertidos, alma gemela y amigo intrépido. Arnau compartió stand con nosotros en el Saló, presentó un librito llamado "BODEGA", que por cierto es cojonudo. El caso es que yo, por movidas de la vida de tipo duro, no pude estar todos los días en ese puto Saló del Còmic (ya visteis que no había nadie atractivo detrás del stand) y tuve que largarme a otras ciudades españolas. Como me jodía un poco tener que irme y dejar a mis compañeros TIRADOS, le propuse a Arnau repartir su nuevo engendro por otras tierras españolas. Dit i fet, le comenté de coger 10 "BODEGA" y darlos a cierta gente seleccionada por sus dotes distributivos. Gente de fuera, españoles. En concreto en Gijón y, quizás, Pamplona. Buena mierda. Arnau me puso en una bolsa 10 "BODEGA" y me los llevé por tierras norteñas. Él estaba contento, repartir su arte por otros lares, acceder a un público más amplio, romper la barrera del sonido.

La primera noche fue un desmadre, yo no quise, no tenía intención de joderlo todo. No soy un tipo malvado que quiere joder a las personas. NO. Llegué a Gijón con mis Chuck especiales y con los "BODEGA" de Arnau Sanz. La noche se complicó, fui a dormir a las 9 de la mañana y me desperté a las 12 del mediodía. Recuerdo muchas cosas, pero también tengo ciertas lagunas. Mis amigos ya me conocen, saben que soy muy responsable y que siempre recuerdo mis borracheritas. En el coche, hacia Pamplona, recordé que no le había dado a Pablo (mi contacto) los 10 "BODEGA". Cogí la bolsa de mierda de Arnau, con los 10 "BODEGA" y allí no había nada. No había ni un número de "BODEGA". Dónde estaban, quién los tenía. Pensé que quizás se los di a mi contacto (Pablo) durante la noche, una laguna divertida, yo soy responsable. Arnau me responsabilizó de su arte y yo lo había entregado. Seguro, todo bien. Seguro que si. Lo tenía Pablo, seguro.

Pamplona se nos fue de las manos también, pero esto ya no tiene nada que ver.

Al llegar a Barcelona llamé a Pablo (Pablo), mi contacto (contacto), él no tenía los "BODEGA" de Arnau, de hecho le tenía que dar Chucks especiales y el "BODEGA" y no le dí ni una cosa ni la otra. Ya os había dicho que la cosa se desmadró. Yo no tengo lagunas, pero no recordaba nada de lo que me comentaba. ¿Sangre en la calle? ¿Un negro en pelotas? ¿El castillo de Greyskull? En fin, le debía a Arnau 20 € (los "BODEGA" cuestan 2 €). Pero lo peor no era esto, el dinero no importa, no te hace feliz. El caso es que le perdí 10 ejemplares de su fanzine, ejemplares perdidos que nadie leerá. Joder, el tipo solamente hizo 50 copias y le perdí 10. Esto es un...20% (¿si?). A los pocos días Arnau me preguntó por sus "BODEGAS", yo le dije que bien, que los tenía Pablo (el contacto de Gijón), todo controlado, pero que no me había pagado. Menuda mentira, menudo embrollo. Ahora mismo Arnau está esperando a que se vendan sus fanzines en Gijón, fanzines que no existen. Tendré que solucionar esta mierda de algún modo, él puede esperar, pero algún día le tendré que dar esos 20 € y algún tipo de explicación. Quizás le podría dar 20 € y decirle que se han vendido de putamadre y que gustó mucho, MENTIRLE y que sea feliz. Pero prefiero LA VERDAD, Chuck Norris (el fanzine) se trata de esto. Así que:

Arnau, perdón, me pillé un buen pedo y perdí tus fanzines (que por cierto me gustó mucho). Ya me conoces joder, me pillo pedos, soy irresponsable y luego no recuerdo una mierda.

Ya hablamos por el tema de la pasta.

Saludos.

PD: Lo más jodido es que ahora mismo he quedado con él y no le voy a decir nada de esto. Luego llegará a casa y leerá toda esta mierda y pensará, menuda mierda de tío. Bueno, de eso se trata.

PD2: Quizás alguien encontró estos 10 fanzines tirados en alguna calle de Gijón, los repartió entre sus amigos y disfrutaron el resto de sus vidas con el humor de Arnau Sanz. Esto sería un final justo y feliz.

Chuck Norris: ESPECIAL 3 HISTORIAS

2010-05-11T20:45:00.002+02:00

Bien, en breve tendremos un precioso informe del Saló made in Cigarro. Mientras, les informo que hemos dedicado parte de la tarde de hoy a repartir el especial (foto arriba) por algunas tiendas céntricas de España. Bueno, barcelona. Atiendan:

Arkham (ah, esos amigos que siempre nos ayudan con el fanzine)
Llibreria Universal (Ronda Sant Antoni, 9) (Siempre han estado allí, desde el #0 hasta el especial actual)
LAIE CCCB (extrañamente aquí se venden bastante bien, trato cordial y buen surtido de literatura española y extranjera)
CHANDAL (Valldonzella, 29) (Novedad, por primera vez hemos decidido traerles unos Chucks. Siempre nos daba MIEDO dejar algo porque quizás Chuck les parecía un gran montón de basura, pero qué coño, les vamos a dejar este especial. Gente agradable, gran distribuidora de películas [el material fílmico que se impregna de luz] y cámaras y buenos discos al fondo.)

A parte sepan que tenemos servicio de venta por correo. Por 3 € le mandamos el número especial a casa (dentro de España), gastos de envío incluidos.

Cualquier duda le atenderemos en: fanzinechucknorris@gmail.com

Gracias y buen destino.

Especial: 3 Historias

2010-05-06T18:34:00.002+02:00

"Buenas tardes amigos del orgasmo rápido y fácil, este año les presentamos de nuevo un especial. Una publicación spin off de la nave nodriza llamada Chuck Norris. Esto consiste en tres libritos separados, cada uno con una (o varias) historias. Muerte, dolor, humanidad, viento en popa y salarios mínimos. El imaginario de Chuck plasmado en tres sencillas ediciones para toda la familia.

[consulten las imágenes adjuntas para tener cierta información visual]

Les estaremos esperando en el Saló del Còmic 2010. Allí nos daremos las manos. Allí cerraremos el trato. Se hará el trueque. Material, literatura, ARTE a cambio de monedas. Dos monedas de un euro.

Nos vemos en los clubes.

-El equipo de Chuck Norris-"

Esto es el texto oficial que han recibido las afortunadas personas que forman parte del Club Chuck Norris en su bandeja de entrada de Windows.

El especial ha salido del forn.

Nos gustan mucho los pelotazos. Llevo varios días esquivando mis comidas básicas a base de pelotazos.

Venid al Saló del Còmic y lloraremos juntos. Quizás riamos. Seguramente no.

3 historias

2010-05-05T14:43:00.003+02:00

La verdad es que les presentaremos tres historias. Tres historias de hombres tristes, vidas rotas y sudor humano. Toda esta sangría al alcance de su mano.

Las tres imágenes que ahora ya forman parte de su vida ilustran cada una de las historias.

Mañana más. Quizás esta noche. Quizás nunca más.

"El datos"

2010-05-04T22:59:00.002+02:00

Cosas nuevas para este Saló del Còmic 2010. Estén atentos. Será algo especial. Algo con clase. Algo de reyes. Gourmet fino. No presentaremos el #6, que se está planteando como una tarea muy mastodóntica, pero tenemos un pequeño aperitivo para nuestros amigos del club de la lectura.

Mañana más información, más imágenes y más actualidad.

Saló, "Los dedos" y los nazis

2010-04-19T10:52:00.005+02:00

Buenas de nuevo. Estamos preparando algo para el Saló del Còmic. No es un nuevo número pero sí uno de esos "especiales" que tanto nos gustan. Esperemos que sea de su agrado.

Les invito a leer una historia que he escrito para la web de Underbrain. Se llama "Los dedos" y la podéis leer aquí. Es lunes, leed en el trabajo maldita sea, es un derecho que tenéis.

Buena semana.

¡Así habla un tipo duro!

2010-04-01T00:38:00.003+02:00

Es que son todas unas zorras. Solamente les gusta comer pollas y robar dinero.

2010-03-19T21:11:00.000+01:00

Esto sucede en Madrid, en esa sala, en algún momento de la ajetreada noche madrileña.

Algo sacado de internet

2010-03-17T23:44:00.002+01:00

Normalmente estas mierdas divertidas de la red no me gustan ni un pelo. Pero ESTO tiene cierto poder que no puedo ignorar.

Lo encuentro bello y esperanzador.

Es como cuando estás destrozado porque todo lo que haces es una mierda y luego un amigo tuyo o alguien, ni que sea un anciano, ve un dibujo (o lo que sea, sea la mierda que hagas) tuyo y te dice "-buena mierda-". ¿Sabéis?

Bueno, solamente era para compartir esto, esta entrada ha sido algo así como una necesidad de expresar mis respetos por esa basura encontrada en la red. Algo muy humano. Humano 2.0

Buenas noches.

Muerte en el jacuzzi

2010-03-09T19:55:00.006+01:00

Pues el otro día estaba en un jacuzzi (algo muy habitual en mi día a día) y eso que empecé a pensar en escenas de muerte. De muerte en un jacuzzi.

Aquí va una.

Esto es una família que quieren celebrar algo. Han sacado mucho dinero de una inversión, han ascendido al marido en la empresa, les ha tocado el gordo, han heredado algo grande y hermoso o lo que sea, ...creo que ya me siguen. El caso es que es algo relacionado con la pasta (el dinero) que les hace más felices de lo que ya eran. Porque antes eran basura humana. El caso es que deciden celebrarlo por todo lo alto. Escogen un fin de semana y se van a un hotel muy caro con SPA y todas esas mierdas de ricos. Van a demostrar al mundo que están celebrando algo. Aquí viene el dato importante: Se llevan a su pequeño bebé de 1 año con ellos, el "mequetrefe" (como le llama simpáticamente el padre [pese que odia que su mujer se quedara embarazada y le haya arrebatado su "juventud" {a sus 45 años}]). Llegan al hotel, se comportan como estúpidos ricos y deciden ir al jacuzzi. A probar esa mierda. El padre y la madre se bajan una botella de champán y unos puritos. El padre se deja la corbata y el sombrero puestos y ella las joyas. El bebé va desnudo porque aún no tiene nada de propiedad.

La escena:

Padre, esposa y bebé en el jacuzzi. Todos sentados cómodamente. El bebé está sentado en una parte más elevada, para que no se muera ahogado. El padre sostiene un puro con la mano izquierda y una copa llena de champán en la otra. La madre enseña las tetas y bebe champán. Todos ríen, están muy contentos.

El suceso detonante:

La alegría es máxima y después de tanto reír la família se relaja. Purito y copa en mano se acomodan, se tumban debajo esa agua tan calentita. Se relajan. Se relajan. Cierran los ojos. Se duermen. Sin querer. Dormidos. Ya. ZzzzZzzzZzzz.

La tragedia:

¡Uepa! De algún modo el padre se da cuenta de que se ha quedado dormido y se despierta con un pequeño movimient brusco del cuello. Luego, tranquilamente abre los ojos. Es agradable estar ahí. Menuda sonrisa tiene en su puta cara. Despierta a su mujer con unos toques. Se miran alegremente, con complicidad, ahora son ricos, están de celebración en un hotel de putamadre. Entonces lo ven. El cuerpo del bebé está tumbado boca abajo en medio del jacuzzi, moviéndose al ritmo de las burbujas. Es como algo simpático, gracioso. Como para decir "mira qué simpático, se mueve con la fuerza de las burbujitas". El padre y la madre se quedan mirando al cuerpo, muerto. Copa y puro. Joyas y corbata. Entonces llega el señor Fresneda. El señor Fresneda es un tipo muy ocupado entre semana. Está muy estresado porque en el curro le hacen mobbing. Su médico le recomendó un fin de semana "para él". Así que escogió un buen hotel con SPA. El señor Fresneda llega al jacuzzi y se encuentra a esos dos hijos de puta, a esos monstruos de mierda, a esa basura humana celebrando la muerte de su bebé. Tienen champán en sus manos y el gordo está fumando un puro. La mujer se ha metido en el jacuzzi con sus joyas y sus tetas al aire y el marido lleva puesta la corbata y un sombrero de mierda. El niño está flotando en medio, moviéndose son las corrientes del jacuzzi. Tienen el trofeo ahí puesto, el sacrificio ritual en un jacuzzi. Están celebrando la muerte de su hijo. En público. Por su parte, el matrimonio no sabe cómo reaccionar, así que cuando ven al señor Fresneda observándoles lo único que pueden hacer es un gesto como de "pues mira, cosas que pasan". Rollo SIMPÁTICO, rollo como "menudo MOVIDA". "PUES VAYA BROMA". "Pssssssss, ya ves". En fin, como si fuera culpa del niño y estuvieran avergonzados del comportamiento del bebé y no quisieran que se les viera como unos malos padres, así que le quitan importancia al asunto como si fuera una broma. Unos intentan mantener su nuevo estatus sacándole importancia a la muerrte (ya comprarán otro [al padre ya le viene bien esa "nueva" juventud]) y el otro, Fresneda, asiste al más brutal y frío asesinato del siglo XXI.

Muy jodido.

La moraleja:

... (ustedes deciden, lectores)

De momento es todo por hoy. Nos vemos en clase.

Fucked Up

2010-02-24T22:00:00.002+01:00

De su página en Wikipedia:

Upcoming, planned
2009? David Comes to Life musical
2010 Year of the Ox (Subpop)
2010 Split with NOFX
2010 Split with King Khan & BBQ
2010 Split with Mind Eraser

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Una pequeña duda...

2010-02-21T19:42:00.002+01:00

¿Un enano es alguien que se encuentra dentro de un ano?

Carlitos: Últimamente me cuesta un poquito defecar.
David: A ver, enséñame el culo.

Carlitos se baja los pantalones y apunta su ano a su buen amigo David, con el que ha compartido centenares de situaciones irrepetibles.

David: Tienes un enano.
Carlitos: ¿Cómo?
David: Nada, alguien se ha metido, por descuido o por error, en tu ano. Pide hora al médico y arreglaran esta extraña e incómoda situación.
Carlitos: Gracias, eres mi mejor amigo, ¿lo sabías?
David: Sí.

Humor de domingo.

Un poco más de dibujos

2010-02-17T01:16:00.010+01:00

Esto es una fiesta. La mejor fiesta del mundo dicen. Una chica que no conoces de nada te acaba de invitar. Estabas comiendo tranquilamente en el Mc Donalds y un par de chicas se han sentado a tu lado. Sabías que te estaban mirando. Seguramente se estaban riendo de ti. Entonces una se ha levantado y te ha dicho lo de la fiesta. Luego se han largado y tu te has quedado allí con tus patatas fritas de 1 €. Cuando ya se han ido te has levantado y has dicho "Nos vemos en la fiesta". Ya no están para escucharlo, pero tampoco piensas ir a esa fiesta. No tienes la dirección, pero da igual, no quieres ir porque de todos modos esas chicas no querían follar contigo. "De todos modos" se está mejor en el Mc Donalds.

Les presento más dibujos de estos del trabajo. Esta mano me quedó particularmente bien, me recuerda a las de Joe Matt. En fin, es una obra de ARTE. ¿Cierto?

Ésta es la clase de mierda que gusta a las mujeres (mi público, mi target):

Otra para las mujeres. De ésta me gusta especialmente el fuera de campo. Tanto el físico como el dramático. Supongo que son mis constantes de AUTOR.

En fin, buenas noches.

Dibujos de oficina

2010-02-08T13:56:00.004+01:00

Hacía tiempo que no "subía" dibujitos de mierda. Aquí les dejo unas mierdas que hago para entretenerme y distraer la idea de levantarme y largarme del curro y nunca volver y coger ese avión y empezar de nuevo.

BASURA EN MI CABEZA

2010-02-03T21:04:00.002+01:00

¡Hola blogers (o blogueros)! ¡Hola internautas! Navegadores de la red. ¿Qué tal? ¿Cómo coño estáis hijos de puta? Aquí en el palacio de los grandes coños de Chuck todo marcha sobre rabos. Los redactores estamos bebidos. Borrachos como enanos.

Bueno, *ehem*, solamente deciros que últimamente como mierda. Por el ajetreo diario no puedo comer actimel por las mañanas (es muy caro hijos de puta) y estoy con movidas de la vida y tengo que comer en el Kentucky, Mc Donalds, Doners de rabo, sandwiches de esos rollo UK de mierda, panteras rosas y bolsas de patatas fritas sensations. Todo porque no puedo permitirme un bar de menú. Un bar español de menú. Entonces voy a franquicias de otros países que se enriquecen a mi costa, a nuestra costa. ESPAÑA NO GANA NADA CUANDO ME ALIMENTO. Toda esta comida basura entra en mi estómago y toda esa mierda del cuerpo humano (las células y el adn y los músculos) convierten el alimento en parte de mi cuerpo, parte de mi cerebro; parte de mis pensamientos, ideas, capacidad de percepción y sentido moral. En breve mi cerebro estará hecho de pollo jodido y panteras rosas, y no sé qué clase de inteligencia reinará sobre mi persona.

Encima este teclado va mal y tengo que teclear fuerte, con rabia, con odio y con las entrañas de mi cerebro podrido.

Y encima españa no saca nada.

Artistas olvidados, primera parte

2010-01-26T21:01:00.007+01:00

"Usted va a estallar y toda su familia también. Usted es el monstruo capitalista, usted es terror. Deme la mano, saltemos."

Menudo inicio me he currado hoy. Un poema. No, un POEMA. Buena mierda, ya lo puedo creer. En fin, mientras sigo ordenando mi cabeza para rescatarles lo mejor del año pasado les introduzco a la persona de Charles Hattaween, un artista norte americano nacido a principios del siglo XX. Sus obras son impresionantes, imposibles. Superan nuestros límites perceptivos y nos hacen pensar sobre el sentido real de las imágenes. Sus primeras obras no dejan de ser más que patéticas reproducciones de la realidad (disculpen que sea tan atrevido al suponer que alguien pueda plasmar en papel la verdadera "realidad", pero en fin, creo que ya me entienden, no hace falta entrar en discusiones constructivistas). En definitiva, el tipo antes solamente pintaba cuadros de mierda como:

Con el tiempo (y la muerte de toda su familia y peces), Hattaween empezó a desarrollar una extrema fascinación por la verdad. Sus pinturas pasaron a ser más detalladas y afines a lo que nuestra percepción percibía del mundo:

Buena mierda, sin duda. Pero estas obras no terminaban de gustar a nuestro amigo ni a los galeristas contemporáneos, por lo que Charles se veía obligado a servir cafés en las avenidas de los ciudadanos ricos para poder comer caliente. Fue durante este período que conoció a Alissa, su primer amor verdadero. Fue con ella, a quien retrataba después de hacer el amor, con quien encontró el sentido de su obra. Charles necesitaba copiar la realidad, observen:

Cada vez que miro este cuadro los pelos de mis pelotas se clavan en mi estómago. Que me rebienten el culo con un trozo gigante de plomo si este cuadro no parece una puta foto. A partir de esta obra Hattaween empezó su serie de fotografías pintadas:

Menudo bombón. Charles no tardó en convertirse en una estrella, exponiendo en las galerías y museos más respetados del globo. Su éxito no duró demasiados años, ya que la crítica empezó a tildarle de "artesano" y su nombre dejó de nombrarse en la escena artística y en los guateques selectos de la clase alta. "Artesano", díganme ustedes si este, su último cuadro, no es una verdadera obra de arte:

Esperemos que se vuelva a hablar de este genio de la imagen y toda su obra reciba el respeto que se merece.

Buenas noches.

Un cuento fecal, uno de tantos.

2010-01-24T20:51:00.003+01:00

Ese tipo llégó a su trabajo, se sentó en su silla y se sacó el sombrero. Al poco rato se levantó y le comentó a su jefe que se había cagado encima. Su jefe, un tipo comprensivo, le dijo que podía tomarse la tarde libre. El hombre se puso de nuevo el sombrero y se largó a casa a ver la tele. A final de mes vió que su nómina seguía igual, no le habían descontado ese día fecal. Entonces todo empezó. El tipo empezó a cagarse encima cada día, en momentos distintos de su jornada laboral. A veces a los 3 minutos de haber llegado. Se levantaba y se dirigía al jefe "-Perdona, es que creo que me he cagado encima-". El jefe lo mandaba directamente a casa. Otras veces lo hacía cuando quedaban solamente 2 horas para terminar la jornada. Cuando el jefe veía que se levantaba y se acercaba, ya se temía lo peor, aunque a veces era una falsa alarma y solamente pedía el típex. Como quien no quiere la cosa, como si fuera una novedad, como si no le pasara nunca el tipo se acercaba al jefe y lanzaba eso de: "-Perdona, es que creo que me he cagado encima-". Esto lo hacía cada día, os lo juro por mis pelotas. El truco le funcionó toda la vida, luego se jubiló y cada fin de semana contaba a sus nietos esa historia sobre cómo había conseguido vivir sin mover un dedo. Los niños no lo entendían demasiado pero sabían que el abuelo simplemente les quería decir que eso de cagarse encima en el colegio no era algo tan malo. Así que los niños siguieron cagándose encima el resto de su vida. Y los hijos de éstos también, y sus descendientes, y los otros y otros y otros...

R.I.P. Jay Reatard

2010-01-14T00:35:00.001+01:00

Redacción: Mi primer polvo.

2010-01-08T00:07:00.004+01:00

La idea era viajar en el tiempo de alguna forma legal y encontrarme con el YO de hace 10 años y obligarme a ir de putas. De esta forma conseguiría dejar de tener vergüenza al decir que a mis 28 años aún no había follado. Era un buen plan. Pero salió mal. Las cosas se jodieron un poco, allí todo era más barato; la comida, la bebida, las mujeres,... El primer día que estuve en el pasado me fui con una puta y luego me pillé una buena taja. Terminé dormido en un portal con la ropa potada. Suerte que era verano y al día siguiente me pude duchar en una fuente y limpiarme un poco la ropa. Me había gastado casi todo mi dinero y no podía sacar nada del banco porque en esa época no tenía nómina en la cuenta y porque básicamente mi cartilla tenía una fecha del futuro y los putos cajeros de mierda no la podían leer. Tampoco pude entrar a una oficina de "La Caixa" a pedir una cartilla porque mi aspecto no era el de un chaval de 18 años de mierda. De todos modos ya ni me dejaron entrar por culpa de mis pintas de indigente. La verdad es que tenía mucha hambre, así que empecé a molestar a la gente, a pedirles dinero para llamar por teléfono. Conseguí unas monedas y me compré un pollo a l'ast y una cervecita. El pollo estaba bastante bueno la verdad. Estaba yo tomando tranquilamente mi cerveza en el Parc de l'Escorxador cuando de repente me vi a mi mismo andando por la calle. La verdad es que no me dije nada por vergüenza. Mi aspecto era patético. -Mejor no molestarme- pensé. Me miré en el reflejo de un aparador de un comercio y realmente me había convertido en una especie de mendigo, un vagabundo temporal depauperado. La verdad es que no tenía ni puta idea de volver a mi época contemporánea. Así que me encontré atrapado en el pasado, mendigando e intentando no encontrarme conmigo mismo. Menuda mierda ¿No? Bueno, al menos pude mojar el cimbrel. Técnicamente si volviera a mi tiempo real podría afirmar que eché mi primer polvo en el año 2000, cuando se supone que tenía 18 años, pero volver era ya IMPOSIBLE. Mi vida destrozada por buscar un primer polvo. En fin, más vale tarde que nunca.

Y eso es lo que me ha venido esta noche a la cabeza.

La Kurda #2

2009-12-27T19:38:00.005+01:00

Bueno, estoy metido en el asunto de La Kurda. Segundo número. Haré un apartado personal, muy personal, con ideas y relatos y toda esa mierda que os gusta tanto. Aquí os dejo un pequeño avance, así me creeréis. A veces miento, pero normalmente digo la verdad. Confiad en mi, de nuevo. Gracias.

IDEAS PARA FOLLAR MÁS

-Renacer en forma de ave Fénix.

-Limpiarme las pelotas varias veces al mes.

-Estudiar una carrera o al menos terminar de una maldita vez la ESO.

-Aprender a hacer reducciones de vinagre de Módena.

-Tener un amigo como Casper, o Pluto o el monstruo de la Bella y la bestia. No recuerdo su nombre.

-Vivir en un mundo irreal en el que solamente existen dos colores, y uno es NUEVO.

-Abandonar a la esposa y a los críos e ir a vivir en un piso de estudiantes en el Born.

-Pedir la nacionalidad española.

-Dejar de comprar esas bolsas baratas de patatas Matutano, las pequeñas. Estéticamente no te queda bien y te hace parecer un niño.

-Olvidarte, al menos durante unos segundos, de querer follar más.

Feliz Navidad y próspero 2007.

La "conexión pene".

2009-12-16T21:54:00.006+01:00

ANTES LOS COMICS COSTABAN 175 PESETAS. Ahora ya no. No se exactamente cuánto cuestan porque ya no leo comics porque tengo una edad.

Cambio de tema. Hoy esto es un toma y daca.

Llevo AÑOS intentando buscar la "conexión pene". Me explico. Ya sabéis que los chinos tienen esa movida de que si te tocas una parte de la mano es como si aplicaras esa presión o alguna mierda a otra parte de tu cuerpo. ¿Ok? Bien. Pues no sé si esto es real o qué, pero a veces me rasco en una parte de la espalda y noto una "movida" en la pierna. El caso es que muchas tardes me las paso rascándome la espalda a ver si noto algo en el sexo. Tocarme el sexo a distancia. Rascarme en la espalda y, a la vez, masturbarme. O lo que sea. La "conexión pene".

En fin, en el trabajo uno hace lo que puede, disculpen.

En breve a ver si subo una lista o algo de buenos discos de este año 2009. Un año a punto de fallecer. Esperaremos al 31. Lo haré justo ese día, en el trabajo. Mientras coméis basura barata. Gambas baratas. Vino y champán barato. Yo estaré trabajando, pero la empresa me invita a un buen champán. El champán de la soledad, el de las campanas tristes. El champán del fin del mundo. El "Stroggenlopghs".

Es como cuando en la caja del super le decías a tu madre "¿Mamá, has robado algo?". Y la broma no le hacía puta gracia. Le hacía tan poca gracia que no te hablaba durante el camino a casa. Tampoco te hablaba durante todo el día siguiente. Ni en 14 años.

Relato corto:
Mi amigo Miguel me decía de ir al baño y medirnos las pollas. Yo la tenía más larga pero él seguía insistiendo en ir al baño y volverlas a medir, como si hiciera ALGO en casa. ALGO para que su pene creciera. Primero era un poco agobiante -"Joder, otra vez al baño a sacarme el miembro de niño"-, pero desde que Miguel se rindió y aceptó que su miembro siempre estaría por debajo del mío, no ha habido un solo día en el que no echara en falta esa pequeña visita especial a los baños del "insti". Algunos lo llaman crecer, yo lo llamo morir.

Adéu bona nit i que hi hagi sort.

Hierba

2009-12-08T17:25:00.002+01:00

Para qué coño nos vamos a engañar; la hierba es realmente una droga de negros.

El caso es que ese tipo estaba en casa de un amigo, yo no lo conocía, pero el tipo estaba ahí tumbado en el sofá. Había comprado varias latas de cerveza y estábamos tranquilamente viendo videos en el ordenador. El tipo tenía una bolsa enorme de hierba y no paraba de hacerse cigarrillos con esa mierda. De repente el tipo se levantó y se empezó a largar del piso , y en este momento vimos que tenía todo el culo cagado y había dejado el sofá manchado de mierda. Nadie dijo nada, el tipo se largó y seguimos mirando videos. Luego, hablando mientras hacíamos un poco de comida, nos dimos cuenta de que nadie conocía al tipo y nadie sabía qué coño hacía ahí. No sé qué tipo de hierba estaba fumando ese colgado, pero lo que está claro es que no era precisamente para un blanquito. Los negros llevan tiempo fumándola y nunca se han cagado encima.

En cuento al sofá, bueno, ya os he dicho que no era mi casa. Y el tipo tampco era TAN amigo mío.

Cruzar las piernas

2009-12-01T21:22:00.002+01:00

A veces cuando cruzo las piernas me da la sensación de que me van a estallar las pelotas.

Último día de Noviembre del 2009

2009-11-30T13:11:00.005+01:00

Joder ostia puta. Las cosas van mal, la verdad. En fin, me acabo de dar cuenta de que seguramente no sacaremos más Chucks este año, ya me veo corriendo para poder tenerlo para el Saló del Còmic. Seguimos con la periodicidad de siempre, seguimos igual; siempre perdiendo contra todos. Mira que llevamos tiempo metidos en esta mierda, mira que hemos sufrido y hemos sangrado y todo sigue igual. Antes soñábamos con negras de grandes tetas rebozadas en coca, ahora solamente podemos suplicar por un poco de caldo de tetrabrick por navidad. Quizás las cosas cambian, pero seguramente no. Quizás nos pongamos a escribir y salga dinero de la nada y podamos dar a luz a un nuevo niño jesús llamado CN#6, pero lo dudo. Quizás todo va viento en rabo y algún día podamos vivir de largar mierda, pero las palabras no me han dado más que problemas y multas de 300 €. A veces pierdes las ganas de toda esta mierda, solamente a veces.

En fin, la tirada de 500 CN#5 está casi obsoleta. Dejen de leer periódicos y revistas gratuitas y, POR EL AMOR DE DIOS, compren lo que es la mejor publicación actual de literatura humana. ¿ES QUE NADIE SE DA CUENTA ME CAGO EN LA PUTA?

A ver si escribo algo para La Kurda, me apetece mucho pero el tiempo me aprieta los cojones. Tendría que haberlo entregado ya, pero ya sabéis cómo funcionan las cosas.

En fin, os dejo con un micro relato y les deseo que no empiecen el mes de Diciembre con una retención de cojones del salario por culpa del estado y un par de gilipollas con gorra (sí, esto ha sido muy personal).

Tenía 16 años cuando me masturbé por primera vez. La gente se sorprende por esto. A los 27 follé por primera vez. Con esto la gente se queda un tanto paralizada. A los 32 hice mi segundo polvo. Pocos me creen -"estás de broma"-, comentan. Lo extraño del caso es que cuando les digo que aún nunca me he enamorado todos parecen entenderme y me abrazan y me cuentan sus mierdas y lloran y yo solamente quiero volver a casa y abrirme una lata y ver la tele y estar tranquilo. Muy tranquilo, porque nunca me he enamorado.

El hombre de la piscina.

2009-11-06T22:34:00.021+01:00

-¿A qué coño se dedica usted?
-Compro mierda y luego la vendo.
-¿Mierda?
-Sí, a la gente le encanta la mierda.
-¿Está casado?
-Lo estuve.
-¿Qué pasó?
-Me volví a casar estando casado.
-¿Y qué pasó con el segundo matrimonio?
-Digamos que nunca dejé el primero.
-...Quítese la chaqueta de una vez, me está entrando calor.
-No gracias.
-Bueno... ¿Le importaría decirme qué hacía usted desnudo en la piscina de mi casa?
-Como le decía...me dedico a comprar y vender mierda.
-Sí.
-Digamos que en este negocio a vece se gana y otras...
-...se pierde.
-No. A veces se gana y otra veces, la mayoría de veces, se muere.
-Mal negocio.
-Sin duda. Digamos que tuve una buena oportunidad. Una muy buena oportunidad. Era arriesgado, podía terminar muy mal, pero si la cosa salía bien, tendría mis pelotas bien cubiertas por un tiempo. Quizás el resto de mi vida.
-¿Y salió bien? ¿Mal?
-Ni una cosa ni la otra.
-¿A qué se refiere?
-Se lo voy a explicar. Había un tipo, un chico joven, que se hacía llamar "Dientes negros". "Dientes negros" llevaba poco tiempo metido en el negocio. Era sangre joven. Este negocio, como con la mayoría de negocios, está conducido por la vieja escuela, por los hombres de ayer, los hombres que alzaron el maldito país. Los tipos consiguieron el trono y ahora se están pudriendo en él. Supongo que me sigue, usted sabrá de lo que hablo...
-Sí...
-El caso es que "Dientes negros" era un chaval joven lleno de energía que quería comerse el mundo.
-Un momento.
-¿Si?
-¿"Dientes negros"?
-El tipo perdió una apuesta en la que no tendría que haber entrado. No tenía dinero para pagar al ganador y se pasó tres semanas encerrado en un cuarto. Cuando llevas tres semanas encerrado en un cuarto, sin beber ni comer nada, tu mierda se convierte en el mejor de los manjares. "Dientes negros".
-Entiendo.
-El tipo estaba cabreado con esos viejos y quería arrebatarles su mandato. Juntó a la gente adecuada, gente interesada en que las cosas cambiaran. Ya sabes, para que el dinero, el poder, cambiase de manos. Entonces reunió a mucha gente, a gente de la que ya nadie se acordaba. Empezaron a correr rumores de que "algo estaba pasando". Entonces, estos rumores llegaron a mi. Yo trabajo con la vieja escuela. Trabajaba, más bien. Digamos que como en mis matrimonios, las cosas no fueron del todo bien y ahora era un solteron. No estaba con nadie, pero estaba con todos. "Dientes negros" quería joder bien jodidos a los viejos, así que preparó un plan. La idea era hacer eso que hicieron los putos Romanos, ir tomando territorios y conviertiendo a los otros en los tuyos. Yo tenía cierta información, que de algún modo, vendí a los viejos. No es que quisiera protegerles, de hecho creía que no tendrían demasiadas posiblidades de salir de ésta, pero almenos habría sacado algo de pasta. Ellos me ofrecieron otro negocio; jugar a dos bandas, boicotear a "Dientes negros". Me ofrecieron algo que ningún hombre podía denegar. Oro. No es que nos guste el brillo de esos lingotes, no es el brillo, es más bien lo que evoca; coches caros, piernas largas, champán francés y noches interminables de sexo y langostinos. Acepté el trato pero me pasé sus indicaciones por los cojones. En vez de esto le conté al chaval todo lo que sabía sobre esos malditos viejos. Sus gustos, sus puntos fuertes y sus debilidades. Dónde podías encontrarlos los domingos por la mañana o dónde se peinaban sus mujeres. Con qué papel se limpiaban el culo y qué clase de sexo extraño practicaban con las prostitutas asiáticas del barrio viejo los viernes por la noche. Todo parecía ir sobre ruedas, parecía que las cosas iban a cambiar. Por un momento todos pensamos que se avecinaba un nuevo mundo. Entonces "Dientes negros" apareció muerto con la boca llena de mierda de caballo. Malditos viejos de mierda. Los tipos lo habían sabido todo desde el principio, me utilizaron para dar confianza al chaval, para que en algún momento, en medio de sus delirios de grandeza, se despistase un poco. Solamente un poquito. Entonces *blam*; "Dientes negros". Evidentemente mi apuesta salió mal, no vi ni el rastro del brillo del oro y ahora querían mis pelotas en un cenicero. Hace escasas horas he estado a punto de irme. De desaparecer de este mundo. He visto el maldito túnel del que hablan las viejas. He estado a punto de morir. Pero ha pasado algo y sigo aquí. No sé qué ha sido, quizás un golpe de suerte, no lo sé, pero he sobrevivido. Entonces iba andando por la calle, destrozado, pensando en que me había librado esta vez pero que vendrían otras. Nunca podría librarme de la venganza de esos tipos. Estaría siempre perseguido por la muerte. Al fin y al cabo como todos. Entonces he pasado por el lado de su casa. De su preciosa casa si me permite decirlo.
-Por supuesto. Muchas gracias.
-Y entonces he pensado,...he pensado que con toda esta vida que he llevado, con todo este ajetreo, todo el peligro, las prisas, el sufrimiento, en toda mi vida no había tenido la oportunidad de zambullirme en una piscina. Nunca había podido encontrar el momento para bañarme en una piscina, tranquilamente. Y ahora que tenía la muerte tan cerca, era o ahora o nunca. He entrado en su propiedad, me he desnudado y he sumergido mi cansado cuerpo en el agua fría. Era como olvidarlo todo, como si nada hubiera existido. Solamente mi cuerpo flotando en la nada. Nada tenía sentido, ni lo mejores momentos ni los peores, mi vida era totalmente insignificante. No tenía importancia. Vivimos la vida como si fuera una carrera y lo único que tenemo que hacer es detenernos y contemplar todo este mundo, aún que solamente sea durante un momento.
-Comprendo.
-Supongo que tengo que irme. Siento mucho haberle despertado.

El hombre de la piscina se levanta, coge su ropa ya seca y se larga por la puerta. A veces por la noche entra algún extraño en tu casa y se atreve a decirte cómo tienes que vivir.

ULTRASHOW

2009-11-03T23:48:00.005+01:00

Joder, mañana hay un ULTRASHOW de Miguel Noguera. El evento estará grabado por profesionales y habrá auténtica lluvia de estrellas. Quiero decir, esto es lo mejor que le pasa a Barcelona desde las malditas Olimpiadas.

Amplien información en: http://miguelnoguera.blogspot.com

Entrevista en "Muerte al underground"

2009-10-26T13:59:00.005+01:00

Pues nada, el otro día os puse la crítica que Juarma nos había hecho del fanzine, pues bien, hace poco me mandó unas preguntas que respondí como pude. Podéis leer la entrevista en su blog llamado muerte al underground.

No sé, es algo que podéis leer en el trabajo, en casa no, solamente en el trabajo, porque es ilegal y conlleva peligro. LEEDLO EN EL TRABAJO.

Gracias.

"Lingote"

2009-10-20T20:59:00.005+02:00

Tenían todo el cuerpo lleno de aceite y las tetas más grandes que había visto nunca. Sus piernas eran largas como palmeras y sus coñitos estaban afeitados como los ángeles. Eran prostitutas muy caras.

Me había pasado tres años trabajando en ese almacén de libros infantiles, comiendo mierda y cagando basura. Tres años de sufrimiento y tristeza. Tres años de sacrificio. Tres años perdidos. Había un tipo en el almacén que se hacía llamar "Lingote", un tipo listo. Decía que solamente quería estar un tiempo currando para luego pasarse un mes entero viviendo como un rey, como un señor. Haciendo todo lo que siempre había querido hacer. El tipo lo ahorraba todo. Vivía como un mendigo para tener el mínimo de gastos. Solamente comía sardinas de lata y garbanzos de bote. Casi nunca venía con nosotros a tomar una cerveza y siempre vestía igual. Vale, el tipo apestaba un poco, pero tenía un buen plan.

Yo me largué del curro antes que él. Me despidieron porque era un mal trabajador. Lo hacía casi todo mal, no expresamente, digamos que simplemente era malo conduciendo los toros mecánicos. Muy malo. Me dieron un poco de pasta por el despido y me apunté al paro. Decidí dejar el piso donde estaba viviendo y largarme de nuevo con mi madre, así podría ahorrar un poco de dinero para mi prometedor futuro. El primer mes me lo pasé tumbado en la cama con la mano en la polla. El segundo más o menos igual, pero con los gritos de mi madre de fondo. Ella quería que moviera un poco el culo. Así que lo moví. Me hice un currículum y empecé a buscar trabajo por internet. Hice varias entrevistas pero eran curros de mierda y nunca prosperé. Me daba mucha pereza empezar a tomarme la vida en serio. La vida que siempre había querido tener. No sabía cómo empezar, era como un terrible abismo y me sentía un pedazo de mierda.

"Lingote". Una noche me vino este nombre a la cabeza. "Lingote". Y de repente lo vi muy claro.

Como os he dicho, esas prostitutas eran la cosa más increíble que había visto en mi vida. Estaban delante mío y yo estaba delante de ellas. Todos desnudos. Sus tetas brillantes de aceite de oliva me miraban a los ojos. Ese era el momento por el que había estado currando durante varios años. Todo el sudor de mi frente, las manos sucias y el cerebro destrozado por este par de putas perfectas. Todo el tiempo sacrificado por unos billetes de mierda se resumía a esto. Todos los días perdidos, ahogados en jornadas de ocho horas, se resumían en un par de mujeres de tetas de silicona untadas en aceite. Mi vida valía esto. Quizás, al fin y al cabo, no era demasiado, quizás incluso fue un poco triste, pero era mi momento y me lo merecía. Tenía que recibir mi parte.

Como es habitual, volví al mismo trabajo cuando se me terminó el paro. Volví a cabalgar el toro mecánico con mi destreza asquerosa y volví a ver a "Lingote". El muy hijo de puta nunca dejaría ese trabajo, en el fondo su idea era una locura. El tipo, aún así, seguía vistiéndose como un mendigo y soñando con ese mes perfecto que nunca llegaría. Al menos tenía un sueño. Al menos tenía un buen plan.

Yo no.

Reseña CN#5 en Viva Rumania

2009-10-10T16:20:00.004+02:00

El amigo Juarma hizo una reseña del Chuck Norris #5 en su blog (http://vivarumania.blogspot.com/). ¡Muchas gracias hombre!

¡Qué descubrimiento este fanzine con nombre de señor karateka! En este mundo de vagos underground donde con el internet y el recorta y pega la mayoría de textos que leemos son mierdas refritas pinchadas en un palo, leer un fanzine como este es un síntoma de que al menos queda algo de lucidez entre tanto tonto y tanto cantamañanas. Cuánta contundencia, sensatez y actitud. Cuánta genialidad en cada página. No puedes leer 5 lineas sin partirte de risa deslumbrado por la ironía que destila POL RODELLAR. Es alucinante lo bien que escribe, lo bien que expresa conceptos, frustraciones y tipografias sociales. A mí ayer me alegró el día y hoy en la obra no hablaba de otra cosa. Os recomiendo los suicidios colectivos y también el blog de CHUCK. Misógino, machista, racista y encantador.

http://vivarumania.blogspot.com/2009/07/lee-burro.html

Algo va mal

2009-10-05T23:23:00.006+02:00

Cristo joder ostia puta mierdas.

El otro día abrí el gigante mail del fanzine Chuck Norris y solamente había dos mails. Uno era de mi madre. Tengo que aclarar que me comunico con ella a través de este mail del fanzine porque los mails de mi gmail personal no llegan a la bandeja de entrada de su cuenta de hotmail. No entiendo por qué. ¿Alguien entiende de la red? Cuando digo que me comunico con ella a través de mail me refiero a que CONCRETAMENTE por internet hablo con ella a través de mensajes de correo electrónico, pero que podemos hablar cara a cara y sin problemas. No hay odio. No hay infierno. Ya me entendéis. Bueno, el caso es que el otro mail era el siguiente:

Hola soy Luis un dia encontre una revistilla de estas k teneys por lo del chuck norris en barna me rei mucho leyendo todas esas idas de oya a mi me mola escribir y hoy he hecho una cosa que me he inspirado en el autobus donde voy. Es guarro pero yo creo que esta de la ostia pk me lo he currado mucho. GRACIAS OS LO DEJO AKI DEBAJO LUIS XXXXXX (Nota del redactor del blog del fanzine del Chuck Norris: censuro el apellido por si las moscas)

Venid aquí todas, nenas, nenas preciosas, cuantas suben ahora, asi me gusta, veamos, sudaca gorda por aquí, chinita maneable por allá, las chinas estan mucho mejor de lo que parecen ya lo creo coño, solo tienes que hacerlas rodar sobre tu polla como peonzas amarillas, a las chinas les gusta que les des buena caña porque estan todas hartas de chinacos pichacortas, joderputajoderputa, todas las que me he tirado se inundaban enteras las muy furcias y chillaban como posesas ostia. Mira esos culos caídos de madre gorda ¿mamás mamaítas donde guardais a vuestras nenas? hay que joderse a veces se me va la puta olla, a alguna de esas mamacitas teñidas también me las follaría, me siento generoso, buen dia de primavera hoy la primvaera es de puta madre, son las cinco, las niñas salen del cole, ahora son demasiado flacas y esmirriadas y no soportarian mi grande y majestuosa berga de puto rey del mundo, cuando crezcan el tito las esperará y les dará caramelitos y las acompañará a casa, hahaha, bien bien mira que se acerca, que putita sube ahora, faldita blanca y coñito blando, sube sube faldita, tracatracatraca me pone, le arrancaria ese trapo a mordisco limpio, mirala la muy guarra se sienta sobre el motor y ya sabemos todos porqué, me mira, me quiere follar, yo tambien te quiero follar, enseñame tu conejito anda, así sin que nos vea nadie, guarra guarrita cómeme la pollita, hahaha, la voy a sonreír un poco, si le clavo la mirada no tardará dos segundos en venir corriendo con el coño quemando. Hhahahaha. Quien se pone a mi lado ahora? Va a cortarme el rollo una asquerosa, una gafotas estirada, ni de lejos está tan buena como la de la faldita, perdona me puedo sentar dice, si, pero sientate en mi polla ya vas a ver como te desestiras rapido, te voy a refregar este culo de estirada con mis rodillas, así, así, sientate, solo tendria que bajarte estos pantalones de marimacho por detras y metertela por el culo, no me miras bonita? Te has dado cuenta, seguro que te ha gustado ese frag-frag eh. Toda tímida se pone, está en buen ángulo para comermela si le agarro del pelo por detrás y la empotro en mi buena y santa polla, seguro que es de esas que se hace la fina y luego solo quiere que la follen por detrás, yo te follaría por detras, chica lista, ahora se pone a leer, me pone, está deseando que le sobe esas tetitas, lo sé. No es tan fea la cabrona, si se quitara esas gafas y ese bigotillo de lesbiana, si claro que me la follaria, ven aquí pequeña lesbiana estirada, ven con papá. Pero bah, a esta puta le van los chochos, y aqui hay muchos chochos, seguro que tambien se follaría a alguna de por aquí, yo me follaria a casi todas de por aquí menos las más viejas asquerosas, esas no, esas deben tener costras en el coño o pus o moho o zarigueyas incluso, quien coño sabe lo que llevan ahí esos pellejos andantes, que por dios que puto asco joder, malditas viejas, ya me estan jodiendo el divertimento, tendré que fijarme en las más jovenenes, oh claro, ya veo, alli hay tres gallinitas que no paran de cacarear, parecen bastante retrasadas mentales las tres, como si fueran mongolas, me pregunto si tendrán algo que ver con la escuela para retrasados en la que paramos, bueno una tiene granos, bolsa en la cabeza y se acabó, a las otras dos si les daría un poco de papipollagorda pero que bien ¿quizas son demasiado pequeñas? bueno, las furcias estas aprietan el coño y eso me mola, coñitos dulces retrasados, coñitos dulces y prietos, estaría de cojones si una me la comeria mientras la otra me pusiera las tetas en la cara, luego cogeria a la más pequeñita de pelo largo y la pondria a cuatro patas, y me la iria follando a pollazo limpio mientras le come el coño a su amiguita, si señor, eso seria de puta madre me cago en la puta! Ya ves si se lo pasarian bien. Aún lee la estirada, manda huevos, hoy no hay negras que pena, no hay nada como una buena negra con el culo como una piedra, te puedes colgar del culo con las putas manos y te chupan la polla de cojones, es la mejor raza para chuparla, si todos esos monos sarnosos no trajeran a sus hijitas de sus paises de mierda diria abiertamente que soy un racista y a tomar por culo, pero esas negras tienen más culo y mas labio me cago en la puta, para eso si sirven, se me está poniendo caliente la sangre de la polla, hahaha, mi parada. Me las piro, que pena la de la faldita, la muy cerda me está sonriendo, la saludaré des de abajo.

En fin. Agradezco ABSOLUTAMENTE estos gestos y me ponen muy tierno y es la clase de mierda que da sentido a mi vida. Pero vamos a ver. ¿Realmente es así como se percibe Chuck Norris? ¿A caso somos una panda de putos pervertidos pederastas irrespetuosos? ¿A caso escribimos sin mayúsculas? Ostia puta. Quizás será la edad, pero ese texto lo he visto como brutalmente fuera de lugar. Quién sabe, quizás este tipo dentro de unos años será un Hemingway pero maldita sea, esto es una hipérbole de lo grotesco y lo demencial. Tal horror no es NI bello. El caso es que me ha preocupado que alguien, leyendo el fanzine, pueda llegar a sentir la necesidad de escribir esto. Quizás soy un pedazo de mierda que no entiende nada, quizás los buenos tiempos se me están escapando de las manos, pero esto lo veo excesivo. Soy un tipo tierno que cuenta historias de hombre tristes ocultado en una armadura de pollas gordas y malos polvos. No nos engañemos, el pequeño pájaro azul está ahí y no queremos que los lectores lo vean, pero al menos tienen que intuir que quizás existe. ¿Me entendéis?

Bueno, de todas formas, muchas gracias Luís. Absolutamente TODO sirve de algo. Bueno, todo menos los preservativos y los coños.

JAZZ

2009-10-04T21:48:00.002+02:00

Es como si todo el mundo estuviera cubierto de mierda. Rebozado en lo fecal. Todos los objetos, los edificios, las obras de arte, las hamburguesas y las personas estan cubiertas por una fina capa de mierda. Quizás lo que hay debajo es precioso, noble o incluso divertido, pero nosotros solamente vemos mierda entre mierda. Bienvenidos, amigos.

Pregunten a la gente indicada, creo que en Pamplona pueden conseguir algún ejemplar de Chuck Norris #5. La palabra clave es "Jazz".

LLAMADME JAZZ.

Hulk

2009-09-29T11:42:00.003+02:00

El otro día pensé en el fenómeno Hulk. Imagínense las cosas al revés. Un hombre normal, un tanto feo y primitivo, que es muy musculoso, extremadamente musculoso. Algo fuera de lo normal. Su piel es blanca y viste de forma elegante. Su ropa no está rota, está hecha a medida por un costurero amigo de su familia, que hace tiempo conoce al chico y su "problema" de tamaño. El tipo es extremadamente inteligente, cosa que sorprende, ya que nuestros prejuicios nos dicen que los tipos gigantes y fuertes son tontos. El hombre trabaja en una oficina o lo que sea, es bastante competente. El tipo tiene bolis más gordos de lo normal para poder trabajar, al igual que un mouse gigante y un teclado a su medida. Ya me entienden. A veces este tipo se pone nervioso. En estos terribles casos el tipo disminuye de tamaño y su piel va cambiando de color, se va haciendo verde. El tipo se transforma en una persona más o menos normal, con toda la ropa ancha rota. Está fuera de control, pese a ser débil lo tira todo al suelo y pega a todo el mundo, emite ruidos incomprensibles y se pone las manos a la cabeza. Es totalmente anti social. Se mete con todo el mundo y se lo carga todo. Las autoridades no lo pueden frenar porque temen hacerle daño al dispararle o al atizarle con una porra. Es imparable. Los daños que ocasiona no son muy jodidos, pero el tipo se debe creer que está alzando el infierno en la tierra.

Menuda paradoja.

Las cosas se mueven y mis pelotas están en medio

2009-09-16T21:16:00.004+02:00

Joder, estos días he estado viajando por todo el mundo y bebiendo todos los días durante las pausas entre folladas. Ha sido muy divertido y he aprendido mucho, pero he llegado a España un tanto cansado. He conocido a un hombre con un pene en la cara, he pintado 35 cuadros con la mente, he hablado durante varias horas con Jesús Cristo y me ha rulado un porro, me han intentado quemar y he cocinado vedella amb bolets. Durante todos estos periplos me he dado cuenta de que estoy realmente bueno. La cosa sigue en marcha, tengo mil proyectos y movidas entre manos, he hecho varias entrevistas por la tele y ahora mismo voy a presentar mi tercer libro. Las cosas se mueven y mis pelotas están en medio. Hoy he mirado mi cuenta bancaria y resulta que soy rico.

Joder, a quién quiero engañar. Soy un pedazo de mierda y vosotros también.

Volveré con algo interesante. El tiempo me aprieta la cabeza.

Había un tipo greñudo en la habitación.

2009-09-02T22:09:00.003+02:00

"Había un tipo greñudo en la habitación. El tipo se apartó un mechón de pelo de un lado de su cabeza y se lo puso detrás de la oreja. Entonces vi que tenía como un coño justo delante de su oreja. El tipo se lo rascaba, como si fuera una herida, una crosta. Verlo rascar ese coño me creaba cierta incomodidad, quiero decir, lo hacía sin cuidado, lo tocaba como si fuera un trapo sucio. Estaba como destrozándolo. No llegaba a sangrar ni nada, pero lo removía sin respeto. Creo que el tipo no sabía que tenía eso en la cabeza. Creía que tenía algo, cualquier cosa, pero no un coño. Entonces Fred me pasó el canuto y me pasé el resto de la noche fumando y mirando a las tías que había en esa casa."

La cara más asquerosa del mundo

2009-08-30T22:27:00.003+02:00

Ese tipo tenía una cara rara. Os lo juro, era casi inhumano. Me senté en el banco del parque y me saqué el periódico de la mochila. El tipo iba siguiendo todos mis pasos, hasta cierto punto era algo incómodo. Empecé a buscar la sección de ofertas de trabajo, necesitaba encontrar un curro que no me rebentara la cabeza. La sección era más pequeña de lo que imaginaba. Me habían comentado que ese periódico era el mejor para encontrar ofertas de empleo, menudo montón de mierda. Todo eran ofertas para ser policía, bombero o vigilante. Yo buscaba otro tipo de cosas. El tipo feo seguía allí, mirándome sin ningún tipo de pudor. No me gustaba esta mierda. Durante la semana anterior había hecho varias entrevistas de trabajo y en todas me habían echado fuera, nadie me había aceptado en su curro de mierda. La cosa de los empleos empezaba a ser un poco desesperada y ese tipo me estaba tocando los cojones con su puta cara asquerosa y su mirada infinita de mierda. El tipo tenía una expresión muy jodida, estaba como loco o algo, quizás pensaba en matarme o algo. Así que me levanté y tiré el periódico a la basura, decidí ir a caminar un poco por la calle a ver si veía algún cartel con una oferta de empleo en algún restaurante o tienda. Entonces el tipo se levantó y empezó a acercarse hacia mi. Yo aceleré un poco el paso, estaba claro que ese tipo me robaría o me apuñalaría. Sabía que lo tenía a escasos dos metros, aceleré un poco más. Justo cuando estaba a punto de echar a correr noté como el tipo posaba su mano en mi hombro. Me giré acojonado. Por Dios, tenía la cara más asquerosa que había visto en mi vida. Estaba preparado para recibir la terrible puñalada final. Estaba claro que esto era mi final. Entonces el tipo dijo:

-"Me gustas mucho. Creo que estoy enamorado de ti."-

PERROS CON GAFAS, concierto de Mujeres y tristeza en general

2009-08-22T17:17:00.006+02:00

El jueves 3 de Septiembre tocarán Mujeres con Los Plátanos y Provisional Rock Unit, esto será en la sala Sidecar. Ir o no ir depende de ustedes. Volveré a anunciar el evento cuando se acerquen las fechas. Quedan avisados.

A parte solamente comentar que me encantan los PERROS CON GAFAS. Es por eso que he hecho este cartel.

Me tatuaré un perro con gafas escribiendo a máquina.

El otro día me di cuenta de algo muy triste. Es algo que ha estado siempre allí fuera y nunca me había dado cuenta. Entonces me entristecí y tuve la sensación de que durante toda mi vida había sido víctima de un engaño increíble. ¿A caso no se dan cuenta de que el verano y el invierno están solamente separados por dos meses? Yo pensaba que el invierno era lo opuesto del verano (frío-calor, arena-nieve, tetas-jerseys,...) y claro, con el puto otoño entre medio parecía que la cosa estaba bastante bien atada. Pero vamos a ver, en Agosto hace un calor infernal (¿hola?), luego Septiembre también tiene sus sudores. Luego Octubre que es el puto Otoño y sucede esa mierda de las hojas de los árboles y luego ya tenemos Noviembre y Diciembre que ya es frío y nieve y mierda y esto hasta Abril o así. Vaya, termina el verano y ya está nevando durante el resto del puto año. ¿Es que no os dáis cuenta? Es muy triste. Quizás es que los días se escapan como caballos salvajes por las colinas. O quizás es que toda esa mierda del sol y las estaciones nos está jodiendo la vida. De pequeño me lo creía, pensaba que el Otoño existía, pero no me van a seguir jodiendo más.

El tema de masturbarse en el trabajo.

2009-08-18T21:29:00.002+02:00

El tema de masturbarse en el trabajo.

Cuando me pillaron fué un momento difícil. Yo no sabía que en ese despacho había putas cámaras de seguridad, ocultas en sitios extraños, ocultadas con cierta maldad. A los pocos días me vino un supervisor y me avisó. Os juro que fué uno de los momentos más jodidos de mi vida. Se hablaba con eufemismos, no se trató el tema de forma directa, pero ambos sabíamos de lo que estábamos hablando. Conocíamos perfectamente el quid de la cuestión. Lo que me resulta apasionante (en cuanto a un análisis del comportamiento humano) es que pasaran cinco días naturales entre el suceso y el aviso. Supongo que el hombre tenía que pensarse muy bien las palabras con las que tendría que estocar su moraleja. Seguro que es algo que no quería hacer, quizás varias personas escurrieron el bulto y le tocó a ese pobre tipo hacer el trabajo sucio. Evidentemente masturbarse en el trabajo no está bien, es algo que no se debe hacer. Pero no es esto lo que ha hecho que no reincidiera. No es que no lo vuelva a hacer porque he aprendido, no lo vuelvo a hacer por miedo. Esto tiene que ver con INTERNET. Todos conocemos esos videos de "pilladas". Pues bien, me da miedo que algún hijo de puta en Seguritas o de la agencia IMAN esté a punto de colgar mi vídeo y, por lo tanto, a punto de convertirme en un pedazo de mierda. NO ME MASTURBO EN EL TRABAJO POR EL MIEDO A INTERNET Y A LAS REDES SOCIALES.

En el trabajo la cosa está rara. Desconozco si mis compañeros lo saben y esto me está matando. Puede que en cualquier momento alguien suelte una bromita y convierta mi existencia en un infierno. Mi jefe hace como si nada (me dijo "tranquilo, todos hacemos estas cosas. No eres un pervertido.") pero en su mirada veo que lo sabe y lo recuerda muy bien y le parece jodido. Me sacaron del turno de noche para asegurarse que no lo volviera a hacer. Esto es todo, tampoco pasó nada jodido. La gente piensa que si te pillan te despiden. No es verdad, "esto no es constitucional" (eso me dijo el jefe). No pueden despedirte por masturbarte.

A veces hacemos cosas extrañas. Otras veces hacemos cosas normales en lugares poco adecuados. Esto te convierte inmediatamente en algo fuera de lo normal. En un monstruo.

Snap, snap.

2009-08-10T12:10:00.006+02:00

Esto es un trabajo que hice para Bershka. Bueno, empecemos por el principio.

Hace un par de años estaba trabajando en una fábrica de metal, de construcción de piezas metálicas para coches y aire acondicionado y toda esta mierda. Como el curro era una importante mierda me planteé dejarlo y dedicarme a algo que me llenara de verdad. Pensé esto mismo; "algo que me llene de vardad", como si fuera una chica, que cuando piensan cosas, piensan con frases de este tipo. Como "tengo que cambiar de amigos" y estas cosas. En fin. Cansado de apilar metales decidí dar el paso y largarme del curro para empezar a vivir feliz de una vez por todas. Me metí en Infojobs y todo era una mierda, pero me apunté, como broma, a una oferta de diseñadores para el Bershka. A mi el diseño me la suda pero me gusta hacer dibujicos en mi cuaderno, como ya sabréis. En mi currículum no había una mierda de ilustración ni diseño, pero casualmente me llamaron para una entrevista. Fui allí y me pidieron el book y yo no tenía ni puta idea de esto del book así que les dije que no lo había traído, pero que tenía un montón. Curiosamente les dio igual y hablamos de cualquier mierda. Eran dos tías, ambas de tetas bastante generosas, no muy guapas, pero tenían unas buenas tetas en su poder. Tetas en majestad. Hablamos de grupos de música, de comida y nos reímos un poco. La cosa no estuvo mal y me pidieron que les pasara un par de diseños para camisetas, lo que quisiera. Me largué de ahí pensando que, a parte del trabajo, también conseguiría un buen par de coñitos. Me dieron una semana para entregar la mierda pero lo hice el último día y dibujé esa mierda que tenéis arriba (lo de SNAP) y se lo mandé por gmail. Nunca me respondieron, nunca les pregunté qué les había parecido y volví a trabajar en la fábrica de metal, que por el tema del nuevo contrato, me asignaron una nómina inferior a la que tenía. Nunca busquéis trabajo de lo que os gusta. NUNCA. Nada puede ir mejor. NADA.

PD: Sí, ese tipo lleva zapatos de mujer. "Es una tienda de chicas" pensé, así que le puse tacones. No tiene más.

El perro que bebe vino y CN#5 en Madrid

2009-08-06T12:25:00.004+02:00

Esto es un perro que bebe vino con una pajita y escucha el "Spiderland" de Slint. Encima de él hay como una bola extraña.

Mi amigo (y colaborador de Chuck) Cigarro, dejó unas cuantas copias del fanzine en Madrid Comics. A partir de ahora los que estéis en Madrid podéis adquirir el #5 en esa maravillosa tienda. Muchas gracias.

Seguimos insistiendo en que se valorará la participación en la distribución nacional de Chuck Norris.

Necesito un curro decente.

Jacuzzi Boys en Mexican Summer

2009-08-04T13:40:00.008+02:00

Bueno, bueno, bueno, bueno,... lo que vi ayer en INTERNET...Ante todo perdonen porque éste es uno de esos posts tan aburridos sobre música, de los que no hacen gracia y solamente hacen gala de mi enfermedad. En fin, ayer descubrí que mis amados Jacuzzi Boys editarán un disco en Mexican Summer. De hecho será un 12" EP. Esto no es lo importante, lo que intento comunicar es que los Jacuzzi ya han hecho el paso, ese paso con el que llevo tiempo insistiendo, y lo han hecho como unos SEÑORES. Vamos a ver, Mexican Summer supone la entrada de estos tipos en un mercado más amplio, aún así este sello mantiene cierta independencia y es cuna de grandes músicos como Wooden Shjips, Ariel Pink, Little Girls (con un 7" cojonudo en Captured Tracks), Dungen y Kurt Vile (quien ESTALLÓ hace unos meses y acaba de fichar por Matador, con un LP debajo el pene [su anterior LP se editó en el magnífico sello llamado Woodsist y Skull Tones acaba de editar un 7" que se agotó en pocas horas]). El problema de Mexican Summer, como muchos otros sellos independientes, es que se fija en un mercado de coleccionistas, editando ediciones muy limitadas o ediciones que únicamente se pueden conseguir apuntándote a un club anual (por eso los discos de Wooden Shjips y Kurt Vile ene ste sello desaparecieron del universo). Si bien ahora reeditará gran parte de esas tiradas limitadas, el sello no deja de tener una actitud un tanton elitista, por así decirlo. En fin, es bueno que los Jacuzzi hayan fichado por un sello como éste pero es jodido porque quizás será un poco difícil conseguir copias y no es nada agradable colaborar en este mundo brutal del coleccionismo de discos que no te deja vivir en paz. En fin, buen paso amigos de Florida, lo veo bastante acertado, como el caso de Blank Dogs en In The Red, que bien pudiera haber terminado en Sire o yo qué sé.

Encuentro muy curiosa esta tendencia actual del fanatismo con los discos y los sellos en el mundo editorial independiente. Se crean estrellas del indie en un periquete y al mes ya han fichado por grandes sellos (Kurt Vile y Jay Reatard en Matador, ahora Dum Dum Girls en Subpop (!!!!!!!!!!!!!!!!!), etc...) y los principales culpables son esos blogs (todos iguales) de fanatismo vinilero que están siempre alerta de las nuevas movidas que aparecen en el mercado, creando tendencias y obligando a los grandes sellos (un poco perdidos) a tomar decisiones, a veces, un tanto precipitadas. En fin, supongo que internet 2 se trata de esto, pero es un poco enfermizo y esto estallará en algún momento, lo que está claro es que por culpa de esto se está editanto a un nivel mainstream muy buena música que antes estaba limitada a sellos (y tiradas) muy pequeñas pero también se está dando demasiada cancha a mucha música de MIERDA que se irá amontonando en MUCHAS estanterías de todo el mundo. Una poca de criterio, por favor.

Bueno, estoy contento que los Jacuzzi hayan hecho este paso. No olvidemos que también sacarán su LP en Florida's Dying (pequeño sello de...Florida) y un 7" en Needless Records, sin duda un gran tipo que está editando muy buena mierda (editará también un split con Dum Dum Girls y Crocodiles).

Estén atentos a los blogs y no se pierdan sus buenos discos.

Gracias.

El despertador

2009-07-20T23:53:00.007+02:00

Hace años que me ronda por la cabeza una idea. Creo que es una idea que puede funcionar, que puede ser ÚTIL. Parece una broma de estas del blog del Fanzine Chuck Norris (una puta locura) pero creo que es necesario que se realice en la realidad, que un ingeniero, un químico y un puto médico la desarrollen y la comercialicen. Me explico: es el despertador perfecto.

Contexto y análisis de los productos actuales: El problema.

Nuestra sociedad española está constituida por seres vagos. No somos responsables, no somos como los del Ikea, que cumplen y se lo curran. Si tenemos que levantarnos temprano nos vamos a beber y empalmamos. Si tenemos que presentar un trabajo tal día, lo hacemos media hora antes. Ya me entendéis. Uno de los grandes problemas de los españoles es que no nos gusta trabajar. No somos como los Italianos o los Griegos que adoran levantarse y hacer yogures y panteones de esos medio destruidos. NO. Nosotros odiamos (y nos pone tristes) tener que levantarnos a las siete de la mañana y tener que ir a trabajar. La mayoría de los españoles lo odian y, como consecuencia, vaguean. Se quedan en la cama dormitando, luego se duermen y llegan tarde y lo joden todo y hacen que el país vaya mal. Incluso se inventan tácticas de mierda para luchar contra el despertar (algo contra lo que no se puede luchar, como la muerte y el yogur). Me explico, hay gente que se pone el despertador, suena, lo apaga, lo pone cinco minutos más tarde y vuelve a dormirse. Vuelve a sonar y hace otra vez lo mismo. Esto es completamente estúpido. ¿Es que no tenemos el suficiente VALOR o no somos los suficientemente profesionales como para, simplemente, despertarnos? La sociedad ha evolucionado y ya ha creado despertadores que hacen esta tarea y suenan en distintos intervalos, así no tienes que ir poniendo la alarma para que suena dentro5 minutos. Hay gente que simplemente ignora el despertador y se queda sobando después de escuchar 20 pitidos seguidos, ni pone la alarma un poco más tarde ni nada, SUDA. Entonces ¿por qué coño te pones el despertador pedazo de hijo de la gran puta? La tecnología (ella) ha inventado mil sistemas, todos basados en el sonido. Está bien pensado que se interrumpa el sueño con algo molesto, eso está bien. ¿Pero a caso es suficiente el sonido para despertarnos? Han hecho despertadores con volumenes MUY fuertes, con sonidos MUY desagradables e incluso despertadores con RADIO. En fin, todos conoceréis distintos casos, todos ellos divertidos y tal y tal pero todos nos llevaran al mismo sitio, a eso que algunos llaman el "despertar loco". El intento de evitar el despertar. Nos entendemos. Seguimos. Todos estos inventos fallan en la base, en la idea del despertar a través del sonido, intentando emular ese gallo del pasado que nos despertaba con la salida del sol, ese gallo que nos decía que teníamos que levantarnos y empezar a trabajar el campo. Pero eso era antes, las tareas actuales ya no tienen nada que ver y el sonido del gallo, nuestro despertador actual, ya no nos conviene, es por eso que lo evitamos, porque no nos pertenece, no es propio de nuestra sociedad. No es moderno (en cuanto a propio de nuestros tiempos).

Solución

Mi idea es crear un despertador perfecto. Un despertador que no se base en el sonido. Mi idea es comercializar un producto fácil de producir y totalmente efectivo. Se trata de algo que te avisa de que llega un nuevo día y que hay que despertarse pero que no se puede evitar. Algo contra lo que NO puedas luchar. No hay triquiñuelas, no hay trampas, no podemos ignorarlo, tenemos que despertar, NO HAY ALTERNATIVA. Amigos, estoy hablando del supositorio picante. Si amigos, se venden en distintas cantidades (6, 12, 24 y 50) y cada supositorio tiene dibujado en su cuello unos símbolos. Hay distintas rayas con un número al lado, correspondiente a las horas que quieras dormir. Las más pequeñas (que estan por todas partes) indican la unidad; una hora. Hay separaciones más largas cada 4 horas. Por lo tanto tenemos tres rayas largas (4, 8 ó 12 horas) separadas cada tres rayas pequeñas. Esto, como he dicho antes, sirve para medir el tiempo. Cuando se han escogido la horas que se quieren dormir se parte el supositorio con la boca o un cuchillo afilado y se guarda para un uso posterior (la siguiente noche). Una vez cortado se introduce en el recto como un supositorio normal. Aquí es cuando nos vamos a dormir.

¿Pero qué pasa? Cuando el supositorio ya se ha diluido por completo (momento en el que el despertador empezaría a sonar), un terrible picor INFERNAL empieza a bombear nuestra cavidad anal, nuestros límites del ano. El picor es terrible y nos despierta de golpe, empezamos a movernos como si tuviéramos algo encendido en nuestro culo pero no podemos rascarnos, nos estremecemos en la cama como el momento en que descongelan a Han Solo. Es terrible, no se puede evitar y nos obliga a hacer tal esfuerzo que nos pone en marcha para empezar el nuevo día. Nadie puede seguir durmiendo con ese picor, ni siquiera los borrachos. Es el despertador perfecto. Te pica y te pica y no puedes evitar levantarte. El efecto dura varios minutos y cuando termina estás completamente sudado y tu culo bombea como si acabaras de correrte. Ya estás despierto.

Nota: No produce efectos secundarios ni heridas en el recto ya que está hecho con mierdas naturales.

Conclusiones

El despertador es funcional. Es barato de producir. Su precio de venta al público es mínimo y el estado los puede proporcionar gratis a los pensionistas. Es un producto ya conocido y fácil de usar; no es nada nuevo que nos de miedo, nos ponen esas cosas por el culo desde pequeños. Obliga el despertar y hace que lleguemos despiertos al trabajo y hagamos que este país funcione, arranque en el motor europeo y nos haga estar orgullosos de nosotros mismos y de España.

Gracias.

El flyer irreal

2009-07-17T14:50:00.004+02:00

Qué maravilla, qué ilusión, he actualizado dos días seguidos, Cristo rey existe.

Esto de arriba es un flyer que quería hacer pero que al final no hice, desconozco los motivos. Lo hice en el curro recortando papeles y toda esa mierda de la vieja escuela, ¿sabéis? Es una pena pero hay muchas cosas que se quedan en el cajón de ideas y nunca se realizan; recuerdo una tira de cómic inédita que hice en Berlín, trataba de un señor ya mayor intentando comprar unos Donuts. El tema es que le daba tanta vergüenza comprase algo de "jóvenes" que de repente abandonaba la cola de la caja y devolvía los Donuts. El hombre volvía a casa sin su merienda y se comía las galletas que se supone DEBE comer por ser ya mayor. Sin duda es una historia triste, un drama, una tragedia. Bueno, como me sentía mal con este proyecto de flyer abandonado, he decidido colgarlo, darlo (¿?) a luz, y darle sus trece minutos de gloria.

Aquí en la redacción de Chuck todo sigue igual, bueno, en verano hay menos llamadas y menos correos electrónicos de los fans, pero la cosa va tirando. Uno se aburre de leer periódicos gratuitos y salir a la calle a mirar teticas y todo eso. En fin.

Lean Chuck en público así me hacen publicidad.

gracias.

La Kurda

2009-07-16T14:02:00.005+02:00

Creo que en su momento se me olvidó deciros que escribí una "historia" para una nueva revista llamada La Kurda. Es una revista en formato priódico (de tamaño) realizada por la gente que lleva La Cruda. La verdad que el resultado final es bastante IMPORTANTE en todos los sentidos. En fin, cosas de la vida han hecho que me quede sin copia, supongo que ya conseguiré una algún día. La historia con la que he colaborado se llama "Los hombres borrachos" y es un crudo análisis sobre la embriaguez acompañado por una historia bastante jodida y totalmente real. Si tienen la oportunidad de ojear y/o comprar La Kurda no duden ni un segundo.

La foto la he ROBADO del blog de Juarma (Chupando tarjetas, El orgullo de ser Nazi, etc...[un muy largo etcétera, por cierto]) quien por cierto también colabora en la publicación (a parte de Roger, el hombre de entre todos los hombres, y más gentuza que ahora mismo no recuerdo porque no tengo ejemplar).

Por cierto, hace unos meses (o semanas, la verdad que no controlo mucho el tiempo) hice una entrada sobre grupos de música actuales que me empinaban el nardo. Pues bien, el otro día Bobby Ubangi falleció. Este hombre estaba sacando unos discos preciosos. Maldita sea. Desde aquí le mandamos todos nuestros más sentidos respetos y cervezas.

Julio, julio, julio.

2009-07-07T14:12:00.003+02:00

Este verano no me está gustando nada trabajar. Creo que, poco a poco, estoy malgastando mi vida. Ni las caricias en la polla pueden alegrarme el día. Ni las caricias, ni la cerveza, ni la comida basura ni las mil vueltas que está dando el disco de "My war". Quizás debería cambiar algo.

Espero que estén disfrutando del #5. Gracias.

Chuck Norris #5

2009-06-23T10:58:00.004+02:00

Chuck Norris #5
Esta vez son 44 páginas, el precio es el mismo. Las portadas son todas del mismo color. Historias de hombres cansados, jodidos, cagados y también felices. Reportajes sobre follar, Máquina Total y mendigos. Entrevista a Freddy Krueger y, como no, el consultorio sexual de nuestro querido Dr. Lefa.

Distribución

Barcelona:

Arkham Comics
The Watergate
Freaks
Universal Comics
Central del Raval
Central MACBA
Laie CCCB
Librería RAS

En Asturias lo pueden conseguir contactando con Pablo en: voxpopulivoxdei (en) hotmail.es

En breve en Madrid (Madrid Comics) y Pamplona.

Si a alguien le interesa distribuir Chuck Norris en otras zonas, por el amor de Cristo, que contacte con nosotros.

Un incendio obliga a desalojar a 14 ancianos de una residencia geriátrica del Tibidabo

2009-06-10T23:46:00.003+02:00

Llevo varios días preguntándome qué son exactamente los 14 ancianos. Lo escuché en un programa de radio sud americano, un programa de radio-predicadores. Hablaban de ángeles, arcángeles, el padre, el hijo y el espítiru santo, el Dios vivo, el libro de la vida y de esos extraños 14 ancianos. ¿Qué coño es esto?

He Googleado "14 ancianos" en internet y me ha salido esto:

Un incendio obliga a desalojar a 14 ancianos de una residencia geriátrica del Tibidabo

Un incendio ha obligado a desalojar a 14 ancianos de una residencia geriátrica del Tibidabo, en Barcelona, aunque no ha causado daños personales, según fuentes del ayuntamiento.El fuego ha empezado pasada la medianoche en la zona de servicios, donde se encuentran la lavandería, la cocina y el dispensario.Al lugar de los hechos han ido cuatro dotaciones de bomberos que han extinguido el fuego en poco tiempo y que han dado por cerrado el servicio tres horas después.La estructura de la residencia, ubicada en el districte del Tibidabo, en el número 74 de Quatre camins, no ha resultado perjudicada.

¿Son estos los 14 ancianos de los que nos hablaba ese radio-predicador? Pobres. No sé si es LA respuesta, pero algo es algo.

En fin, siguiendo con el tema, mañana o viernes cargaré 480 Chucks hacia mi hogar. Luego los repartiré entre las gentes nobles. Esperen una entrada en este mismo blog anunciando la primicia.

Saló del Còmic 2009

2009-06-02T22:44:00.005+02:00

Por problemas mecánicos solamente trajimos una parte de la nueva tirada del CN#5 que se agotó rápidamente. En breve tendremos el resto de ejemplares. Ni nosotros tenemos copias por lo que no puedo escanear el resultado final. Gracias a los que compraron, pude financiarme un plato combinado y varias (bastantes) cervezas. Como la cosa voló rápido pude largarme al Primavera, relajarme y comportarme como un borracho. Me saqué la polla unas cuentas veces y cada mañana cagué durante media hora, más o menos.

Salut a todos aquellos hombre y mujeres que se hicieron con uno de los nuevos Chucks, espero que les guste el pastel.

En fin, un Saló un poco extraño.

Cartel

2009-05-20T21:54:00.000+02:00

Chuck Norris #5

2009-05-12T18:27:00.002+02:00

Bueno. Aquí está la portada del CN#5. No la olviden. Puede que el color del papel cambie según el estado de ánimo en el que me encuentre en la copisteria. En esta portada casi no han intervenido ordenadores ni internet. Bueno, pongo la portada para darles seguridad, para que me crean y vean que realmente el Chuck está vivo. Nos queda muy poca mierda para maquetar, espero que se termine en brevas. Esta vez son 11 Din A-4 doblados con la polla y grapados con el culo. Bonito poster central (como viene siendo habitual) y artículos refinados sobre cine, música, literatura y pollas. También encontrarán radiantes historias sobre la fragilidad humana y las habituales secciones pertinentes, como el Dr. Lefa o la insípida Editorial. Habrá unas pocas novedades editoriales y sobretodo, mucha diversión. Esta edición la está maquetando un viejo amigo americano cultivado en la escuela clásica. Creo que el resultado queda bastante bonito (sin duda una novedad en Chuck).

En breve más mierda. Estoy lleno de energía y mi cabeza va a estallar.

Primavera

2009-05-04T13:33:00.006+02:00

El día 1 de Mayo me quedé sin dinero. Creo que nunca había durada TAN POCO. En fin, ya me dirán ustedes cómo voy a imprimir las copias del nuevo Chuck para el Saló del Còmic. Bueno, de eso se trata la vida, de sacar el pie de la mierda. En breve os meteré la portada del nuevo Chuck, así sabréis cómo es y no os darán gato por liebre.

No sé qué tienen en la cabeza los del Saló, pero este año el Saló coincide con el Primavera Sound. No es que los hijos de puta con Ray Ban realmente lean comics (las reseñas de Rockdelux se limitan a Ghost World, hermanos Hernández y Jeff Brown), así que no es un problema para ellos. De hecho es mejor asistir al Saló que al festival que NUNCA ha dado acreditaciones a Chuck. Esta coincidencia de eventos solamente nos afecta a Javi y a mi que queremos estar en los dos sitios a la vez (vender Chucks y ver a Neil Young, vaya). Ya que esta tarea es imposible tendremos que jodernos la vida e ir al Saló por la mañana completamente resacosos y largarnos a media tarde al festival. Realmente es un problema menor. En fin, pero hay que ser palurdo para hacerlo coincidir. Realmente creo que el Primavera no se verá afectado, pero el Saló sí, y esto es una mierda. Bueno, de hecho aún tengo que comprobar si entraré al Primavera, que aún no las tengo todas. Tampoco tengo dinero para disfrutar de NADA, así que lo que venda en el Saló me lo beberé por la noche, tengan compasión.

El otro día estaba triste (etapa fatal de una resaca demasiado larga)y quería volver a ser un niño y no tener que preocuparme de nada. Sin responsabilidades y haciendo mis mierdas de pintar figuritas de plomo y leer comics y jugar con el papel de váter mientras cago. Pasaron los días y al pensarlo me di cuenta de que era una estupidez, de pequeño era feo, mi polla se quedaba pequeña dentro de los condones y tenía que pasar la aspiradora los domingos por la mañana. Prefiero ser feo, tener la polla pequeña y no pasar la aspiradora los domingos, como ahora.

Y bueno, esos dibujos de arriba los hice en el curro y pensé que Banksy se me quedaba realmente corto.